• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.'



Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'



Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'
 
Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'



Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'
 
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje
 
Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.

In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!"

Omstanders brengen het meisje bij een dokter.

Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.

"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg.

Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."

Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen.

Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.

"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"

"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood
 
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.

Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate

aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen

ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.

"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:

"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".

Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt

haar benen.

“Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"

Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staanen geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.

Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk

een beetje tot positieven komt,vraagt ze:

"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"

“Gewoon checken of er geen eekhoorn in zat!"
 
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.

Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?".

De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen

"Wat?..., me in mijn kont kroelen?".

De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei

terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe,

"Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens

kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".

Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 500 euro ?????".
 
Een vrouw wordt 's nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.

Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel met een tas koffie voor zijn neus.

Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur. Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg...

"Is er iets mis, schat?", vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat. "Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?".

Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt: "Weet je nog 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?".

"Hoe kan ik dat nu vergeten?" antwoordt ze.

De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen. "En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?"

"Natuurlijk" zegt de vrouw en ze zet zich in de stoel naast hem.

"En weet je dan nog dat hij een tweeloop in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?"

"Ook dat herinner ik me", antwoordt ze zacht.

Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt: "Vandaag zou ik zijn vrijgekomen..."
 
Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.

Voor de deur staat een man :

"Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"

De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.

De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man

staat voor de deur en weer vraagt hij :

"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"

Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.

's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een

tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal

in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen,

om de man eens een flink lesje te leren.

Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.

De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur,

zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.

"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"

"wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!"

zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de

deur.

"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U

voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"
 
Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."
 
Er komt een man een brillenwinkel binnen.

De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"

"Jazeker,"' zegt de verkoper, en geeft de man een bril.

De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen,

hij ziet de verkoper spiernaakt.

"Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?"

"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.

"Pak maar in," zegt de man.

De man loopt naar buiten en zet de bril op.

Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.

Hij ziet ze spiernaakt.

Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.

De man gaat met de tram, iedereen bloot.

De man loopt wel drie keer de tram op en neer.

Als de man thuis komt Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.

Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

"Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is stuk."
 
Er zijn drie katten op zoek naar werk. De eerste kat zegt: "Ik wil bij een melkfabriek werken." "Waarom?" vragen de twee anderen. "Wel," zegt ze, "'s morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk." De tweede kat wil in een fabriek van kattenvlees werken. "Waarom?" vragen de anderen weer. "Wel, 's morgens kattenvlees, 's middags kattenvlees en 's avonds kattenvlees." De derde kat wil in een bierbrouwerij werken. "Waarom?" vragen de anderen. "Wel," antwoordt de derde, "'s morgens een kater, 's middags een kater en 's avond een kater!"
 
In de vliegtuigcabine dringt opeens rook binnen die erger en erger wordt.

Dan zien de passagiers dat de rechtervleugel in brand staat.

De piloot komt uit de cockpit, met zijn parachute om zijn uniform gegespt.

"Geen paniek," zegt hij geruststellend, "ik ga hulp halen!":o
 
Hoe herken je een manta rijder?



Aan de dode vliegjes op zn elleboog:thumbup



Kvond em wel goed, maar manta blijft vet.
 
Origineel gepost door bramm

Hoe herken je een manta rijder?



Aan de dode vliegjes op zn elleboog:thumbup



Kvond em wel goed, maar manta blijft vet.





Klopt ik zal hem wel even wassen :P
 
Een man komt terug van het werk, ploft neer in z'n stoel, zet de tv aan en zegt tegen z'n vrouw: "doe mij een biertje, het begint zo"

dus zijn vrouw doet wat hij vraagt en brengt een biertje.

2 minuten later roept de man: "snel, doe mij nog een biertje, 't zal zo wel beginnen"

de vrouw raakt al geirriteerd dat ze weer moet lopen, maar ze doet het toch.

Zodra de man zijn biertje opheeft zegt hij echter doodleuk: "haal voor mij nog een biertje, en haast je want het kan nu echt ieder moment beginnen"

maar de vrouw is het zat:"Dikke eikel, je denkt toch zeker niet dat je hier binnen kunt walsen, voor de tv kunt ploffen en mij een beetje je bier kunt laten halen?!! Ik ben je slaafje niet"

de man: "kut, het is begonnen"
 
Een bejaarde man besluit op de dansavond van zijn bejaardentehuis dat hij weer als vanouds wil scoren.

Helaas willen de ouderwetse versiertrucjes niet meer werken bij de oude vrouwtjes dus gooit hij het over een heel andere boeg:

Hij stapt recht op 1 van de oudste, chagerijnigste oma's af en zegt "ik geef je 20 euro als je nu met me mee naar bed gaat"

de vrouw stemt in en de twee verplaatsen naar boven. Eenmaal op de slaapkamer begint de man als een opgewonden puber de vrouw uit te kleden en hij bespringt d'r. Maar als hij 'm erin wil steken blijkt dat nog helemaal niet zo makkelijk te gaan. De vrouw is nog abnormaal strak voor haar leeftijd. Na veel gewurm en geduw lukt het eindelijk en de man kan zijn gang gaan. Na een wilde sexpartij rolt hij op zijn zij en realiseert zich dat als zo'n oude vrouw nog niet uitgelubberd is, het wel moet betekenen dat het haar eerste keer was.

de man zegt uitgeput tegen de vrouw: "Weet je? Als ik had geweten dat je nog maagd zou had je wel 50 euro willen geven"

waarop de vrouw antwoord "Tja, als ik had geweten dat nog een stijve kon krijgen had ik me panty wel uitgedaan."
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven