Het moppentopic

Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegon meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.

"Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op.

Wanneer zij de broek past zegt ze:

"Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veelste groot."

Zegt de bruidegon:

"Juist als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij!"



Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.

"Ik kom helemaal niet in jouw slipje," mompelt hij.

"Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"

Weet je waarom Bin Laden een zeemansgraf kreeg?















Kon die nog een bommetje maken





@hendi: GEWELDIG :thumb :afro

Er zijn 6 Belgen gestorven bij een ongeluk. 3 tijdens het ongeluk en 3 bij de reconstructie.

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!



Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:



1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,

zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.



In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

Nu Osama Bin Laden dood is, is de USA opzoek naar zijn broer, Marme Laden. Ook zijn donkerbruine zus Choco Choco Laden en zijn Vegetarische broer Sa laden worden vermist, Volgens sommige bronnen wordt zeer binnenkort zijn dronken neef Pina Col Laden opgepakt :agent

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:

"En nu jij nog, hè?"

Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:

"En nu jij nog, hè?"

Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:

"En nu jij nog, hè?"

Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen

:jerry

haha had ook zo antwoord verwacht

maar ja, dalijk gooien ze me de auto belasting en zo er uit haha, en heb gehoord dat de boete prijzen van 2012 aardig aangescherpt zijn :jerry

Daar kom je maar op 1 manier achter, gewoon versturen die brief :vertag

zo droog, maar heel vet :wors

Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:

"Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m'n 10 euro naar het bordeel."



Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:

"Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens."

Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.



Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.

"Nou", zei de portier, "zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol."

Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:

`Je doet het toch niet met een varken!!!"

Waar op de man zegt:

"Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!"

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:

"Ik was maar 5 minuten binnen!"

Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.

"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"

Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat

Er komt een man bij de dokter en zegt : "Dokter, ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Tja", zegt de dokter, "dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien." De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. "Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet", vraagt de dokter. "Nou", antwoordde de man, "om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis". "Wat doet u dan zoal thuis", vraagt de dokter. "Oh weinig", zegt de man, "alleen pornofilms kijken en paprika chips eten."

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Dingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: "Jongens, ik heb een probleem!" De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: "Ik ben te laat thuis...." "Owww..." zegt een van de mannen aan de tafel, "Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen..." "10 MINUTEN ?!" zegt de man. "Ja, 10 minuten" zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost." De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: "Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?" En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc... De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: "sssshhhtt, oma slaapt."

en dan vraag ik mij natuurlijk weer af wat er zou gebeuren als je dit serieus gaat versturen naar de belastingdienst haha

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.



Maar de één kon praten en de ander totaal niet.

Alles hadden ze al geprobeerd.



Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.



Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.



Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"



De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"



De vader was in de 7de hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind

"Stomme kloot" had geroepen.



"Dat ben je ook!" zei de moeder...

"Je hebt de verkeerde meegenomen!"

:jerry

ge.wel.dig!!!