Het moppentopic

[crazijbertje]

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?" Andere: "Nou, ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier; hee, castreren." Eerste herder: "Ooooh, erg hee" Andere herder: "En jij, waarom ben jij hier?" Eerste herder: "Nou, ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazin zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie haar doos, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf." Andere: "En, ook castreren?" Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen

 

[crazijbertje]

Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen... Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'naaien'..." OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen : "Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap of naaien! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!

 

[GSI Racer]

:jerry :jerry

 

[testdrive]

Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.



Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.



De brunette vroeg:

"Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier."

Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:

"JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR."

 

[testdrive]

Nutteloze onderzoeken



De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.)

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieën per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens) (trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het werk?).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten? Lijkt me niet eerlijk.)

(hmmmmmmm....)

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen (als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.)

IJsberen zijn linkshandig (who knew? who cares?!)

Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen (wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?)

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vergelijk: bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten, dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah.)

De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als zijn kop nog op zijn romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van zijn romp te trekken (Schat, ik ben thuis. Oh oh.)

Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit.)

Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen.)

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Een zeester heeft geen hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb.. geluksvogels, die varkens.

 

[IMpY]

Jaarboek van een blondje:



Januari: Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.



Februari: Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!



Maart: Voelde me trots..... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!



April: Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!!



Mei: Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!



Juni: Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.



Juli: Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!



Augustus: Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.



September: 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!



Oktober: Haat M &M's..... stomme dingen kun je bijna niet afpellen.



November: 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart



December: Kon 112 niet bellen....."duh"..... stom nummer ook, iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit. Hebben ze vast niet goed !!

 

[chevyg20]

LAAT IK EENS KIJKEN OF IK HET SNAP....



ALS U DE GRENS NOORD KOREA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U 12 JAAR IN EEN WERKKAMP OPGESLOTEN.



ALS U DE IRAANSE GRENS ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U VASTGEHOUDEN VOORONBEPAALDE TIJD.



ALS U DE GRENS VAN AFGHANISTAN ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U DOODGESCHOTEN.



ALS U DE GRENS VAN SAUDI ARABIË ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZULT U WORDEN OPGESLOTEN.



ALS U DE GRENS VAN CHINA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT ER NOOIT MEER IETS VAN U GEHOORD.



ALS U DE GRENS VAN VENEZUELA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZULT U WORDEN GEBRANDMERKT ALS SPION EN JE LOT IS BEZEGELD.



ALS U DE GRENS VAN CUBA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZUTL U -TOT U ROT- IN EEN POLITIEKE GEVANGENIS WORDEN GEWORPEN.



ALS U DE GRENS VAN NEDERLAND ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, DAN KRIJG JE





* EEN BAAN,

* EEN RIJBEWIJS,

*EEN SOCIALE VERZEKERINGSKAART,

* BIJSTAND,



* EEN CREDITCARD,

* HUURSUBSIDIE OF EEN LENING VOOR HET KOPEN VAN EEN HUIS,

* GRATIS ONDERWIJS,

* GRATIS GEZONDHEIDSZORG



* MILJARDEN EURO'S AAN WAARDE VOOR HET AFDRUKKEN VAN DOCUMENTEN EN BROCHURES IN UW EIGEN TAAL EN



* HET RECHT OP HET VOEREN VAN DE VLAG VAN UW LAND TIJDENS HET PROTESTEREN, OMDAT JE VINDT, DAT JE NIET MET GENOEG RESPECT WORDT BEHANDELD.







NEE, IK WILDE ALLEEN MAAR KIJKEN OF IK HET ALLEMAAL WEL GOED SNAPTE...

 

[testdrive]

klopt ook nog

 

[Kadett 1.5-TD 4Deurs]

In België net hetzelfde... :fy1

 

[Silence]

komt een surinamer bij het arbeidbureau

zegt die neger:

'ik ben op zoek naar een baan'

zegt die vent aan de andere kant van het bureau:

"nou meneer dat kan, u kunt meteen hier aan het werk, u zult binnen een jaar mijn functie overnemen en meer dan een ton per jaar verdienen!"

die neger schrikt bijna van z'n stoel van verbazing

'u maakt een grap meneer?!'

zegt die vent van het arbeidsbureau:

"ja hallo, jij begon!"

 

[Wiel]

Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.

'Ik heb weer eens veel te veel gedronken', mompelt hij voor zich uit.

Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht. En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.

En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.

Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.

Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w..c. graag even weer

wilde zien.

De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:

'Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft!'

 

[Peer010]

TRING Harry Jekkers he ?

Leuk he

 

[petrolhead]

:jerry

 

[manta73]

M'n vader zei altijd,een vrouw is een kut op stelten.

whalaa.

Zolang die benen maar ver uit elkaar kunnen toch?

Moppen mogen ook wat inhoud hebben

Platvloers dat weten we nou wel.

Ga is een potje bamzaaien b.v.

Of een tuin winterklaarmaken.

Koot&Bie

Zoiets

 

[IMpY]

? :hmmz

boeiend... Back On TOPIC!

 

[Peer010]

Twee Marokkanen rijden met een

brommer op de weg, richting Nijmegen.

Iets na Mook stopt de brommer er mee .

Ze duwen de brommer langs de weg en beginnen eraan te prutsen.

Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur langs de weg.

De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Nijmegen.



'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol met medicinballen bestemd voor het revalidatiecentrum van de Sint Maartenskliniek, daar kunnen jullie niet meer bij'.



Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de trailer staat vol met bruine medische ballen van 5 kilo.



Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.



Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flink gas.



Hij is nog maar pas Malden voorbij of een politieauto komt voor hem rijden en stuurt hem naar de zijkant van de weg. De politie vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij met zo een snelheid over de weg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om de agent te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, vreest dat ze bedorven gaan raken.



De agent gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.



Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.





De politieagent in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.

Nou zegt de agent 'Ik heb juist een lading Marokkaanse eieren onderschept, roept hij, er zijn er al twee uitgekomen, en die hebben al een brommer gestolen'.

 

[The_Undertaker]

Whahaha, fantastisch!!!! Bedankt!

 

[Astraman]

Komt een marokaan met een kikker op z'n hoofd bij de dokter, vraagt de dokter, wat scheelt eraan? Zegt die kikker, ik heb een gezwel onder me kont.

 

[Peer010]

[rquote=1854447&tid=24284&author=The_Undertaker]Whahaha, fantastisch!!!! Bedankt! [/rquote]



:thumbup:thumbup

 

[uknowme]

Kan aan mij liggen maar wat is nou de mop in het verhaaltje hierboven zie de punch line niet snap dat dit in slap geouwehoer staat maar in het moppentopic?



Hier mijn bijdrage:



Conclusie?

Chef tegen te laat gekomen medewerker: "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?"

"Dat het vandaag Donderdag is?"





Onderzoek

Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken bij een gemeentehuis. Resultaat van het onderzoek: bijna de helft



Te laat:

Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.



Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen " Zo,"antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"