-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
De bevalling van een dom blondje.....
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje,
"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje,
"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
kadett-c-coupe
Post weleens wat
die jantje is toch n aparte, al die moppen gaan over hem!
Hoe voorspelbaar
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: 'Dokter ik weet niet wat het is maar als ik een erectie heb dan begint dat ding van me toch te stinken uit mijn plasbuis! Ik weet niet wat ik er mee aan moet!'
Afijn, de dokter zegt trekt u uw broek maar uit en begint aan zijn stamper te ruiken.
'Nee dokter hij ruikt alleen als ik een erectie heb', zegt de man.
Dus krijgt de man een stapeltje sexboekjes en de mededeling dat hij de dokter maar even moet roepen als het zover is.
Dus komt de dokter na 5 minuutjes in de behandelkamer nadat de man heeft geroepen, en daar gaat me de dokter toch over zijn nek!
Hij zegt: 'Godvergeme wat een stank!' en hij zet eerst een paar raampjes open.
Dan buigt hij zich over het apparaat van de man, bekijkt hem een keer goed, pakt hem vast bij het kopje en geeft een keiharde karateslag tegen de zijkant van zijn pik.
De man schreeuwt het uit en vraagt wanneer hij is bijgekomen,:'Dokter waar was dat nou goed voor?' Dokter: 'Sorry hoor, maar der moest even een zwanenhals in!'
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: 'Dokter ik weet niet wat het is maar als ik een erectie heb dan begint dat ding van me toch te stinken uit mijn plasbuis! Ik weet niet wat ik er mee aan moet!'
Afijn, de dokter zegt trekt u uw broek maar uit en begint aan zijn stamper te ruiken.
'Nee dokter hij ruikt alleen als ik een erectie heb', zegt de man.
Dus krijgt de man een stapeltje sexboekjes en de mededeling dat hij de dokter maar even moet roepen als het zover is.
Dus komt de dokter na 5 minuutjes in de behandelkamer nadat de man heeft geroepen, en daar gaat me de dokter toch over zijn nek!
Hij zegt: 'Godvergeme wat een stank!' en hij zet eerst een paar raampjes open.
Dan buigt hij zich over het apparaat van de man, bekijkt hem een keer goed, pakt hem vast bij het kopje en geeft een keiharde karateslag tegen de zijkant van zijn pik.
De man schreeuwt het uit en vraagt wanneer hij is bijgekomen,:'Dokter waar was dat nou goed voor?' Dokter: 'Sorry hoor, maar der moest even een zwanenhals in!'
kadett-c-coupe
Post weleens wat
ik stond laatst mn kadett te tanken, komt er ineens n gast in n strak roze pakje aangelopen.
Hij was allemaal zenuwachtig aan het doen, en lief zitten te lachen, hij gaat achter me staan ik denk "nee he" dus ga aan de kant staan,
pakt ie de slang uit mn tank trekt zn broek naar beneden duwt dat ding in zn poeperd en begint er mee te raggen.....
ik kijk zo'n 15 seconden verbijsterd hoe die kerel bezig is...... en als ik weer n beetje realiseer wat hier in godsnaam aan de hand is vraag ik:
"Hey jongen, is dat normaal??"
Zegt ie:
"Nee het is super!!"
uke
Hij was allemaal zenuwachtig aan het doen, en lief zitten te lachen, hij gaat achter me staan ik denk "nee he" dus ga aan de kant staan,
pakt ie de slang uit mn tank trekt zn broek naar beneden duwt dat ding in zn poeperd en begint er mee te raggen.....
ik kijk zo'n 15 seconden verbijsterd hoe die kerel bezig is...... en als ik weer n beetje realiseer wat hier in godsnaam aan de hand is vraag ik:
"Hey jongen, is dat normaal??"
Zegt ie:
"Nee het is super!!"
ukeEen blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
Gladerkiller
Post weinig
Een agent stopt een auto op de A16
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging ."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging ."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
Gladerkiller
Post weinig
Een agent stopt een auto op de A16
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging ."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging ."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
Gladerkiller
Post weinig
Een agent stopt een auto op de A16
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging ."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
Kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
Op 110, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
Op tijd afging ."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
Asjeblieft je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
Veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
Pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."
Vroegah,......vroegah
> >>Vroegah,......vroegah!
> >>
> >>Vroegah rede de treinen gewoon op teid.
> >>
> >>Vroegah ware de tiete nog echt.
> >>
> >>Vroegah had ik één wasbogd,nu één zwemband.
> >>
> >>Vroegah hattje geen BOB je zuipte je gewoon klem.
> >>
> >>Vroegah was sex nog vies en de lug nog schoon.
> >>
> >>Vroegah was ´r nog liefde opput eåhste gezich nu is ´r plastiese
> >>chirugie en ken je nie egt meåh spreeke van één eerste gezich.
> >>
> >>Vroegah was de shoarrema wel gewaun van één soort vlees
> >>
> >>Vroegah kon je nog gewaun met sneeuwballe gooien teigewoåhdag schiete
> >>ze je gelék neer
> >>
> >>Vroegah ware de kratte bier nog van haut.... en moes je doorzuipe omde
> >>kachel an te hauwe
> >>
> >>Vroegah heete hij Sander,teigewoähdag heet hei Sandra.
> >>
> >>Vroegah kon je nog 'n bakkie pleuäh krijge in de koffieshop
> >>
> >>Vroegah spronge mense van flatgebahwe nah vliege ze erin.
> >>
> >>Vroegah hadde we hagtwerkende amtenare
> >>
> >>Vroegah heete één Twix nog gewaun éénRaidáh en M&N ware Treets
> >>
> >>Vroegah toen we voor één loempia naah vietnam moeste.
> >>
> >>Vroegah haalde we de bolletjes bij de bakkäh en nie op de antille
> >>
> >>Vroegah kon je nog voåh één geeltje kacheltje lam worde.
> >>
> >>Vroegah dronk je gewaun lekkåh één bakkie pleuår met één grote sprits,
> >>
> >>
> >>
> >>teigewoähdag mot je minimaal één Senseo creim hebbe om er bei te horen.
> >>
> >>Vroegah speilde Den-Haag nog in de eerste divisie,volgend jaar is 't
> >>weåh net as vroegah.
> >>
> >>Vroegah zate 'r nog zeve in één sixpax.
> >>
> >>Vroegah bezorgde Barney nog pos.
> >>
> >>Vroegah moes je kaugels zellef ophale,nu worde ze met de pos bezorg.
> >>
> >>Vroegah stond ik nog als adonis op de vootoo
> >>
> >>Vroegah had fc Zwolle gein goeie foeballers,nu nog steids nie!
> >>
> >>Vroegah moest ik eve bijlullen,nau moet ik me de tyfes tikken.
> >>Vroegah,......vroegah!
> >>
> >>Vroegah rede de treinen gewoon op teid.
> >>
> >>Vroegah ware de tiete nog echt.
> >>
> >>Vroegah had ik één wasbogd,nu één zwemband.
> >>
> >>Vroegah hattje geen BOB je zuipte je gewoon klem.
> >>
> >>Vroegah was sex nog vies en de lug nog schoon.
> >>
> >>Vroegah was ´r nog liefde opput eåhste gezich nu is ´r plastiese
> >>chirugie en ken je nie egt meåh spreeke van één eerste gezich.
> >>
> >>Vroegah was de shoarrema wel gewaun van één soort vlees
> >>
> >>Vroegah kon je nog gewaun met sneeuwballe gooien teigewoåhdag schiete
> >>ze je gelék neer
> >>
> >>Vroegah ware de kratte bier nog van haut.... en moes je doorzuipe omde
> >>kachel an te hauwe
> >>
> >>Vroegah heete hij Sander,teigewoähdag heet hei Sandra.
> >>
> >>Vroegah kon je nog 'n bakkie pleuäh krijge in de koffieshop
> >>
> >>Vroegah spronge mense van flatgebahwe nah vliege ze erin.
> >>
> >>Vroegah hadde we hagtwerkende amtenare
> >>
> >>Vroegah heete één Twix nog gewaun éénRaidáh en M&N ware Treets
> >>
> >>Vroegah toen we voor één loempia naah vietnam moeste.
> >>
> >>Vroegah haalde we de bolletjes bij de bakkäh en nie op de antille
> >>
> >>Vroegah kon je nog voåh één geeltje kacheltje lam worde.
> >>
> >>Vroegah dronk je gewaun lekkåh één bakkie pleuår met één grote sprits,
> >>
> >>
> >>
> >>teigewoähdag mot je minimaal één Senseo creim hebbe om er bei te horen.
> >>
> >>Vroegah speilde Den-Haag nog in de eerste divisie,volgend jaar is 't
> >>weåh net as vroegah.
> >>
> >>Vroegah zate 'r nog zeve in één sixpax.
> >>
> >>Vroegah bezorgde Barney nog pos.
> >>
> >>Vroegah moes je kaugels zellef ophale,nu worde ze met de pos bezorg.
> >>
> >>Vroegah stond ik nog als adonis op de vootoo
> >>
> >>Vroegah had fc Zwolle gein goeie foeballers,nu nog steids nie!
> >>
> >>Vroegah moest ik eve bijlullen,nau moet ik me de tyfes tikken.
:jerrypaul-c-turbo
Post weleens wat
waarom kan een vrouw nooit een milieu-vergunning krijgen ?
omdat de speeltuin te dicht bij de beerput ligt .
omdat de speeltuin te dicht bij de beerput ligt .
Patjekadettje
Lid
komt een vrouw bij de doktor en zegt: Doktor ik heb een probleem.... Dokter: Wat dan mevrouw?? Mevrouw: Nou ik zal het vertellen maar u mag echt niet lachen!!! Doktor: Nee mevrouw ik lag NOOIT!! Mevrouw: nou oke dan....(en trekt dur shirt uit) En tot de doktor zijn grote verbazing ziet ie dat de vrouw 3 borsten heeft waarop de dokter ZEER uitbundig begint te lachen.... en zegt DIT HEB IK NOG NOOIT GEZIEN!! waarop de vrouw zegt: Nou dan heb ik nog iets wat je nog nooit hebt gezien... Doktor: Nou ben benieuwd!! Mevrouw: Kijkt u maar eens onder mijn oksel!! Doktor kijkt en de mevrouw tilt dur arm op en pist hem zo in zun bek!!!!
:jerry:jerry:jerry
:jerry:jerry:jerry
Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.
Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.
De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.
Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.
De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.
Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.
De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.
Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.
Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.
De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.
Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.
De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.
Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.
De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.
Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.