Het moppentopic

[Marc GSI]

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."

De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.

Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.

"Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"

 

[Marc GSI]

Misverstand



De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."



Een half uur later kwam heel toevallig een ‘deur-tot-deur-babyfotograaf’ langs en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om. . ... " "Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al!" onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."



"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten, ...Dus. . . uhm, waar gaan we precies beginnen ?" vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak." zei de man zeker van zichzelf.



"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry." slikte mevrouw Janssen. "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zult zijn over de resultaten."



"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zult zijn." overtuigde hij haar. "Ik weet het wel zeker!" riep mevrouw Janssen uit.



De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van baby foto's. "Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Amsterdam." "Mijn God!", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.



"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien." zuchtte de man. "Te dringen???" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. "Ja, Ja. . . " vertelde de fotograaf. "... en voor langer dan drie uur !



Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Stilaan begon het donker te worden en moest ik het nog snel afwerken. Toen er uiteindelijk ook nog eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen."



Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw... uhm ... gereedschap knabbelden?". "Jazeker. Nou mevrouw, als U er nu klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen." gebaarde hij. "Standaard?” Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd en werd bleekjes. "Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil schieten."



"Mevrouw ???"

"Mevrouw? Mevrouw?" . . . Goeie God, ze is flauwgevallen !!!"

_________________

 

[OpelOPC]

Waarom hield Saddam niet van duiven?









Die koerden te veel.

 

[Marc GSI]

ze zijn dit weekend achter je rug om bezig geweest, ze zeiden dat je een ezel was!

geen paniek, ik heb verteld dat ze niet alleen op je uiterlijk af mogen gaan





gefeliciteerd! u ben de winnaar van een sms loterij!

u wint de hoofdprijs: een turks kind.

indien u niet binnen 2 weken reageerd sturen we het hele gezin





weet je nog jij en ik samen in de trein.... ik met mijn kont uit het raam en jij met je hoofd .... en iedereen maar denken dat we een tweeling waren





de 5 geheimen

1 het is belangrijk dat een vrouw je mee helpt en werkt

2 het is belangrijk dat je een vrouw vind die je aan het lachen maakt

3het is belangrijk dat je op je vrouw kunt rekenen , en die nooit liegt

4 het is belangrijk dat je een vrouw vind die goed is in bed, en het liefst elke dag

5 het is belangrijk dat deze vrouwen elkaar niet kennen

 

[poetser]

hahahahah lauden die is leuk:jerry

 

[OpelOPC]

De mensen die het minst nadenken zijn vaak het gelukkigst...







... Kun je nagaan hoe gelukkig Bush is!

 

[poetser]

hahahahhahaha

 

[MantaI240]

Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje maken naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je je nog Marie: de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsenstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?."

"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.

"Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van vermoeidheid op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex.

Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was,



noch in films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen!



Als ik dat toch eens ook zou kunnen!"

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft,

stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in mijn hele

leven heb ik nog nooit zoiets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd.

Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?".



Waarop de oude man zegt,

"Mijn zoon, 50 jaar geleden stond er nog geen stroom op dat godvergeten stomme hek."

 

[OpelOPC]

Wat is het toppunt van luiheid?













Een ambtenaar die een weduwe met 10 kinderen trouwt.

 

[OpelOPC]

Wat is het toppunt van bejaardensex?









Een gebreide condoom.

 

[Marc GSI]

Komt een dom blondje bij de garage.

Monteur: "Kan ik u helpen?"

Blondje: "Ik hoop het, mijn auto zit vol met deuken en ik wil vragen hoe ik die eruit krijg."

De monteur bekijkt zich dat vrouwtje eens en zegt vervolgens: "Als u straks met de auto thuis bent, blaas dan heel hard in de uitlaat. Dan verdwijnen die deukjes vanzelf! Maar laat eerst de uitlaat afkoelen!!" "Goh, geweldig" zegt het blondje en rijdt naar huis.



Eenmaal thuis wacht ze tot de uitlaat is afgekoeld, knielt achter de auto, plaatst haar lippen om het uitlaatpijpje en begint heftig te blazen. Ze is zo'n 5 minuten aan de gang, komt haar net zo blonde vriendin voorbij. "Wat ben jij aan het doen??" vraagt ze. "Ik ben de deuken uit mijn auto aan het blazen!" "Ben je blond of zo??" zegt de vriendin, "Je moet eerst de ramen dichtdraaien!!"

 

[OpelOPC]

Jij rijdt op je brommer en je komt bij een stoplicht. Bij dat stoplicht staan 2 paarden met politiemannen erop. Je gaat of aan de rechterkant staan. Opeens bijt een paard je in je oor. Wie krijgt er een boete?







Jij; je had geen helm op!

 

[Marc GSI]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:



"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga

namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."

"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.

Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor

de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd.

"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een

gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een

psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een

aannemer getrouwd, en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."

Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik

genaaid word."

 

[OpelOPC]

MSN-humor:



Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

Afwezig

Terug

...





"Sorry; ik ben rondjes aan het draaien op mijn bureaustoel."

 

[OpelOPC]

Het nieuwe zorgstelsel:



De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.



De logopedisten zijn sprakeloos.



De podotherapeut zit met kromme tenen.



De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de



neus genomen en wordt een oor aangenaaid.



De oogarts ziet het somber in.



De neuroloog krijgt er de zenuwen van.



De verloskundige zit met de naweeën.



De gynaecoloog baart het zorgen.



De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.



De anaesthetist is knock-out.



De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.



De dermatoloog krijgt er kippenvel van.



De geriater krijgt er grijze haren van.



Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.



De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.



De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.



De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.



De diëtiste kan geen pap meer zeggen.



De psychiater snijdt het door de ziel.



De traumatoloog ergert zich bont en blauw.



Voor de apotheker is het een bittere pil.



De tandarts ziet er geen gat meer in.





Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!

 

[poetser]

hahahhahah lol :wors:wors:wors

 

[Marc GSI]

Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

1. De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

2. De uitsmijter is een blonde vrouw.

3. Ik ben een 1.90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.

4. De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.

5. De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.

Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."

 

[OpelOPC]

Verkeersreglementswijziging





Vanaf 01 Januari 2006 zal het verkeersreglement grondig veranderen. Naast de invoering van de "superboetes" is ook de afname van de alcoholtest grondig veranderd. Aangezien zowel de schrijvende pers als TV en radio dit blijkbaar niet belangrijk vinden, even dit bericht. Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel wordt per 01/01/06 afgeschaft en vervangen door een leestest. Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als "klant" zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen in het diep wordt gegooid. Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen...



"In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste

klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam "Rabarberbarbarabarbarbaren". De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden. En deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd

naar de barbier : De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De barbier praatte tegen de rabarberbarbarabarbarbaren in een soort Bargoens: het rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbargoens."



Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!

 

[Marc GSI]

Hahaha dat lukt me nu al niet eens , laatstaan al ik gezopen heb.:wors

 

[OpelOPC]

Stel je voor: Jij en ik; op een cruise. Gewoon samen als vrienden. Op een gegeven moment zinkt dat schip. Iedereen is overleden, behalve jij en ik. Wij spoelen aan op een onbewoond eiland. Gelukkig hebben we daar wel voedsel. Er groeien bananen en kokosnoten. Water hebben we ook genoeg. We weten alle twee dat we niet gered kunnen worden. We slijten ons leven daar met z´n tweeën. We zullen er waarschijnlijk zelfs sterven.

Wat denk je? Zullen we dan ooit seks hebben?







Waarom nog wachten tot dat schip zinkt?