-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
Ben je geboren voor 1977? DOORLEZEN
Na 1977 geboren: OPZOUTEN, DIT BEGRIJP JE TOCH NIET.
Hoe is het in Godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in
de50-er/60-er/70-er jaren, nog leven?
Volgens de theorieën anno 2005 zouden we toch al lang dood moeten
zijn? Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes,gordel of
airbag.
Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en
cadmium.
Boven aan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde
naar beneden.
Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets
was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.
Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen
Konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.
Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je
vingers er tussen zat waren ze weg,
Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en
probeerde je vast te houden aan de schroefveren van het
Zadel voor je.
Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat
staan op een fiets.
Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.
Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken
was een Bums nog net zo vers als in de winkel.
Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben,
want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik
ze nu echt niet meer.
Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en
stak je 's morgens weer in je mond.
Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n
heerlijk gevaarlijke klep eraan.
Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus,
neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein.
Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot
was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te
plakken.
We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als
de straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd
waar we waren en we hadden geen GSM mee!
Het bos of een park was een plek om te spelen en geen
vieze mannetjes-verzamelplek.
Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar
toe,je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken.
Er ging ook geen volwassene met je mee.
Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter
en werden toch niet dik.
We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en
niemand werd er ziek van.
Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64
televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen
televisies, computer of internet. Wij hadden vrienden!
De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een
uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde
op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen
(die zaten aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang
je daarna nog keek.
We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden
uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat
waren gewoon 'ongelukken'en soms kreeg je er ook nog zelf een
extra pak slaag voor.
Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er
was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je
een lieveheersbeestje op je jas knoopte.
Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf - met
stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten
onderaan de berg dat we de rem vergeten waren.
We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht
mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en
leren omgaan met teleurstellingen.
Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen
op dezelfde tijd als wij en kregen dezelfde lessen.
Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren
ook geen discussies op ouderavonden.De meester had altijd gelijk.
We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen
mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als
je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van
de dag.
Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook
in de winter!
Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een
watje!
Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het
eens met de politie.
Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te
lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon
je niet verstoppen.
Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en
verantwoordelijkheid. We hebben moeten leren er mee om te gaan.
Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.
Hoor jij ook daar bij?
GEFELICITEERD!
WIJ WAREN HELDEN!
Geboren na 1977? STRONTEIGENWIJS EN TOCH DOORLEZEN HE?
NU WEET JIJ, ZACHTEWATTENKIND, OOK WEER EENS WAT HELDEN
ZIJN
_________________
Na 1977 geboren: OPZOUTEN, DIT BEGRIJP JE TOCH NIET.
Hoe is het in Godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in
de50-er/60-er/70-er jaren, nog leven?
Volgens de theorieën anno 2005 zouden we toch al lang dood moeten
zijn? Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes,gordel of
airbag.
Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en
cadmium.
Boven aan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde
naar beneden.
Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets
was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.
Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen
Konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.
Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je
vingers er tussen zat waren ze weg,
Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en
probeerde je vast te houden aan de schroefveren van het
Zadel voor je.
Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat
staan op een fiets.
Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.
Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken
was een Bums nog net zo vers als in de winkel.
Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben,
want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik
ze nu echt niet meer.
Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en
stak je 's morgens weer in je mond.
Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n
heerlijk gevaarlijke klep eraan.
Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus,
neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein.
Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot
was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te
plakken.
We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als
de straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd
waar we waren en we hadden geen GSM mee!
Het bos of een park was een plek om te spelen en geen
vieze mannetjes-verzamelplek.
Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar
toe,je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken.
Er ging ook geen volwassene met je mee.
Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter
en werden toch niet dik.
We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en
niemand werd er ziek van.
Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64
televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen
televisies, computer of internet. Wij hadden vrienden!
De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een
uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde
op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen
(die zaten aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang
je daarna nog keek.
We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden
uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat
waren gewoon 'ongelukken'en soms kreeg je er ook nog zelf een
extra pak slaag voor.
Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er
was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je
een lieveheersbeestje op je jas knoopte.
Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf - met
stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten
onderaan de berg dat we de rem vergeten waren.
We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht
mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en
leren omgaan met teleurstellingen.
Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen
op dezelfde tijd als wij en kregen dezelfde lessen.
Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren
ook geen discussies op ouderavonden.De meester had altijd gelijk.
We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen
mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als
je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van
de dag.
Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook
in de winter!
Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een
watje!
Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het
eens met de politie.
Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te
lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon
je niet verstoppen.
Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en
verantwoordelijkheid. We hebben moeten leren er mee om te gaan.
Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.
Hoor jij ook daar bij?
GEFELICITEERD!
WIJ WAREN HELDEN!
Geboren na 1977? STRONTEIGENWIJS EN TOCH DOORLEZEN HE?
NU WEET JIJ, ZACHTEWATTENKIND, OOK WEER EENS WAT HELDEN
ZIJN
_________________
martijnenyvonne
Post weleens wat
Geboren in 1977.
Heb ik dan van bij groepen wat if mag ik kiezen waar ik bij wil horen.
Heb ik dan van bij groepen wat if mag ik kiezen waar ik bij wil horen.
Er was eens een vrouwelijke hersencel die per ongeluk in een
mannenhoofd terecht kwam.
Ze keek nerveus rond, maar het was er helemaal leeg en erg stil.
"Hallo", riep ze met een bibberstemmetje. Maar er kwam geen antwoord.
"Is hier iemand !?", riep ze wat luider. Maar weer kwam er geen
antwoord.
De vrouwelijke hersencel voelde zich erg eenzaam.
Bang en vertwijfeld riep ze zo luid ze kon "HAALLOOO, IS HIER IEMAND
En toen hoorde ze een zwak antwoord, van ver weg :
"Joehoe, we zitten allemaal hier benéden !
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te
zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn
een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels
zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke
hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat
hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,
maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen
toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het
ziekenhuis uit liep, en voor het eerst intwintig jaar niet door
hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens,
ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om
een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een
ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.de verkoper zei:
"ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Hoe weet u dat?"
"Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar
een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak
zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper".
Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei:"Maat 44 niet?
"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
"Hij keek even naar Piet"s taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hoor, deze keer hebt U het mis
ik draag altijd maat 34!
"De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is
voor u te strak en drukt uw testikels tegen
uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen
kan veroorzaken!!"
mannenhoofd terecht kwam.
Ze keek nerveus rond, maar het was er helemaal leeg en erg stil.
"Hallo", riep ze met een bibberstemmetje. Maar er kwam geen antwoord.
"Is hier iemand !?", riep ze wat luider. Maar weer kwam er geen
antwoord.
De vrouwelijke hersencel voelde zich erg eenzaam.
Bang en vertwijfeld riep ze zo luid ze kon "HAALLOOO, IS HIER IEMAND
En toen hoorde ze een zwak antwoord, van ver weg :
"Joehoe, we zitten allemaal hier benéden !
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te
zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn
een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels
zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke
hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat
hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,
maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen
toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het
ziekenhuis uit liep, en voor het eerst intwintig jaar niet door
hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens,
ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om
een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een
ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.de verkoper zei:
"ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Hoe weet u dat?"
"Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar
een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak
zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper".
Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei:"Maat 44 niet?
"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
"Hij keek even naar Piet"s taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hoor, deze keer hebt U het mis
ik draag altijd maat 34!
"De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is
voor u te strak en drukt uw testikels tegen
uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen
kan veroorzaken!!"
De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en
voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe
kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste
meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt
de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de
klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit
dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt
helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en
Ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. s Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand
haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen
met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij
weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten
gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je
eigenlijk?"
"Ik woon in Hoeselt.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie
verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs
overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.Uw twee
zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
_________________
voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe
kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste
meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt
de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de
klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit
dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt
helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en
Ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. s Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand
haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen
met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij
weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten
gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je
eigenlijk?"
"Ik woon in Hoeselt.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie
verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs
overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.Uw twee
zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
_________________
Opblaas-pop.........
Er komt een Marokkaanse jongen een grote seksshop binnen.
Hij kijkt wat onwennig om zich heen,
want de eigenaar is nog met een andere klant bezig.
Nadat de andere klant weg is vraagt de eigenaar of hij de jongen van dienst
kan zijn.
De jongen zegt bijna fluisterend "Heeft u ook opblaaspoppen?"
De eigenaar zegt "Je hoeft hier niet te fluisteren hoor,
dit is een seksshop en de dingen die we hier verkopen,
daar komen de klanten speciaal voor.
En, natuurlijk hebben we opblaaspoppen.
Ik heb diverse types, 't is maar net waar je van houdt".
De jongen wil wel graag even weten wat zo'n pop dan kost.
Ze zijn allemaal rond de tweehonderd euro,
maar dan heb je ook iets moois met echt haar,
en gemaakt van zacht vinyl dat aanvoelt als echte huid.
En uiteraard zijn ze voorzien van alles wat verder nodig is".
Kijk, deze bijvoorbeeld, dit is Eva, mooi, blond met alles erop en eraan.
En dan heb ik hier nog Anna, een mooie brunette met lang krullend haar.
En voor wie meer van exotische types houdt hebben we een hele mooie negerin, Maria.
De jongen bekijkt de poppen aandachtig maar lijkt toch wat te twijfelen.
Hij kijkt nog eens om zich heen en ziet plotseling achter in de winkel nog
een pop, werkelijk net echt en een schoonheid om te zien.
Hij vraagt wat dat dan is.
De eigenaar zegt:
"Dat is een heel speciale pop maar die is ook een stuk duurder.
"Wat is daar dan zo bijzonder aan?"
"Dat is een Moslim pop, die blaast zichzélf op !
Er komt een Marokkaanse jongen een grote seksshop binnen.
Hij kijkt wat onwennig om zich heen,
want de eigenaar is nog met een andere klant bezig.
Nadat de andere klant weg is vraagt de eigenaar of hij de jongen van dienst
kan zijn.
De jongen zegt bijna fluisterend "Heeft u ook opblaaspoppen?"
De eigenaar zegt "Je hoeft hier niet te fluisteren hoor,
dit is een seksshop en de dingen die we hier verkopen,
daar komen de klanten speciaal voor.
En, natuurlijk hebben we opblaaspoppen.
Ik heb diverse types, 't is maar net waar je van houdt".
De jongen wil wel graag even weten wat zo'n pop dan kost.
Ze zijn allemaal rond de tweehonderd euro,
maar dan heb je ook iets moois met echt haar,
en gemaakt van zacht vinyl dat aanvoelt als echte huid.
En uiteraard zijn ze voorzien van alles wat verder nodig is".
Kijk, deze bijvoorbeeld, dit is Eva, mooi, blond met alles erop en eraan.
En dan heb ik hier nog Anna, een mooie brunette met lang krullend haar.
En voor wie meer van exotische types houdt hebben we een hele mooie negerin, Maria.
De jongen bekijkt de poppen aandachtig maar lijkt toch wat te twijfelen.
Hij kijkt nog eens om zich heen en ziet plotseling achter in de winkel nog
een pop, werkelijk net echt en een schoonheid om te zien.
Hij vraagt wat dat dan is.
De eigenaar zegt:
"Dat is een heel speciale pop maar die is ook een stuk duurder.
"Wat is daar dan zo bijzonder aan?"
"Dat is een Moslim pop, die blaast zichzélf op !
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar
Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is".
De eerste dag was een zware dag.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?"
"Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
"Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op
zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de
vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlij k niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht."
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er
een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is".
De eerste dag was een zware dag.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?"
"Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
"Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op
zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de
vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlij k niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht."
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er
een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
martijnenyvonne
Post weleens wat
Wat zijn die jongens uit Groningen toch ook goed hé!!!!
(ahum)
(ahum)
Een man komt bij zijn auto en ziet dat zijn zijruit ingeslagen is en zijn autoradio gestolen.
Hij gaat naar de garage, laat een nieuwe zijruit inzetten alsmede een nieuwe autoradio.
De volgende dag komt hij buiten, gaat naar zijn auto en bemerkt dat zijn zijruit weer ingeslagen is en opnieuw zijn autoradio is gestolen.
Woedend gaat hij naar de garage en laat een nieuwe zijruit monteren, maar echter geen nieuwe radio.
Als hij 's avonds zijn wagen voor zijn huis parkeert, hangt hij aan zijn zijruit een karton met als opschrift: "Deze wagen bevat geen autoradio". Als hij de volgende morgen buiten komt, komt hij tot de vaststelling dat deze keer zijn auto is gestolen.
Op de grond ligt nog echter het karton, waarop de dieven hebben bijgeschreven: "Geen nood, wij zetten er wel zelf een in...."
Hij gaat naar de garage, laat een nieuwe zijruit inzetten alsmede een nieuwe autoradio.
De volgende dag komt hij buiten, gaat naar zijn auto en bemerkt dat zijn zijruit weer ingeslagen is en opnieuw zijn autoradio is gestolen.
Woedend gaat hij naar de garage en laat een nieuwe zijruit monteren, maar echter geen nieuwe radio.
Als hij 's avonds zijn wagen voor zijn huis parkeert, hangt hij aan zijn zijruit een karton met als opschrift: "Deze wagen bevat geen autoradio". Als hij de volgende morgen buiten komt, komt hij tot de vaststelling dat deze keer zijn auto is gestolen.
Op de grond ligt nog echter het karton, waarop de dieven hebben bijgeschreven: "Geen nood, wij zetten er wel zelf een in...."
golfkiller
Post weinig
Een man word sóchtends wakker en merkt dat hij weinig ziet. Hij denkt; dat is niet goed. Dus hij kleed zich aan enz enz. Dan stapt hij naar buiten en gaat op weg naar de dokter zo goed en zo kwaad als het gaat. Hier moet ik zijn denkt ie en stapt naar binnen. Hij meent de witte schim te herkennen als de dokter en zegt; "dokter ik denk dat ik een bril nodig heb". Dat denk ik ook zegt die andere man want je staat in de friettent
Ik was gelukkig...
Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..
M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??
Ze was echt een droom!!
Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..
Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..
Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze
zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..
Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.
Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..
M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.
"Welkom in de familie!!"
De moraal van dit verhaal is:
"Bewaar altijd je condooms in de auto"
Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..
M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??
Ze was echt een droom!!
Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..
Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..
Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze
zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..
Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.
Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..
M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.
"Welkom in de familie!!"
De moraal van dit verhaal is:
"Bewaar altijd je condooms in de auto"
Een man hangt de hele nacht aan een bar en is tegen sluitingstijd echt straalbezopen. Wanneer de barman vraagt of hij weg wil gaan probeert de man op te staan en naar huis te lopen. Maar in plaats daarvan gaat hij vol op zijn bek en is gedwongen naar de deur te kruipen.
Bij de deurpost doet hij nog een poging. Hij hijst zich met slappe armen op aan de deurknop maar zodra hij deze los laat knalt hij weer met een klap op de grond. De barman kan het niet meer aanzien en belt een taxi voor de zuiplap.
Eenmaal bij het huis aangekomen gaat het echter gewoon weer als daarvoor; de autodeur gaat open en de man rolt zo de straat op. De taxichauffeur weet met veel moeite de man naar de voordeur te slepen, zijn geld uit de portemonnee te vissen en de deur te openen. Vanaf daar wenst hij hem sterkte en gaat weer verder.
Hoewel de man lam als maar kan is, weet hij wel dat hij in de problemen komt als z'n vrouw wakker wordt. Dus zo stil als hij kan sleept hij zichzelf de trap op, kleed zich uit, hijst zich in zijn bed en gaat slapen.
De volgende ochtend wordt hij wakker gemaakt door zijn woeste vrouw.
"Jij! jij hebt alweer de hele nacht in de kroeg gezeten. En je bent weer straalbezopen naar huis gekomen, he?!!"
De man kijkt verbaasd en vraagt: "hoe weet jij dat nou weer?"
Waarop de vrouw antwoordt: "de bar heeft gebeld, je bent je rolstoel weer vergeten"
Bij de deurpost doet hij nog een poging. Hij hijst zich met slappe armen op aan de deurknop maar zodra hij deze los laat knalt hij weer met een klap op de grond. De barman kan het niet meer aanzien en belt een taxi voor de zuiplap.
Eenmaal bij het huis aangekomen gaat het echter gewoon weer als daarvoor; de autodeur gaat open en de man rolt zo de straat op. De taxichauffeur weet met veel moeite de man naar de voordeur te slepen, zijn geld uit de portemonnee te vissen en de deur te openen. Vanaf daar wenst hij hem sterkte en gaat weer verder.
Hoewel de man lam als maar kan is, weet hij wel dat hij in de problemen komt als z'n vrouw wakker wordt. Dus zo stil als hij kan sleept hij zichzelf de trap op, kleed zich uit, hijst zich in zijn bed en gaat slapen.
De volgende ochtend wordt hij wakker gemaakt door zijn woeste vrouw.
"Jij! jij hebt alweer de hele nacht in de kroeg gezeten. En je bent weer straalbezopen naar huis gekomen, he?!!"
De man kijkt verbaasd en vraagt: "hoe weet jij dat nou weer?"
Waarop de vrouw antwoordt: "de bar heeft gebeld, je bent je rolstoel weer vergeten"
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De
juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te
slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en
dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt
de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt
de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij
gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser
pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een
paar vragen mag stellen. De directeur gaat
hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open
van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man
rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt
met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen
had ik al allemaal fout".
juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te
slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en
dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt
de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt
de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij
gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser
pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een
paar vragen mag stellen. De directeur gaat
hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open
van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man
rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt
met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen
had ik al allemaal fout".
we waren net getrouwd en zij vond ook dat we met geld een beetje rustig aan moesten doen. We waren in een cafe en zij besteld een spa rood, daarna bestel ik een rode wodka red bull met ijs. Zij zegt dus tegen mij: he jonge, we zouden toch rustig aan doen? Ja ok zei ik, je hebt gelijk. (tegen de barman): laat die spa rood maar zitten