• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Een goed excuus



Een man heeft net een nieuwe Opel Speedster gekocht en gaat een eindje proefrijden. Dak open ,het is een zwoele zomeravond.

Op de snelweg besluit hij eens uit te proberen hoe hard zijn nieuwe speeltje kan.

Moeiteloos klimt de wijzer op naar de 180. Maar op dat moment ziet hij 2 blauwe zwaailichten achter zich.



"Knappe jongen die mijn Speedster inhaalt" denkt hij, en hij trapt hem op zijn staart. De wijzer schiet naar de 220 , 230. Maar nog steeds ziet hij de zwaailichten in zijn spiegel.

Hij komt tot bezinning. "Waar ben ik in godsnaam mee bezig?"denkt hij.

Hij mindert vaar en stopt de auto op de vluchtstrook.

Een agent loopt naar hem toe ,neemt zijn rijbewijs zonder iets te zeggen aan, bekijkt de man en de auto en zegt dan vermoeit :"luister ik heb een zware dag achter de rug. U bent de laatste die ik de kant zet . Ik heb absoluut geen zin in nog meer papierwerk , dus als u me een heel goed excuus kan geven ,een die ik nog nooit eerder gehoord heb laat ik u gaan".



"Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent" zegt de man "ik was bang dat u haar kwam terugbrengen.

De agent :"Een prettige avond nog...! "
 
Ik heb goed en slecht nieuws:



Het slechte nieuws is:

Ik heb Marokkaans bloed!









Het goede nieuws is:















Het zit op m'n voorruit!









:jerry:jerry
 
Komt een man bij een bordeel en vraagt of ze ook een dikke negerin hebben. 'Ja', zegt de dame achter de balie; 'Trap op, derde verdieping, eerste deur links.



Dus zo gezegd zo gedaan. De man klopt op de deur en inderdaad een dikke negerin doet open. Hij zegt tegen haar; 'Kleedt je maar uit en ga met je benen gespreid zitten'. De man kijkt even naar binnen en zegt; "kleedt je maar weer aan' en hij loopt naar de deur.



"Kleedt je maar weer aan?', zegt de negerin. 'Moet er niet nog wat gebeuren?'



"Nee" , zegt de man; 'Mijn vrouw heeft vorige week een zwarte bank gekocht en ik wou alleen even weten of roze kussentjes er ook mooi bij stonden!'
 
OEPSSSSSSSSS...............



Verkeerde e-mail ?



Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden,

op huwelijksreis waren.





Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.





Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.

Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....





De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.

Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.



Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.

Op het scherm las hij het volgende bericht:



Beminde echtgenote,



Ik ben goed aangekomen.

Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.

Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.

Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.



p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!



Tot vrijdag schat.
 
Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten , maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damesoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. "Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven."

De man is allang blij & schiet de toiletpot op.

Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :

(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)



Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt p het 1e knopje (WWS)

Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal

tussen de billen.



Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht

zijn billen weer droog !



"verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! " , denkt Henk.

Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z'n harige billen met Baby - Lotion insmeren !



Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.



Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.

Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.

Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.

Ineens ziet hij naast zich op z'n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.



"Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!

ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.

Je lul ligt op het nachtkastje !



Fijne vakantie !



Je stewardess
 
origineel gepost door baby_manta

OEPSSSSSSSSS...............



Verkeerde e-mail ?



Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden,

op huwelijksreis waren.





Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.





Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.

Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....





De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.

Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.



Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.

Op het scherm las hij het volgende bericht:



Beminde echtgenote,



Ik ben goed aangekomen.

Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.

Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.

Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.



p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!



Tot vrijdag schat.



WOEHAHAHAHAAHAHA



Fuckin Priceless :jerry:jerry:jerry:jerry
 
Een parachutist springt uit een vliegtuig, hij trekt aan het touwtje van zijn parachute, maar er gebeurd helemaal niks. Vervolgens trekt hij aan het touwtje van zijn reserve parachute... ook niks. Hij raast met een noodgang naar beneden. Op dat moment komt er vanaf beneden iemand omhoog geschoten, helemaal onder het roet met verbrande kleren. De parashutist vraagt 'm: "Heb jij verstand van parachutes?" waarop de ander antwoordt: "Nee, ook niet van gaskachels"
 
eerste chinees geschorst voor olympische spelen!!!!!!!!!!!



het gaat om de 25 jarige hardloper Do-Ping !!!!



:jerry
 
bijna iedereen kan wel fietsen zonder handen



waarom hebben nog steeds alle fietsen een stuur??





omdat anders je fietsbel op de grond valt!
 
Ik zal er ook is een paar plaatsen:



Rrrrrrriiinnngggg ...

'U spreekt met Gasthuisberg, Leuven.'

'Hallo, ik zou graag met iemand spreken die mij kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.'



'Hoe is de naam van de patiënt?'

'Louis Peters'.

'Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging'.

'Hallo met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?'

'Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de

gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302'.

'Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht'.

'Met de dokter van wacht'.

'Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters

die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302'.

'Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen'.

'Hier heb ik het!

Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslagzijn normaal,

hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg.

Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts

hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend'.

'Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.

Bedankt dokter,van harte bedankt'.

'Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?'

'Nou nee,dokter.

Ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.

Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt iets.

Nu wou ik zelf ook wel eens weten hoe het met mij gesteld is ... !'





Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."

De seksuoloog stemt toe.

Wanneer het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 50 Euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 50 Euro.

Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"



Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn kost 75 Euro, het Hilton kost 100 Euro.



We doen het hier voor 50 Euro en het ziekenfonds betaalt me 45 Euro terug.





Een man in een winkelcentrum is duidelijk de kluts kwijt en rent van hot

naar her.



Het is zelfs zo erg dat hij een man niet ziet aankomen en er prompt -

met volle overgave, dat wel - tegenaan knalt.



"Sorry, sorry. Ik was even de kluts kwijt. Erger eigenlijk.

Ik vind mijn vrouw niet meer.

Ik ben ze kwijt, vrees ik!", stamelt de verwarde man."



"Zeg dat het niet waar is!

Ik zoek ook al de hele tijd naar mijn vrouw.

Ik raakte ze kwijt aan de parfumerie daar.



Hoe ziet uw vrouw er uit?"



"Ze heet Joyce. Ze heeft blond haar tot op de schouders,

blauwe ogen, is 1m75, draagt een mini minirokje,

een doorschijnend wit hemd en een zwarte kanten beha.

En ze lacht altijd heel vriendelijk naar iedereen..."



En hoe ziet uw vrouw er uit?"

"Vergeet de mijne maar, we zoeken wel naar de jouwe... "





Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.

Ze wordt tegen gehouden door de politie.

"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"

"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."

De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.

"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.

"We komen net van de E313."
 
Je jong voelen....



Twee oudjes, Renate ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen

Over de goeie oude tijd.



Zegt Renate, ' ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en

Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'



'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.



'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Renate verbaasd.



'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu

In mijn broek zit te poepen.'
 
Ik werd vanochtend in Utrecht door een Volvo van de politie aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid. (ik reed 160 km/u! Waar ik 70 mocht).

Zo los men dat op :

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"

Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.





Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.

De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".

De hoofdagent:"Uw papieren".

Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".





Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed!
 
Commercieel talentje



Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.



Heb je ervaring met verkopen ?', vraagt de manager.



'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de

beestenmarkt.



De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.



'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen

hoe het gegaan is'.



De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de

dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.



'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.



'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.



'Eentje', antwoordt de knul.



'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de

20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan ?



'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.



De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.



'Wat heb je die klant verkocht dan ?'



'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een

middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.



Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik

de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee

wilde vissen.



Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor

op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,

die op de vierde verdieping staat.



De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen

trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb

hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'



De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,

dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een

boot en een auto verkocht ?'



'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik

gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet

lekker vissen ?'
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven