Het moppentopic

[darklord]

pech:



Man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem .

De geur van warme verse appeltaart streeld de neus van de man .

hij vraagt aan zijn zoon , jongen ik zo zo graag een stuk appeltaart willen

hebben ,wil je een stuk gaan halen voor me in de keuken ??

De jongen gaan weg , en komt later terug met lege handen

en vraag de man aan zijn zoon waar is me stuk taart ??

Zegt zijn zoon :Ma zegt dat de taart is voor na de begrafenis

 

[RonaldH]

Een moeder is in de keuken aan het werken, als ze haar vijfjarig

> zoontje in de woonkamer hoort spelen met zijn treintjes.

> Ze hoort de trein stoppen en haar zoontje zeggen:

> "Al die imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken

> dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!

> En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun

> luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"

> De verbaasde moeder stapt de woonkamer in zegt tegen haar zoontje:

>

> "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer

> komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.

> Als je terug uit je kamer komt wil ik dat soort taal niet meer horen!"

> Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn

> treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:

> "Aan alle passagiers: Vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen.

> Wij danken U en hopen dat het een aangename reis was en hopen U weldra

> terug te mogen begroeten. Voor al diegenen die juist zijn ingestapt;

>

> niet roken in de trein a.u.b. Wij hopen dat U vandaag een aangename en

> Ontspannen reis met ons heeft."

> Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje

> zeggen:

> "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,

>

> dan moet U bij dat kutwijf in de keuken zijn!!"

 

[poetser]

ahhahahahahhahah ze zijn ook vandaag weer goed :wors:wors:angel:angel

 

[darklord]

Wat hebben een pizzabezorger en een gynaecoloog gemeen?









Ze mogen er allebei aan ruiken, maar aankomen niet!

 

[darklord]

Een Nederlander is op vakantie in Oostenrijk. Tijdens een wandeling door de Alpen, ziet hij plotseling een vrachtwagen achteruit de berg oprijden.



Het blijkt een Belgische firma te zijn. Verbaasd vraagt de Nederlander aan de chauffeur waarom hij op deze manier naar boven rijdt.



De Belg antwoordt: "Alleh, ik moet boven aan d'n berg iets afleveren en ik heb gehoord dat ik boven niet kan keren met d'n wagen. Als ik nu achteruit omhoog rij, kan ik vooruit naar beneden.



De Nederlander vindt het idee niet slecht en wandelt rustig verder. 2 uur later komt diezelfde vrachtwagen achteruit de berg naar beneden. De Nederlander vraagt verbaasd aan de chaufeur waarom hij achteruit naar beneden rijdt.



Antwoord de Belg: "Alleh, wat denkt ge, ik kon boven toch keren."

 

[Fah]

Dit is een prachtig verhaal



Laatst reed ik op de A4 (uiteraard ietsje te hard) en kwam ik langs een viaduct. daar stond uiteraard weer eens een agent met een lasergun. Het duurde hierna niet langs of ik werd tot stilstand gebracht langs de weg.

-"Zo", zei de agent op een irritant toontje "Hebben we haast?"

Ik zei van wel, en dat ik te laat op me werk was.

-"En wat voor werk is dat dan wel niet, dat u daarom zo hard rijdt?"

-"Anusrekker" was mijn antwoord.

De agent keek wat verbaasd en vroeg wat dat dan inhield. Dus legde ik uit: Ik begin de dag met iemand met een strakke anus, daar steek ik dan een vinger in, net zolang tot er een tweede bij kan. Hierna volgen 1 voor 1 de andere 3 vingers. Op dat moment is het wat wurmen om de tweede hand erbij te krijgen, en dan is het een gewone kwestie van uitrekken. Met het juiste gereedschap kan ik een anus maken van zo'n 1 meter 80.

-"En wat doe je daar dan mee, met zo'n grote anus?" vroeg de agent.



-"Die geven we een lasergun en zetten we bij een viaduct"





:wors:wors

 

[RonaldH]

Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor



zich ineens een touw ziet hangen.



Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt



gewoon de bewolking in........ zo hoog.







De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.



Hij klimt en klimt en klimt en klimt...tot hij bij de



Hemelpoort komt.







Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is



nog lang uw tijd niet!"







De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik



hier toch ben..



mag ik dan even een kijkje nemen?"







Petrus haalt zijn schouders op en zegt :"Waarom ook niet, als



>>>>je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier wel terug bent.







Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug".







De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er



prachtig!



Mooi weer... mooie stranden...mooie vrouwen...fijne muziek...



noem maar op.







En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.



Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.



En jawel hoor... het touw is weg.







Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik



heb u gewaarschuwd!



Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in".







De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag... zijn



werk op aarde is nog niet afgerond etc.



Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.







Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een



spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten



zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in



een mens".







De man stemt in, wat moet hij anders?



En Petrus verandert hem in een spin.



De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en



verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op.







De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen??"



denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit.......



jawel..... weer 5 meter verder..... "Nee", denkt die man,



da's me nog te hoog!"en"mmmmmppppppffffff", hij probeert



er weer wat spinrag uit te persen............







Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:



JOZEEF, JOZEF...... WAKKER WORDEN!!!!!!!!!!!..................



' JE SCHIJT HET HELE BED ONDER' !!!

 

[darklord]

Komt er een man bij de dokter en zegt:

Dokter ik heb een probleem.



Ow zegt de dokter en wat is het probleem ?



Nou zegt die man, ik moet ieder morgen om 07.45 uur poepen.



Nou zegt die dokter das is toch fantastish, een mooie regelmaat.



Ja maar zegt die man: ik wordt pas om 08.00 uur wakker !

 

[darklord]

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde.

Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen.

Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde!"

Klant: "Ik geloof u niet ".

Jezus: " ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".

Klant: "bewijs het dan".

Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn

benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.

Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op

zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.

Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk

te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"

Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen,

ik wil je enkel genezen".

Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"

"IK ZIT PAS 4 WEKEN IN DE ZIEKTEWET !!!!!!!

 

[darklord]

Hij is zestig, zij is net twintig.

Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer.

Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.

Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk.

'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar.

'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!'

De eigenaar knikt begrijpend.

'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.'

'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje.

'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.'

'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom in paniek?'

'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'

 

[darklord]

Belt een vrouw de dokter op en vraagt:

"Ligt mijn slipje misschien nog bij u?"

Even later belt ze terug en zegt:

"Ik heb hem al gevonden hoor...

... hij lag bij de tandarts."

 

[poetser]

ahhahahahahha jullei zijn weer lkkr bezig geweest :wors:wors

 

[darklord]

Drie redenen om €100 op je piemel te laten tatoeëren:



1. Het wordt leuk om met je geld te experimenteren.



2. Je ziet je geld groeien.



3. Het is niet erg als je vrouw/vriendin aan je geld zit.

 

[darklord]

Een man komt zichtbaar vrolijk thuis en zegt tegen zijn vrouw:

"Nu is bewezen dat vrouwen echte kwebbelkonten zijn!

Ze praten 2 keer zoveel als mannen op een dag!"

Daarop zegt de vrouw:

"Dat komt omdat ze altijd alles 2 keer tegen hun man moeten zeggen!"

Zegt de man: "Wat zei je?"

 

[darklord]

Wat is het verschil tussen

een avond Bavaria drinken en beffen?

















Beffen smaakt maar eventjes naar pis.

 

[darklord]

Er zitten twee boeren naast elkaar.

Vraagt de één aan de ander:

"Let i'j wel es op ow cholesterol?"

"Ja," zegt de ander,

"elke keare as ik noar de wc goa,

dan kiek ik effen

en soms dan denk ik:

Goh, leste rol."

 

[darklord]

wanneer is het tijd voor een schone onderbroek ???











als je het geluid van klittenband hoort, als je je onderbroek uittrekt!

 

[darklord]

Twee archeologen doen onderzoek naar een Afrikaanse stam die bekend staat vanwege hun lange penissen.

Komen ze bij een man die vertelt dat het opperhoofd in de rivier zwemt. Komt het opperhoofd het water uit, zien ze dat zijn penis 3 keer om zijn middel is gebonden. Zegt hij: "Jij hebt toch ook een kleine als je uit het water komt."

 

[darklord]

TEST !!!



We nemen 4 wormen.



Ze worden als volgt verdeeld over 4 glazen potjes:

Worm 1 gaat in een potje gevuld met bier.

Worm 2 gaat in een potje gevuld met sigarettenrook.

Worm 3 gaat in een potje gevuld met sperma.

Worm 4 gaat in een potje gevuld met aarde



Het resultaat na 2 dagen:

Worm 1: dood

Worm 2: dood

Worm 3: dood

Worm 4: springlevend



Conclusie:

Wie drinkt, rookt en neukt krijgt nooit last van wormen.

 

[poetser]

whahhahaha zijn lachen :wors:wors:thumbup