-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
kadett-c-coupe
Post weleens wat
waarom zetten ze koeien en varkens nooit in 1 wei?
omdat die gekke koeien dan de varkenspesten
omdat die gekke koeien dan de varkenspesten
kadett-c-coupe
Post weleens wat
waarom zijn homo's nooit jaloers op wie er de dikste piemel heeft?
ze hebben er toch schijt aan
ze hebben er toch schijt aan
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein
vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
"Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw
IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en
benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt :"Wat is
jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date, De
Planckaerts, De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem : En....? Veel werk bij de flikken?
vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,
singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
"Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw
IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en
benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt :"Wat is
jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date, De
Planckaerts, De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem : En....? Veel werk bij de flikken?
astrakadettje
Lid
MAN OP WC
Er zit een man in een restaurant te eten maar halverwege de maaltijd moet hij ontzettend poepen.
Hij loopt naar het herentoilet maar deze blijkt bezet te zijn.
Hij loopt naar de ober, vertelt zijn verhaal en zegt: " Ik moet nu echt heel erg, ik hou het niet meer op. "
De ober zegt: "Geen probleem meneer, maakt u maar even gebruik van het damestoilet, alleen moet ik u vragen niet aan de knoppen WW,WL,WP en ATV te komen, want dat zijn knoppen speciaal voor de dames."
De man die nu bijna in zijn broek poept belooft van de knoppen af te blijven en rent het damestoilet in.
Na zijn grote boodschap te hebben gedaan voelt de man zich heel opgelucht en kijkt eens om zich heen.
Hij ziet inderdaad 4 knoppen. WW, WL, WP, en ATV.
Nieuwsgierig drukt hij op de knop WW.
Een zachte stroom Warm Water spoelt zijn billen schoon.
Hmmmmm, denkt de man, dat is lekker, ben benieuwd wat de knop WL zal doen.
Hij drukt op de knop WL en een Warme Luchtstroom Droogt zijn
billen.
"Wauw", denkt de man, "dat is nog eens luxe, beter dan een goedkoop WC papiertje".
Nog nieuwsgieriger drukt hij op de knop WP en een Wolk Poeder komt terecht op zijn billen.
De man is helemaal gelukkig en vindt dat dit ook op de herentoiletten zou moeten plaatsvinden.
Nog nagenietend van de Wolk Poeder drukt hij op de knop ATV.
Een paar uur later wordt hij wakker in het ziekenhuis, kreunend van de pijn.
Naast zijn bed staat een verpleegster.
De man vraagt:"Wat is er gebeurd, waarom lig ik in het ziekenhuis en waarom heb ik zoveel pijn.?"
De verpleegster zegt: "U hebt in het damestoilet van het restaurant waar u at aan de knoppen gezeten terwijl de ober u nog zo had gewaarschuwd.
Het warme water was geen probleem, evenmin de warme lucht en de wolk poeder.
Maar u had nooit aan de knop ATV mogen zitten."
Waarom niet? Kreunt de man.
De zuster antwoord droog:"Die afkorting betekent Automatische Tampon Verwijderaar, Uw Penis zit in dat potje daar...op uw nachtkastje. !!!!
Er zit een man in een restaurant te eten maar halverwege de maaltijd moet hij ontzettend poepen.
Hij loopt naar het herentoilet maar deze blijkt bezet te zijn.
Hij loopt naar de ober, vertelt zijn verhaal en zegt: " Ik moet nu echt heel erg, ik hou het niet meer op. "
De ober zegt: "Geen probleem meneer, maakt u maar even gebruik van het damestoilet, alleen moet ik u vragen niet aan de knoppen WW,WL,WP en ATV te komen, want dat zijn knoppen speciaal voor de dames."
De man die nu bijna in zijn broek poept belooft van de knoppen af te blijven en rent het damestoilet in.
Na zijn grote boodschap te hebben gedaan voelt de man zich heel opgelucht en kijkt eens om zich heen.
Hij ziet inderdaad 4 knoppen. WW, WL, WP, en ATV.
Nieuwsgierig drukt hij op de knop WW.
Een zachte stroom Warm Water spoelt zijn billen schoon.
Hmmmmm, denkt de man, dat is lekker, ben benieuwd wat de knop WL zal doen.
Hij drukt op de knop WL en een Warme Luchtstroom Droogt zijn
billen.
"Wauw", denkt de man, "dat is nog eens luxe, beter dan een goedkoop WC papiertje".
Nog nieuwsgieriger drukt hij op de knop WP en een Wolk Poeder komt terecht op zijn billen.
De man is helemaal gelukkig en vindt dat dit ook op de herentoiletten zou moeten plaatsvinden.
Nog nagenietend van de Wolk Poeder drukt hij op de knop ATV.
Een paar uur later wordt hij wakker in het ziekenhuis, kreunend van de pijn.
Naast zijn bed staat een verpleegster.
De man vraagt:"Wat is er gebeurd, waarom lig ik in het ziekenhuis en waarom heb ik zoveel pijn.?"
De verpleegster zegt: "U hebt in het damestoilet van het restaurant waar u at aan de knoppen gezeten terwijl de ober u nog zo had gewaarschuwd.
Het warme water was geen probleem, evenmin de warme lucht en de wolk poeder.
Maar u had nooit aan de knop ATV mogen zitten."
Waarom niet? Kreunt de man.
De zuster antwoord droog:"Die afkorting betekent Automatische Tampon Verwijderaar, Uw Penis zit in dat potje daar...op uw nachtkastje. !!!!
Origineel gepost door JackM83
Origineel gepost door bullsnake
Volgens mij voel jij je aangesproken :jerry :jerry :jerry
Ik zie dat ie er 3 x staat terwijl ik 'm maar 1 x geplaatst heb!:hmmz
-offtopic Vanmiddag kwam ik niet eens het forum op, deed het gewoon niet en andere sites wel!
Vaker last van hiero.
Origineel gepost door bullsnake
Volgens mij voel jij je aangesproken :jerry :jerry :jerry
Ik zie dat ie er 3 x staat terwijl ik 'm maar 1 x geplaatst heb!:hmmz
-offtopic Vanmiddag kwam ik niet eens het forum op, deed het gewoon niet en andere sites wel!
Vaker last van hiero.
kadett-c-coupe
Post weleens wat
het forum is inderdaad een beetje traag aan het worden maar de moderators doen hun best om het een beetje op te voeren nou ja op andere server zetten.
nou ja op andere server zetten.Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik zeker om middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en "koekoekte" 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar dat ik om middernacht was aangekomen.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig".
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan "Oh FUCK" gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet..."
.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en "koekoekte" 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar dat ik om middernacht was aangekomen.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig".
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan "Oh FUCK" gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet..."
.
kadett-c-coupe
Post weleens wat
of als je thuiskomt en de vrouw gooit de wekker naar je kop
WEET JE WEL HOE LAAT HET IS!!
JA DA KON IK ZO GAUW NIET ZIEN
WEET JE WEL HOE LAAT HET IS!!
JA DA KON IK ZO GAUW NIET ZIEN
Weet niet of ze al geweest zijn, geen zin om me gek te lachen en 31 pagina's te lezen
Waarom duikt een duiker altijd achteruit het water in? Omdat als hij voorover zou duiken hij in de boot zou vallen!:wors
Wat is het verschil tussen een Lada en een Tampon? Bij een tampon krijg je de trekkabel gratis!:wors
Lol...
Waarom duikt een duiker altijd achteruit het water in? Omdat als hij voorover zou duiken hij in de boot zou vallen!:wors
Wat is het verschil tussen een Lada en een Tampon? Bij een tampon krijg je de trekkabel gratis!:wors
Lol...
kadett-c-coupe
Post weleens wat
waarom fluit een dom blondje op het toilet?
-dan weet ze tussen welke lippen ze haar tampon moet doen.
-dan weet ze tussen welke lippen ze haar tampon moet doen.
Alleen voor hoogbegaafden!
Goed lezen en dan nadenken.
Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.
Desondanks stuur ik 'm ook naar jou.
Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je
linkerhand een afgrond.
Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde
constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met
dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond,
ook weer met dezelfde constante snelheid.
De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken
gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze mail....maar wel eerst
even zelf nadenken!
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit
mag.
Goed lezen en dan nadenken.
Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.
Desondanks stuur ik 'm ook naar jou.
Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je
linkerhand een afgrond.
Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde
constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met
dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond,
ook weer met dezelfde constante snelheid.
De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken
gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze mail....maar wel eerst
even zelf nadenken!
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit
mag.
kadett-c-coupe
Post weleens wat
:thumbup
komt n man int cafe, zuipen zuipen voor n goeie...
op den duur zegt de barman: we gaan sluiten, en de man stapt van zn barkruk
BAM vol op zn gezicht
dus hij kruipt het cafe uit, voelt de frisse lucht en denkt:
ik probeer weer op te staan
BAM vol op zn gezicht
kruipt hij helemaal naar huis
probeert lopend het huis binnen te komen
BAM valt vol op de grond..
dus kruipend de trap op
hij tilt zich omhoog aan de deurpost, en probeert de slaapkamer binnen te lopen
BAM hij valt languit op bed en valt binnen 2 seconden in slaap......
de dag erna vraagt zijn vrouw: je was wel zag gister of nie?
hoezo ? vraagt de man
vrouw: het cafe belde dat je je rolstoel was vergeten
komt n man int cafe, zuipen zuipen voor n goeie...
op den duur zegt de barman: we gaan sluiten, en de man stapt van zn barkruk
BAM vol op zn gezicht
dus hij kruipt het cafe uit, voelt de frisse lucht en denkt:
ik probeer weer op te staan
BAM vol op zn gezicht
kruipt hij helemaal naar huis
probeert lopend het huis binnen te komen
BAM valt vol op de grond..
dus kruipend de trap op
hij tilt zich omhoog aan de deurpost, en probeert de slaapkamer binnen te lopen
BAM hij valt languit op bed en valt binnen 2 seconden in slaap......
de dag erna vraagt zijn vrouw: je was wel zag gister of nie?
hoezo ? vraagt de man
vrouw: het cafe belde dat je je rolstoel was vergeten
kadett-c-coupe
Post weleens wat
There's an Englishman, Irishman & Scotsman all talking about their teenage
daughters...
The Englishman says " I was cleaning my daughter's room the other day & I
found a packet of cigarettes. I was really shocked as I didn't even know
she smokes".
The Scotsman says " That's nothing. I was cleaning my daughter's room the
other day when I came across a half full bottle of Vodka. I was really
shocked as I didn't even know she drank."
With that the Irishman says " Both of you have got nothing to worry about.
I was cleaning my daughter's room the other day when I found packet of
condoms. I was really shocked. I didn't even know she had a ****."
daughters...
The Englishman says " I was cleaning my daughter's room the other day & I
found a packet of cigarettes. I was really shocked as I didn't even know
she smokes".
The Scotsman says " That's nothing. I was cleaning my daughter's room the
other day when I came across a half full bottle of Vodka. I was really
shocked as I didn't even know she drank."
With that the Irishman says " Both of you have got nothing to worry about.
I was cleaning my daughter's room the other day when I found packet of
condoms. I was really shocked. I didn't even know she had a ****."