Het moppentopic

ik had een droom let op:

ik ga dood kom ik in de hemel aan bij petrus zeg ik tegen petrus ik mag zeker wel naar binnen ,zeg petrus tegen mij oooonee je ben te slecht geweest daar beneden loop die gang maar in en meld je bij deur nmr 10

zo gezecht zo gedaan ga ik daar naar binnen jongen leg me daar een

wijf van 250 kilo met wratten op der smoel zag er niet uit zeg dat mens

tegen mij jij moet mij 3 x per dag bevredigen 1 jaar lang en dan mag je

weg nou dat zag ik helemaal niet zitten dat snapje ik weg terug naar

petrus kom ik in die gang tcat tegen met een pracht vrouw echt een

uit duizend dromen denk ik bij me zelf dat kan toch niet he ik terug naar petrus zeg tegen die brave man jo wat is dat nou kom ik daar tcat tegen

in die gang met de mooiste vrouw van de wereld en hij was slechter nog

als ik zeg petrus tegen mij,,,,, ook vrouwen worden gestraft,,,,,:wors:wors:wors

Een imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder.



Hij gaat naast haar zitten en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."



"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."



Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de imam.



De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.



Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.



Als jij nou een witte burnoes over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en je haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.



Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit op het kerkhof komt ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.



Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"



De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.



Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?



Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.



Hahaha! ik ben de imam! roept hij.



Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"

een man die heel erg stottert gaat naar de kroeg,

eenmaal aan de bar wil die een biertje bestellen,

dus hij tegen de barman "mag ik wel een bbbbbbb cola"

helemaal teleurgesteld komt hij s'avonds thuis.

"wat is er vraagt zijn vrouw".

nou zegt hij "het wil mij in de kroeg maar niet lukken om een bbbb biertje te bestellen".

nah zegt z'n vrouw dan zeg je toch PILSJE in plaats van BIERTJE.

de volgende dag gaat de man vol goede moet weer naar het café.

eenmaal aan de bar zegt hij tegen de barman "mag ik van jou wel een ppilsje" jazeker zegt de barman,

wat zal het zijn een Brand Biertje of een Bavaria.

er staat op het aanrecht een potje sambal en een pot thee. zegt het potje sambal, donders wat ben ik heet. zegt die pot thee GVD daar kom je nu mee. ik sta al en kwartier te trekken.:jerry

Joske en zijn konijnen....



Joske staat met Jefke te praten voor zijn konijnenkot en Jefke



vraagt: "Hoeveel hebt ge er?"



"200", zegt Joske, " en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep"



"Maar allee, da kan toch nie?" zegt Jefke "MOHAMMED" roept Joske



En een bruin konijn komt aangehuppeld.



"Da moet toeval zijn" zegt Jefke



"Maar nee" zegt Joske en hij roept "KHALED"



Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Jefke kijkt wantrouwig toe.



"'k Geloof er toch nie veel van zenne " zegt hij.



"ALI" roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.



"OK, ge hebt me overtuigd" zegt Jefke, "maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?"



"Tja" zegt Joske "dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla."

Laaatst de langste film ooit gezien die op dvd is uitgebracht. Duurde wel 6 uur, de naam???

















Harry Stotter

Mannen, dit is de truc hé!



Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater.

Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen.



Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes.



Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken.

De rest van de kamer is ook heel netjes.



Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:



Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je ?



Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel.



En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij.



Jan vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd ?? ?

Wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal.



Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep.

Oei, denkt Jan. Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos ???



Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van



"laat mij met rust, ik ben getrouwd"..

Een boerenmeisje reed op een koude januaridag met haar moeder op een paard-en-wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!" Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op". En inderdaad, haar handen werden warm.



De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje zich herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen haar benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme handen.



De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zij dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.



De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: "Weet je wat een penis is?" "Natuurlijk", antwoordde de moeder. Waarop het meisje zei: "WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN, HÈ?"

Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.



Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig ?"



Opa : "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de bloei van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!"



Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?"



Opa : "Nee, vertel !"



Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."



Opa : "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !"



Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....."

2 ballonen vliegen in de woestijnd, de ene zeg tege de andere pas op voor de cactussssssssssssssssssssssss !!! de andere zegt ik ben niet BANG:wors



een boer staat op een boerenconventie met zijn varken, de boer hangt een plakkaat met wondervarken op,de mense kome af en ene zegt wa kan uw varke ?awel zegt em mijn varke kan telle,dieje boer zegt tege da varke: hoeveel is 4+5 ?da varke zegt neuf.de mense zegge amai da varke kan telle !!! den boer zegt tege da varke weer: hoeveel is 6+3 ? da varke zegt weer zonder probleme neuf. komt er ene aan dieje zegt: ik geloof da ni, dieje zegt tege da varke : hoeveel is 4+4?dieje boer in volle paniek, pakt em ne stok en steekt dieje stok in da gat van da varke,zegt da varke HUIT :jerry

whaha. lol. Maar is denk ik alleen grappig voor de Franstaligen/Belgen onder ons. Ik vind m grappig iig.

Nn er bij vermelden dat hij van Urbanus is. (uit urbanus in't echt)

en hij is leuker als het deel van vlamingen en de walen wat er aan voorafgaat bij zou staan.

Als je met 63 kilometer door een bocht naar recht gaat welk wiel slijt dan het minst hard ??





























































je reserve wiel

i.p.v. mop een raadsel......verder niet persoonelijk bedoeld

Joran en het mysterie van het dode Grolsch biertje



Hey Joran, waar is dat biertje?

Relax man, die vinden ze echt nooit meer.

Hoe bedoel je Joran?

Die is weg, niet meer te vinden.

Wat bedoel je jongen?

Hij was dood man!

Hoe weet je dat zo focking zeker man?

Hij deed niets meer, ik zat er eerst nog aan met mijn lippen , beetje

sippen, je weet toch, en zei toen: wat ben jij lekker nat-Ali en ga je

zo lekker opdrinken.

En toen Joran?

En toen niets meer Patrick, ik zweer je.

Hoe wist je dat hij dood was dan?

Ik heb nog geschud enzo maar niets man.

Ook geen schuim?

Nee, geen schuim niets, maar ik wist, dit is niet goed.

Wat heb je toen gedaan?

Heb ik Daury gebeld, dat is geen domme jongen, die werkt bij Grolsch.

En wat zei hij?

Dat ie dood was, dat conjo biertje.

Hoe heeft hij dat gecheckt dan?

Nou gewoon gekeken, was dood zei hij.

Hoe wist hij dat zo focking zeker Joran.

Hij wist dat niet focking zeker, maar hij is geen domme jongen, ik zeg

jou swa.

Hij klinkt als een slimme jongen Joran.

Je weet toch, digi-digi bow-wow.

Ja toch, coni-moni trigi.

Aruba west side gangsta?s, je weet toch!

En hij heeft dat biertje weggedaan?

Ja, in de Arena man, met al dat dooie gras daar is dat toch nooit meer

te vinden.

Maar heeft niemand het gezien dan?

In de Arena zit toch nooit iemand man!

Je heb geluk, laan.

Ja, respect boem shaka.

Maar ik ga die kroeg aanklagen, ik word rijk, gek!

Ja, laat ze een nieuw biertje betalen die puta?s!

Ja ze zijn hier echt dom.

Mag ik ff bellen Joran?

Gaat niet man, ik heb een mobieltje van me pa gehad maar geen beltegoed.

Loco man., hoe nu verder dan Joran?

Ik drink vanaf nu alleen nog maar Heineken

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter

hebben Russische wetenschappers onlangs resten gevonden van

koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders

reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen netwerk!



Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun

bodem gaan afgraven, waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van

glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar

oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders

reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal

glasvezelnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de

Russen...



Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:

"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500

meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden".



De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude

Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk

hoe zeggen ze in het grieks consest ?























































papalamelos:wors

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.



Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.

"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.

"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."

"Wat zijn die drie testen?"

"Eerst betalen, dat zijn de regels."

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.

De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.

Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar

die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.

Je moet ze laten klaarkomen."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."



De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:

"Waar is dien tequilla?" *hik*

Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.

Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.



Vervolgens zegt hij: "O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé ."

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten

een geweldig gewroet en geschuifel.

Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,

waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.



"O-oowKeej, lacht hij, en waar i-i-is da wwijfff met die zzzere tand

:jerry