Het moppentopic

wat is geel en als je het inslikt ben je morsdood?

een trein.



wat is geel en je kunt er op springen?

een kuikentje



er zijn 3 jogies aan het opscheppen over hun vader.

de 1 zegt:

nou, mijn pa schrijft wat op papier, noemt het een gedicht en krijgt er 100 euro voor!

het 2e jogie zegt:

mijn pa schrijft wat op papier, heeft een aantal hoofdstukken, en noemt het een boek.

hier verdient hij 500 euro mee.

nou, zegt het 3e jogie:

mijn pa schrijft wat op papier, leest het voor, noemt het een preek, en er zijn een paar mensen voor nodig om al het geld op te halen..



stier hanibal loopt in de wei en ziet een koe. hij wil er naar toe, en dus gaat hij rennent naar de koe in de andere wei.

hij is niet bang voor wat prikkeldraad, dus springt er over heen, roept hij heel hard: au au ua!!!!!

maar hij rent wel stug door. toen hij bij de koe was, herkenden ze elkaar:

de koe zegt: hee. hanibal!

de stier zegt: noem me maar hani, de rest hangt nog aan het prikkeldraad.

het is rood en als je het in je oog krijgt ben je dood ?



een brandweerauto

:worsdie moslim zooi dies echt goed :wors

hoe ver kan je een kitelaar aantrekken?









tot dat je een klap tegen je kop krijgt

wat was de eerste auto op de wereld dan?





















mozes ging in zijn eendje de berg omhoog..

heb je wel eens aan rodeo sex gedaan?



je vrouw van achteren nemen en dan zeggen dat je en ander hebt,en dan moet je er 10 seconden er op blijven zitten.



dat is rodeosex

komt een lelijke vrouw een winkel binnen met haar twee kinderen.



Vraagt de verkoper: "goh, is dat een tweeling"

de vrouw: "nee, de 1 is 7 en de ander 9. Vindt je dat ze op elkaar lijken dan?"

de verkoper: "niet echt, maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou twee keer geneukt zou hebben."

wat zeg je als je een dikke vrouw aanrijdt?









-"Sorry, ik wilde je wel ontwijken, maar ik had niet genoeg benzine"

Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. "Nou", zegt de man, "ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen." De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:"Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil."



Nummerbord

Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man,"maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.



Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met

zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.

De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.

Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.

De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:

"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"

Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"

Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."



De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"



De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.

Hij vraagt de man als hij is aangekomen:

"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"

"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.

"Mag ik ook even uw auto controleren?"

"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.

Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:

"Verzin jij dit nu allemaal?"

"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.



"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

Origineel gepost door claes maarten





Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met

zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.

De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.

Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.

De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:

"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"

Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"

Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."



De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"



De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.

Hij vraagt de man als hij is aangekomen:

"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"

"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.

"Mag ik ook even uw auto controleren?"

"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.

Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:

"Verzin jij dit nu allemaal?"

"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.



"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"



kijk zo moet je de politie aanpakken haha :jerry:jerry:thumbup

Origineel gepost door Fah

wat zeg je als je een dikke vrouw aanrijdt?









-"Sorry, ik wilde je wel ontwijken, maar ik had niet genoeg benzine"



:thumbup

hoeveel % van de meisjes in groep 7 zijn nog maagd??





zo'n 11%, de rest is ram, stier, waterman..........

Lieve mona ik ben een meisje van 13 jaar en mijn vader is nog steets maagd

Is mijn Vader wel oke???







Wat is het toppunt van triestheid?



Een strontvlieg met smetvrees.





Zitten twee belgen op een tandum, zegt de ene:

"Tring tring, ik ga je inhalen!!!"

staat een chineese man door de ruiten van en sexshop naar binnen te kijken komt er een jongetje langs gefietst en schreeuwt: ja nou kun je de ogen wel open krijgen he!

Roodkapje loopt in het bos, komt ze plotseling de grote boze wolf tegen,

zegt de wolf tegen roodkapje: en wat ga jij doen?.

zegt roodkapje: mijn k*t wassen in de beek, waarop de grote boze wolf zegt:

tering he wat zijn die sprookjes veranderd

Een vrouw beklaagt zich al een tijdje bij haar man dat ze zich niet zo goed voelt. "Nou", zegt die man, "gaan we morgen gewoon eens langs de dokter en laten we je eens onderzoeken".



Volgende dag, bloed afnemen, wat testjes etc.



Een week later komen ze terug voor de uitslag. Zegt de dokter: "Ik heb helaas 2x slecht nieuws voor u, het lijkt erop dat uw bloed verwisseld is met dat van een andere patiënt, maar dat weten we eigenlijk niet zeker". "Oh", zegt de vrouw, "dat is niet zo mooi nee. Maar wat is dan het 2e slechte nieuws?". Dokter: "1 bloedmonster gaf aanwijzingen voor AIDS, het andere voor dementie."



"Wat moeten we nu dan doen?", vraagt de man??



Dokter, tegen de man: "Rij met haar naar een bos 10 kilometer hier vandaan, laat haar daar uit en rij naar huis".



"En dan?", vraagt de man. "Nou", zegt de dokter, "als ze dan nog de weg terug vindt zou ik haar maar niet meer neuken".

Wat is het tegenovergestelde van geweld?



















Geniet.

er komt een goudvis by de dokter, ow zegt de dokter ik zie t al.....



uit de kom

Paus in Afrika





De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.



In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een

enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.



Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in

het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de

kaken van een 4 meter lange krokodil.



Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3

blanke mannen.



Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in

de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.



De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half

bewusteloos, uit het water en beginnen met

roeispanen op de krokodil in te slaan.



Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.



Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant

moeten komen.



Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn

aangekomen zegt deze :

"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.



In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag

is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle

landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."



De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.



Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het

geweer, "Wie was dat eigenlijk?"



"Wel, wel" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over

de jacht op krokodillen.



Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het

water gooien?

Menu van de dag .













Er stort een vliegtuig neer, in de Egyptische woestijn,

met daarin een Nederlander, een Belg en een grote neger.

Ze kunnen niets doen want alles is kapot maar water hebben

ze genoeg om te kunnen overleven voor een paar weken.

Na een week beginnen ze toch wel heel erge honger te krijgen.

De Nederlander pakt een groot mes, hakt zijn hand eraf,

deelt het in drieën en geeft ieder een stuk.



Iedereen laat het zich goed smaken en zit helemaal vol.



Weer een week later krijgen ze weer heel erge honger.

De Belg pakt het mes, snijdt een stuk van z'n billen eraf

en geeft ieder een stuk.



Iedereen eet weer vorstelijk en ze kunnen er weer een week mee vooruit.

Weer een week heeft iedereen weer honger.



De grote neger staat op en maakt zijn broek los.

Hij trekt zijn boxer naar beneden en er

komt een enorme lul tevoorschijn.



De Belg en de Nederlander beginnen al te watertanden waarop de grote neger zegt:

"Nee nee jongens, vandaag eten we pap!"