Het moppentopic

[OpelOPC]

Er loopt een man in het park en ziet een kip rennen, onder de stront.

Hij pakt zijn papieren zakdoekjes en veegt daarmee de kip schoon.

Even verderop ziet hij nog een kip, ook onder de stront.

Deze veegt hij ook schoon met zijn laatste doekjes.

Verderop, op een bankje gezeten, hoort hij achter zich: "Pssst, pssst."

"Ja, wie is daar?" vraagt hij.

En uit de bosjes komt een stem.

"Meneer, heeft u misschien een papieren zakdoekje voor mij?"

"Nee, sorry. Daar kan ik u niet meer aan helpen." zegt de man.

"Nou ja," antwoordt de stem, "dan neem ik nog maar een kip."

 

[paul-c-turbo]

HEER VERSTERK MIJN HOOP.......



zij de non die aan de diaree was.....

 

[paul-c-turbo]

2 ferraries rijden over de autobahn....

zegt die ene ferrarie tegen die andere ferrarie....

is het nog ferr.....................arie....

 

[OpelOPC]

Er lopen twee gekken over het terrein van hun inrichting. Als er van links naar rechts een varken het pad oversteekt, zegt de ene gek tegen de andere: "Kijk, daar gaat onze geneesheer directeur." Ze lopen nog een stukje door als plotseling van recht naar links een stekelvarken met veel haast de weg over rent. Zegt de andere gek: "Nou, de indianen hebben hem goed te pakken gehad."

 

[paul-c-turbo]

weet je wat je moet doen als je schoonmoeder op het raampje tikt ?



dan moet je de oven hoger zetten !

 

[paul-c-turbo]

komt er een vrouw bij de gyneacoloog....zegt die doctor (geheel in het wit gekleed natuurlijk,zoals altijd) mevrouwtje kleed u zich maar uit, en gaat u maar met de benen in de welbekende stijgbeugels liggen. Ik trek eventjes mijn handschoenen aan en ben direct bij u.

onderwijl gaat de doctor zijn pieper af....hij bellen.....en ja hoor .....mevrouwtje blijft u rustig liggen .....spoedgevalletje..... maar ben met 5 minuutjes terug.

na 5 minuten komt er een andere vent geheel in het wit binnen , kijkt tussen de benen van de vrouw , en loopt weer weg.

na weer 2 minuten komt er weer een andere vent binnen , ook weer geheel in het wit gekleed , kijkt tussen de benen van de vrouw , en loopt weer weg.

na weer 3 minuten komt er weer een wildvreemde kerel in het wit gekleed binnen lopen , kijkt tussen de benen van de vrouw en maakt aanstalte om weg te lopen.....

de vrouw is het echter zat en vraagt aan die laatste vent : zeg doctor hoe zit dat nou hier , ik lig hier al bijna een kwartier poedelnaakt met mijn benen wijdt , en vraag me af of ik nog wel wordt geholpen door een van jullie doctoren hier ........

nou , zegt die laatste kerel , ik denk niet door ons , want wij zijn hier de gang aan het schilderen..........

 

[OpelOPC]

Een priester zit in de biegtstoel te wachten.

Er komt een dronken man de biegtstoel in

Maar de man zegt niets!

De priester kucht een keer.

Maar nog zegt de man niets.

Even later tikt de priester tegen het gaas.

Maar nog zegt de man niets.

En weer klopt de priester.

En jawel... de man spreekt!

"Nee sorry, ik kan je niet helpen...

...hier is ook geen toiletpapier!"

 

[paul-c-turbo]

er staat een chinees in amsterdam op de wallen bij een sexshop in de etalage naar binnen te kijken.....

komt er een nuchtere hollander voorbij lopen en zegt :

zo zo jongen , nu kun je wel je ogen open houden he.......

 

[c-dett16v]

het is groen en het hangt in je uitlaat.....

 

[paul-c-turbo]

uitlaatgras misschien ?

 

[paul-c-turbo]

het is groen , drijft de hele dag in het water , en vrouwen zijn er dol op ?



een krokodildo.........

 

[paul-c-turbo]

het is gezond , zit boordevol vitamine , en het hangt onder je auto ?



een fruitlaat....

 

[OpelOPC]

Wat is het verschil tussen een auto en een tampon?

















Bij een tampon krijg je een gratis trekkabel.

 

[paul-c-turbo]

weet je hoe de bel van een lingerie winkel klinkt ?



ssssstringelingelingelingeling.........

 

[corsaforever]

Er komt een homo bij de slager en zegt doe mij maar 1 worst vraagt de slager wil je hem in plakjes waar op de homo antwoort nee mijn kont is geen sjoelbak

 

[paul-c-turbo]

nadat een pas getrouwd stel de bruidssuite van het hotel heeft betreden , doet de man zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse vrouw , met de woorden : trek deze broek van mij , eens eventjes aan.

met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt , en merkt even later op : zie je nou wel , deze broek past mij toch helemaal niet !

de man ziet dat tafereel eens geamuseerd aan , en zegt dan heel doordringend : mooi , onthoud dus goed , dat IK hier de broek draag , en niet jij.

even later , geeft de vrouw haar slipje aan haar man , en zegt : dan wil ik nu graag , dat jij ook even mijn slipje past.

hij gaat argeloos op haar verzoek in.

het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen , en hij moet dan ook wel opmerken : ik kom helemaal niet in je slipje.

juist zegt de vrouw , en als jouw gedrag niet snel verandert , dan blijft dat ook zo !

 

[Marc GSI]

Een Russische arbeider spaart al zijn roebles gedurende 20 jaar bijeen om

eindelijk een nieuwe auto te kunnen kopen. Nadat hij het model en de nodige

opties gekozen heeft is hij bij de bestelling verbaasd te vernemen dat hij

twee jaar zal moeten wachten op de levering. Hij bedankt de verkoper, en

maakt aanstalten om naar buiten te gaan, maar zodra hij bij de deur komt,

draait hij zich om en vraagt aan de verkoper: "Weet U in welke week, over

twee jaar de auto geleverd zal worden?" De verkoper onderzoekt zijn papieren

en antwoordt hem dat het precies over twee jaar, in dezelfde week zal zijn.

De man bedankt de verkoper, gaat weer weg, maar bij de deur gekomen draait

hij zich weer om. "Kunt u me ook zeggen op welke dag in die week, over twee

jaar, men de auto zal leveren?" De verkoper, een beetje verveeld, bekijkt

weer zijn papieren en zegt hem dat het over twee jaar zal zijn, in dezelfde

week, op donderdag. De man bedankt weer de verkoper en gaat weg. Halverwege

de deur, aarzelt hij voor de zoveelste keer, draait zich om en wandelt terug

naar de verkoper. "Sorry, als ik zoveel moelijkheden maak, maar kunt U me

ook zeggen of het, over twee jaar, op donderdag-morgen dan wel in de

namiddag zal zijn?" Zichtbaar geërgerd, ‘vliegt’ de verkoper weer door zijn

papieren en snauwt hem toe dat het ‘donderdag- namiddag’ zal zijn, over twee

jaar! "Ach, gelukkig!" zegt de Rus, "want de loodgieter komt ‘s morgens."

 

[trebbie]

Er gaan 3 hoeren naar de dierentuin. Na een beetje rond gelopen te hebben zegt een hoer; het lijkt me best wel eens lekker om met een olifant te neuken!

Naja goed de 3 hoeren gaan allemaal apart een hok in en ff later komt de eerste al terug. Het was heerlijk en ook de 2e hoer vond het heerlijk! Maar even later komt ook de 3e hoer terug. Ze gild het uit. De 2 hoeren vragen aan haar wat is er gebeurd vond je het niet lekker? Zegt de hoer tegen de andere 2.... NEE IK BEN GEVINGERD!!!

 

[Fah]

Een professor met een klas studenten chirurgie staat praktijkles te geven. Voor hem op de tafel ligt een mannelijk lijk met een wit laken erover.

"Kijk", zegt de docent. "Als chirurg zijn er twee vaardigheden die je absoluut moet bezitten. De eerste is dat niets, maar dan ook echt niets van het menselijk lichaam je doet walgen."

Om zijn punt duidelijk te maken tilt hij het laken op, steekt zijn vinger diep in anus van het lijk. Vervolgens steekt hij zijn vinger in zijn mond.

De studenten trekken allen onsmakelijke gezichten maar de docent dringt aan dat ze zijn voorbeeld volgen. Na een hoop geaarzel en getreuzel hebben ze allemaal hun vinger in de reet van de man gestoken en in hun mond schoongemaakt.

"De tweede vaardigheid die je moet beheersen", vervolgt de docent "is die van observatie. Ik stak net mijn middelvinger in het lijk en mijn wijsvinger in mijn mond. Beter opletten jongens!"

 

[Marc GSI]

Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten.



Opeens grijpt de boer de rechter borst van zijn vrouw beet en zegt:"Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Bella verkopen."



Hij grijpt nu naar de linker borst van de boerin en zegt dan:"En als hier nog eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Berta ook verkopen."



De boerin grijpt vliegensvlug naar het kruis van de boer, zoekt even naar zijn penis en zegt dan:" En als dat hier nu eens 10 minuten wou blijven staan dan konden we onze knecht Juul ook ontslaan..."