Bart Hoedemaker
Post veel
zo die is
.............wel goed:vertag
.............wel goed:vertag
-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
man tot zijn vrouw ;
trek je jas maar aan het is tijd om naar de kroeg te gaan....
waarop de vrouw zegt , das ook de eerste keer in die 10 jaar huwelijk dat je mij meeneemt naar de kroeg
waarop de man zegt , wie beweerd dat jij mee mag gaan ??
ik bedoel maar , ik ben weg , en dan gaat de verwarming uit.....
trek je jas maar aan het is tijd om naar de kroeg te gaan....
waarop de vrouw zegt , das ook de eerste keer in die 10 jaar huwelijk dat je mij meeneemt naar de kroeg
waarop de man zegt , wie beweerd dat jij mee mag gaan ??
ik bedoel maar , ik ben weg , en dan gaat de verwarming uit.....
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
Ik zag haar staan....
Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde met mijn potlood.
Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat ik mee naar huis genomen had.
Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m`n kamer was.
Ik keek op en zag haar staan: naakt!!
Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was.
Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen: "Nou komt er nog wat van of durf je niet?
Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleiding toch niet weerstaan."
En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot.
Maar ja, m`n werk.......
Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam.
Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen.
Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf.
Wat me ervan weerhoud om haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt.
En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt.
Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken.
Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond.....
Ik slikte en liep naar haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand
gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand om haar taille en trok haar langzaam naar me toe.
Haar huid voelde enigzins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder
haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M`n linkerhand die ik tot nu toe om haar middel had
geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend.
Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig.
Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam.
Mijn beide handen gleden naar haar mond toe...
Met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.
Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide.
Ik bewoog mijn mond dichterbij, op zoek naar de hare.
Een schok ging door mij heen toen ik haar mond omsloot.
Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even naar binnen, om even-snel weer terug te trekken.
Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op.
Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde.
En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is.
In een buigelfles.
Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde met mijn potlood.
Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat ik mee naar huis genomen had.
Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m`n kamer was.
Ik keek op en zag haar staan: naakt!!
Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was.
Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen: "Nou komt er nog wat van of durf je niet?
Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleiding toch niet weerstaan."
En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot.
Maar ja, m`n werk.......
Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam.
Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen.
Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf.
Wat me ervan weerhoud om haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt.
En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt.
Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken.
Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond.....
Ik slikte en liep naar haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand
gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand om haar taille en trok haar langzaam naar me toe.
Haar huid voelde enigzins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder
haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M`n linkerhand die ik tot nu toe om haar middel had
geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend.
Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig.
Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam.
Mijn beide handen gleden naar haar mond toe...
Met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.
Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide.
Ik bewoog mijn mond dichterbij, op zoek naar de hare.
Een schok ging door mij heen toen ik haar mond omsloot.
Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even naar binnen, om even-snel weer terug te trekken.
Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op.
Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde.
En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is.
In een buigelfles.
Bart Hoedemaker
Post veel
Origineel gepost door Marc GSI
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry
Wat is dat?
Twee 12-jarige jongetjes zijn samen aan het spelen. Opeens vraagt de het ene jongetje aan het andere:
"Hé weet jij eigenlijk wat een penis is?"
"Nee," zegt de andere, "maar ik zal het eens aan mijn pa vragen, die weet het vast wel!"
Thuis aangekomen vraagt hij het en pa neemt hem enthousiast mee en laat zijn eigen penis zien.
"Kijk zoon, dit is nou dé perfecte penis."
De volgende morgen:
"Én?" vraagt het ene jongetje aan de andere, "wat zei je pa?"
Het jongetje laat zijn penis aan dat jongetje zien en zegt:
"Kijk, 5 centimeter korter en dit zou dé perfecte penis zijn geweest!"
Twee 12-jarige jongetjes zijn samen aan het spelen. Opeens vraagt de het ene jongetje aan het andere:
"Hé weet jij eigenlijk wat een penis is?"
"Nee," zegt de andere, "maar ik zal het eens aan mijn pa vragen, die weet het vast wel!"
Thuis aangekomen vraagt hij het en pa neemt hem enthousiast mee en laat zijn eigen penis zien.
"Kijk zoon, dit is nou dé perfecte penis."
De volgende morgen:
"Én?" vraagt het ene jongetje aan de andere, "wat zei je pa?"
Het jongetje laat zijn penis aan dat jongetje zien en zegt:
"Kijk, 5 centimeter korter en dit zou dé perfecte penis zijn geweest!"
Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd
zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn
ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij
dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is
geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeek uit Tilburg
Antwoord:
Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral
omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd
zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn
ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij
dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is
geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeek uit Tilburg
Antwoord:
Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral
omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!" "Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!" "Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"
Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch hé, als afscheid.
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch hé, als afscheid.
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.
Origineel gepost door Marc GSI
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
LOL :wors
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
LOL :wors
-GUNS-C20XE
Post weinig
:jerry:jerry:jerry
De bevalling van een dom blondje.....
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"