• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.



Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.



Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.



In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me soms bang maakt?" "Nee?" zegt de co-piloot. "Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
 
Rond 12 uur komt er een dronken man uit een café. Hij stapt in zijn auto en rijdt 200 meter, als hij wordt aangehouden door een agent.

De agent zegt: "Wilt u even blazen?" Waarop de man antwoortd: "Dat gaat niet, ik heb astma. Als ik blaas dan stik ik."

Zegt de agent: "Wilt u dan even mee naar het bureau, dan kunnen we bloed prikken." De man zucht en zegt: "Sorry meneer de agent, ik lijd aan bloedverlies, als u me 1 keer prikt, dan bloed ik dood!"

Zegt de agent: "Loop dan even over deze witte lijn hier." Er verschijnt een grijns op het gezicht van de man. "Dat kan helaas ook niet...," zegt hij, "ik ben zo zat als een patat!"
 
De nieuwe pastoor







De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de Bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te >>drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima, hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis. Terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.



Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de Bisschop:











Beste pastoor,



Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:



Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken



Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC



Er zijn 10 geboden en geen 12



Er waren 12 apostelen, geen 14



Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje



Jezus Christus en de apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the gang"



Mozes bevrijde Israël van Egypte niet van Irak



In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen"



We noemen Judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino



Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus



Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen



Waarom u de miswijn in één teug heeft opgedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds

niet !?



Als we de heer danken voor het eten, zeggen we niet: "Rubba Dub Dub, thanks for the Grub"



Die "muts met die kleine tieten" was moeder Maria



In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen



De "freak in het midden" is overigens Jezus



Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld



Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo

en later als travestiet in een nachtpon was ik



De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer



Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,

zeker niet als men zijn

lach niet kan inhouden.



Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op"



Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".



Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes".



Ze bevatten zeker geen vettige moppen.



Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.



Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade"

en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in

den hoge".



Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.



Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.



Het uitverkoren volk zijn niet "die van Feijenoord"



De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.



Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.



Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven.

Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen

coffeeshops in Nazareth.



De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.



Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.



De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk

WC-borstel".



De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.



Met vriendelijke groet,



De Bisschop.
 
Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f50.000. Die van de politie zijn f100.000. En die van het blondje f90.000.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. "Tja," antwoordde de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt."
 
2 mannen zitten in een café als er een begrafenisstoet van een overleden vrouw voorbij komt, de ene gaat naar buiten en neemt vol medelijden zijn hoed af. Zegt de ander: waarom doe je dat nou? De ene: Ach je bent er toch 30 mee getrouwd geweest he.
 
Wat staat er in een handleiding van een belgische auto over dat de remmen kapot zijn?

Meteen stoppen en naar de dichtsbijzijnde garage rijden.





Waarom gaat een siamese tweeling altijd in Engeland op vakantie ??

Antwoord:

Dan kan die andere ook een keertje autorijden !



Hoeveel hersencellen bezit een dom blondje?

4, voor elke kookplaat één!
 
Origineel gepost door bramm

2 mannen zitten in een café als er een begrafenisstoet van een overleden vrouw voorbij komt, de ene gaat naar buiten en neemt vol medelijden zijn hoed af. Zegt de ander: waarom doe je dat nou? De ene: Ach je bent er toch 30 mee getrouwd geweest he.



Whaha die is strak :D lekker subtiel
 
Origineel gepost door kadettman

Origineel gepost door bramm

2 mannen zitten in een café als er een begrafenisstoet van een overleden vrouw voorbij komt, de ene gaat naar buiten en neemt vol medelijden zijn hoed af. Zegt de ander: waarom doe je dat nou? De ene: Ach je bent er toch 30 mee getrouwd geweest he.



Whaha die is strak :D lekker subtiel



dank u;)
 
dan weten wij mannen gelijk wat we moeten doen als onze vrouw overlijd ff het biertie neerzetten en je hoed afnemen
 
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.

Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.

Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.

Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.

Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?

Waarop Nicole zegt:

"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."

Walter: "Hoeveel vraag je?"

Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."

Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"

Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.

Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.

Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"

Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt

over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"

Walter: "Ok"

Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "

Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"

Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."



:angel:angel:angel:angel:jerry
 
Er zitten 2 luizen in een kroeg. De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud ofzo? Zegt die ene weer: Ja,want ik zit altijd in de snor van een motorijder. Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende zwarte haarbos

moet je inspringen.

Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou. Komt die ander naar hem toe: Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen? Ja zegt die ene, ik ben ook in die zwarte haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder......
 
Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de Hemel, zegt de een tegen de ander: hoe ben jij gestorven? zegt die ander: door bevriezing, en jij? Ik kwam op een dag eerder thuis en zag dat er een vreemde auto voor de deur stond. Toen ik mijn vrouw naakt vond in de slaapkamer wist ik dat ze vreemd ging. Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar heb hem niet gevonden. Dit alles was teveel voor mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen. Zegt die andere man: als je nu in de diepvrieskist had gekeken, hadden we hier allebei niet gezeten
 
De juffrouw op de lagere school zegt:

"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."

Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'

Jantje zegt: "Een koe."

"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."

Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."

Jantje zegt: "Een kip."

"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."

Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:

"Nou geef ik u een raadsel:

Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."

De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.

"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

_________________
 
Hoe heet een dikke vrouw in een lift...



[size=-5]spektakel[/size]



..

komt een zieke man bij de dokter...

laat zich grondig onderzoeken en na een lang onderzoek zegt de dokter.. je bent ongeneeslijk ziek... je hebt niet lang meer te gaan...



waarop de man antwoord.. kan ik er echt niets tegen doen dan??



dokter: ja neem geregeld modderbaden, dat zal je goed doen..



Hierop vraagt de man verbaast.. waarom modderbaden?! waar is dat nou weer voor nodig!?



dokter met stalen gezicht: dan kun je alvast wennen aan de grond :jerry:jerry
 
Ook Quasimodo heeft een moeder gehad.

Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen, en hij vraagt: "Ga je weer van die lekkere nasi maken mama?"

"Nee jongen," antwoordt zijn moeder "ik ga je overhemden strijken!"
 
Er komt een man bij de dokter en zegt:

"Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".

Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."

De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen.

's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.

Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.

Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.

Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.

Hij zegt: "Hoe kom jij nou zo snel hier?"

Zegt zij: "Wat bedoel je?"

Hij: "Net lag je nog in ons bed."

Zij: "Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven