corsaforever
Post weleens wat
He moeder tokkie is ook afgevallen
Ze heeft haar spiraaltje laten ontkalken
Ze heeft haar spiraaltje laten ontkalken
-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
IN PRINCIPE OF IN FEITE ???
JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM :
> PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ?
PAPA DENKT NA EN ZEGT :
> GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN...
JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN.
VERVOLGENS ZEGT PAPA : EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
>
> ZO GEZEGD ZO GEDAAN.
> EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT : JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.
>
> DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS....
> MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"
_____________________________
JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM :
> PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ?
PAPA DENKT NA EN ZEGT :
> GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN...
JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN.
VERVOLGENS ZEGT PAPA : EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
>
> ZO GEZEGD ZO GEDAAN.
> EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT : JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.
>
> DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS....
> MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"
_____________________________
Een Antiliaan gaat naar de disco met een
shirt aan waarop staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen".
Dus al gauw komt er een Marokkaan op hem af
en vraagt hem.
"He watisdat voor flauwkul?"
De Antiliaan antwoord:
"kijk dat is jullie eerste probleem, jullie zijn te nieuwschierig".
De Marokkaan gaat weg.............
Maar is al snel terug met een vriend.
Ze beginnen de Antiliaan uit te dagen.
"kijk" zegt de Antiliaan "dat is jullie tweede probleem,
jullie zijn veel te agresief"
De twee Marokkanen vertrekken.
De Antiliaan Danst en drinkt nog wat om vervolgens naar huis
te gaan.
Buiten word ie opgewacht door 5 Marokanen, die hun mes trekken.
"Kijk"zegt de Antiliaan "dat is jullie derde probleem, jullie komen altijd met een mes...........naar een schietpartij
shirt aan waarop staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen".
Dus al gauw komt er een Marokkaan op hem af
en vraagt hem.
"He watisdat voor flauwkul?"
De Antiliaan antwoord:
"kijk dat is jullie eerste probleem, jullie zijn te nieuwschierig".
De Marokkaan gaat weg.............
Maar is al snel terug met een vriend.
Ze beginnen de Antiliaan uit te dagen.
"kijk" zegt de Antiliaan "dat is jullie tweede probleem,
jullie zijn veel te agresief"
De twee Marokkanen vertrekken.
De Antiliaan Danst en drinkt nog wat om vervolgens naar huis
te gaan.
Buiten word ie opgewacht door 5 Marokanen, die hun mes trekken.
"Kijk"zegt de Antiliaan "dat is jullie derde probleem, jullie komen altijd met een mes...........naar een schietpartij
bij gebrek aan beter een hele flauwe:
Een bezopen vent zit in een cafe, en gaat naar de wc
de overige gasten horen naar een tijdje een ongelooflijk gekrijs.
het blijft even stil, maar dan weer wordt er oorverdovend gegild.
dus de barman rent richting de wc, smijt de deur open en ziet de dronkelap zitten. "wat is er aan de hand" vraagt de barman geschrokken.
"nou, ik zit lekker te schijten, maar als ik doortrek komt er iets naar boven wat heel hard in me ballen knijpt"
"ja lul, je zit ook op de mop-wringer"
Een bezopen vent zit in een cafe, en gaat naar de wc
de overige gasten horen naar een tijdje een ongelooflijk gekrijs.
het blijft even stil, maar dan weer wordt er oorverdovend gegild.
dus de barman rent richting de wc, smijt de deur open en ziet de dronkelap zitten. "wat is er aan de hand" vraagt de barman geschrokken.
"nou, ik zit lekker te schijten, maar als ik doortrek komt er iets naar boven wat heel hard in me ballen knijpt"
"ja lul, je zit ook op de mop-wringer"
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn zijde.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je met niet in de steek gelaten.
Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken.
En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
Weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
“Zeg het maar schatje. Zeg het maar…”, zegt ze snikkend.
“Dat jij ongeluk brengt, TRUT!”
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je met niet in de steek gelaten.
Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken.
En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
Weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
“Zeg het maar schatje. Zeg het maar…”, zegt ze snikkend.
“Dat jij ongeluk brengt, TRUT!”
glovagemini
Lid
wrm heeft een rover een 4de pedaal?
Om zijn airbag op te pompen.
wrm heeft een golf achterklpeverwarming?
Om te voorkomen dat je koude handen kirjgt bij het aanduwen van de auto
waneer is een civic het dubbele waarde?
waneer je een volle tank erbij doet
Ja ok om het te conpenseren waar staat opel voor?
Overal Pech En Last
:angel
Om zijn airbag op te pompen.
wrm heeft een golf achterklpeverwarming?
Om te voorkomen dat je koude handen kirjgt bij het aanduwen van de auto
waneer is een civic het dubbele waarde?
waneer je een volle tank erbij doet
Ja ok om het te conpenseren waar staat opel voor?
Overal Pech En Last
:angel
glovagemini
Lid
Overal Prachtig En Leuk:afro
OMGEKEERDE WERELD:
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan
het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.
Ongeveer zo..............................
1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje
fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele
gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren… Er wordt goed voor je
gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer
op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint
aan te nemen…
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je
pensioen te gaan vieren.Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk
weekend feesten ,probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het
toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skiën,want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Je spuugt bier terug in een glas en je krijgt er nog voor betaald ook!!!!!
Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer
te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.
8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!
Cool huh!
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan
het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.
Ongeveer zo..............................
1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje
fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele
gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren… Er wordt goed voor je
gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer
op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint
aan te nemen…
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je
pensioen te gaan vieren.Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk
weekend feesten ,probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het
toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skiën,want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Je spuugt bier terug in een glas en je krijgt er nog voor betaald ook!!!!!
Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer
te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.
8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!
Cool huh!
Na liquidaties in Amsterdam nu ook in Madrid
De snoepgoedmagnaat Sint N. is op klaarlichte dag door onbekenden
neergeschoten. Getuigen zagen dat 2 mannen met een klein postuur en
puntmutsen volautomatisch pistolen leeggeschoten op de hoog bejaarde
Sint N. Onderweg naar het ziekenhuis is Sint N. bezweken aan zijn
verwondingen.
Sint N. was geen onbekende in het kindermilieu. Hij stond bekende als
"DE BISSCHOP" vanwege zijn markante verschijning met mijter en staf.
Hij heeft zijn fortuin vergaard met slavenhandel en het jaarlijks
intimideren van kinderen. Hij dwong kinderen tot het zingen van
liederen, zetten van 1 schoen, en schootzitten. Dit onder bedreiging
van slaan met de roe of meenemen in de zak naar Spanje. De
dreigementen werden nooit door "DE BISSCHOP" zelf geuit maar daar zijn
bende van handlangers, "De Zwarte Pieten".
Het rommelde al een tijdje in het kindercircuit door de komst van de
Noord-Poolse kerstbomen en -ornamenten importeur Santa C. Die op brute
wijze de cadeau-industrie probeert over te nemen van Sint N. Vorige
week werd Santa C's rechterhand Rudolf de R. geëxecuteerd. Tijdens een
kinderfeestje werd Rudolf de R. -- tussen de kinderen -- door een
donker uitziende man met pofbroek en veer in muts doorzeeft met
pepernoten.
Justitie ziet momenteel geen enkel verband tussen de moorden en er
zijn geen verdachte opgepakt. Vorige jaar faalde Justitie, na een
grootscheepse invalactie in Sint N's pakhuizen, aan te tonen dat "De
Zwarte Pieten" lid zijn van een criminele organisatie. Alle Pieten en
de Hoofd Piet zijn toen weer vrijgelaten.
_________________
De snoepgoedmagnaat Sint N. is op klaarlichte dag door onbekenden
neergeschoten. Getuigen zagen dat 2 mannen met een klein postuur en
puntmutsen volautomatisch pistolen leeggeschoten op de hoog bejaarde
Sint N. Onderweg naar het ziekenhuis is Sint N. bezweken aan zijn
verwondingen.
Sint N. was geen onbekende in het kindermilieu. Hij stond bekende als
"DE BISSCHOP" vanwege zijn markante verschijning met mijter en staf.
Hij heeft zijn fortuin vergaard met slavenhandel en het jaarlijks
intimideren van kinderen. Hij dwong kinderen tot het zingen van
liederen, zetten van 1 schoen, en schootzitten. Dit onder bedreiging
van slaan met de roe of meenemen in de zak naar Spanje. De
dreigementen werden nooit door "DE BISSCHOP" zelf geuit maar daar zijn
bende van handlangers, "De Zwarte Pieten".
Het rommelde al een tijdje in het kindercircuit door de komst van de
Noord-Poolse kerstbomen en -ornamenten importeur Santa C. Die op brute
wijze de cadeau-industrie probeert over te nemen van Sint N. Vorige
week werd Santa C's rechterhand Rudolf de R. geëxecuteerd. Tijdens een
kinderfeestje werd Rudolf de R. -- tussen de kinderen -- door een
donker uitziende man met pofbroek en veer in muts doorzeeft met
pepernoten.
Justitie ziet momenteel geen enkel verband tussen de moorden en er
zijn geen verdachte opgepakt. Vorige jaar faalde Justitie, na een
grootscheepse invalactie in Sint N's pakhuizen, aan te tonen dat "De
Zwarte Pieten" lid zijn van een criminele organisatie. Alle Pieten en
de Hoofd Piet zijn toen weer vrijgelaten.
_________________
Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond.
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan.
Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Aih meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan? vraagt de agent aan de man.
"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan.
Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Aih meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan? vraagt de agent aan de man.
"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
golfkiller
Post weinig
Origineel gepost door Marc GSI
OMGEKEERDE WERELD:
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan
het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.
Ongeveer zo..............................
1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje
fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele
gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren… Er wordt goed voor je
gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer
op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint
aan te nemen…
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je
pensioen te gaan vieren.Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk
weekend feesten ,probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het
toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skiën,want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Je spuugt bier terug in een glas en je krijgt er nog voor betaald ook!!!!!
Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer
te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.
8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!
Cool huh!
Tot nu toe verschilt dit niet zoveel van mijn leventje
OMGEKEERDE WERELD:
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan
het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.
Ongeveer zo..............................
1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje
fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele
gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren… Er wordt goed voor je
gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer
op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint
aan te nemen…
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je
pensioen te gaan vieren.Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk
weekend feesten ,probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het
toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skiën,want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Je spuugt bier terug in een glas en je krijgt er nog voor betaald ook!!!!!
Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer
te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.
8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!
Cool huh!
Tot nu toe verschilt dit niet zoveel van mijn leventje
op een nacht loopt een jongenman met zijn vriendin naar huis. tijdens de afscheidskus begint hij een beetje opgewonden te raken. met een zelfverzekerde houding leunt hij met één hand tegen de muur en zegt: schatje, wil je me pijpen??? verschrikt kijkt ze hem aan: ben je gek!!! wat als mijn ouders ons betrappen?? ach, kom op! wie ziet ons nou op dit uur van de nacht??? vraagt hij. nee, doe ik niet. ik wil wel, maar het is gewoon te riskant! dit gaat zo nog een paar minuten door, totdat het jongere zusje van het meisje in haar pyjama naar buiten komt: pap zegt dat je hem maar moet pijpen, anders moet ik het doen. en als het echt niet anders kan, dan komt je moeder wel even naar beneden om het te doen. maar zeg alstjeblieft tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt!!!
