• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Een Opel is net als een dikke vrou. Op straat wil je er niet mee gezien worden. Maar als je er eenmaal in zit is het toch wel lekker.



De geen die dat zei zei ook altijd: Elke lulll rijdt een opulll!



Zelf had hij een aantal Senators versleten. Dus ik vond dat hij het wel mocht zeggenking:
 
Een man slaat een andere man een oog dicht.

Zegt de man kwaad, "Als je dat nog een keer doet kijk ik je nooit meer aan!"
 
Een echtpaar zit bij de dokter.

De man vertelt: Iedere keer als we sex hebben, blijft m'n lul in haar kut vastzitten, we moeten dan naar de badkamer lopen, onder de warme en dan kunnen we pas weer los van elkaar, heeft u daar misschien een oplossing voor?

Dokter: Hebben jullie het al op z'n hondjes geprobeerd?

Man: Kom ik dan niet meer vast te zitten?

Dokter: Jawel, maar dat loopt makkelijker naar de badkamer



:P
 
Wat is een vibrator in het Frans?

Le pic electric



Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast



Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke



Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.

Zegt de banaan tegen de vibrator:

'Is dit je 1e keer?'

'Hoezo?'. zegt de vibrator.

De banaan: 'Je trilt zo!'.



Wat is erger dan siliconen-tieten?

Een Tupperware-doos



Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:

'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'

'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'

De dokter kijkt............., en zegt:

'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'



Een man komt bij de Chinees.

Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'

Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'



Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.

Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'

Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'



Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?

Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen



Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.

Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:



'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'
 
Waarom is paracetamol wit?

Omdat zwarten niet werken.



Het zit onder de grond en helpt tegen hoofdpijn ....

Jawel het paracetamolletje :P



Wat is de overeenkomst tussen kippen en marrokanen?

Ze pikken overal :P



En even een serieuze mededeling hierbij , ik probeer niet racistisch over te komen hoor maar dit waren even de gene die ik me nog bedenken kon en ik weet zeker dat velen nog de onderste nog niet kennen :P.
 
Ontslag direct de eerste dag...



Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: 'Waar kan ik mee beginnen?'



'Nou', zegt mijn baas, 'je moet gaan verkopen.' VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.

Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.

Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?

Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.



Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!

Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?



Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?



Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.

Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.

Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!







Met vriendelijke groet,
 
Afgelopen maandag heb ik een baantje als metselaar aangenomen, en had wat metselwerk bovenop een flatgebouw van 4 hoog,







Nadat ik klaar was had ik nog zo'n 50 stenen over ( die wegen samen zo'n 110 kilo )







in plaats van die naar beneden te brengen besloot ik ze in een houten bak te laten zakken, gebruikmakend van een katrol die was aangebracht aan de zijkant van de flat . . . .







Nadat ik het touw goed had vastgezet bij de grond ging ik het dak weer op om de bak aan het touw te hangen en de stenen in de bak te doen . . .







Daarna ging ik weer naar beneden, om het touw los te maken en de bak voorzichtig te laten vieren. Het is nu belangrijk om te weten dat ik 81 kilo weeg . . .







Ik was zo verrast dat ik plotseling de lucht in ging dat ik vergat het touw los te laten.







Ter hoogte van de tweede verdieping ontmoette ik de houten bak, die op weg was naar beneden.



Dit verklaart mijn gebroken neus en mijn half afgerukte oor . . ., Deze ontmoeting remde de snelheid wel een beetje af, maar ik stopte pas toen mijn vingers twee kootjes diep in het katrol zaten. Gelukkig hield ik ondanks de pijn het touw goed vast….







Op ongeveer hetzelfde moment raakte de houten bak met bakstenen de grond, waardoor de bodem eruit vloog.







Zonder de bodem en de stenen woog die bak nog maar 20 kilo.







Omdat ik 81 kilo weeg begon ik nu plotseling snel te dalen lang de zijkant van de flat.







Ter hoogte van de tweede verdieping kwam ik de bak weer tegen die op weg was naar boven, dit was de oorzaak van mijn gebroken enkel en alle schaafwonden aan het onderste gedeelte van mijn lichaam.







Deze ontmoeting remde mijn snelheid wel een beetje af,maar ik stopte niet eerder dan toen ik met een smak met mijn rug op die bult stenen terecht kwam, ik brak daarbij een paar rugwervels.







Ik kon me niet meer bewegen en de pijn was zo ondragelijk dat ik het touw wel los moest laten.







Tot mijn grote schrik zag ik die bak alsmaar groter en groter worden, totdat we elkaar weer tegenkwamen, daarbij braken zowel mijn bril als mijn kunstgebit in twee stukken . . . .
 
origineel gepost door Ronaldo

Afgelopen maandag heb ik een baantje als metselaar aangenomen, en had wat metselwerk bovenop een flatgebouw van 4 hoog,







Nadat ik klaar was had ik nog zo'n 50 stenen over ( die wegen samen zo'n 110 kilo )







in plaats van die naar beneden te brengen besloot ik ze in een houten bak te laten zakken, gebruikmakend van een katrol die was aangebracht aan de zijkant van de flat . . . .







Nadat ik het touw goed had vastgezet bij de grond ging ik het dak weer op om de bak aan het touw te hangen en de stenen in de bak te doen . . .







Daarna ging ik weer naar beneden, om het touw los te maken en de bak voorzichtig te laten vieren. Het is nu belangrijk om te weten dat ik 81 kilo weeg . . .







Ik was zo verrast dat ik plotseling de lucht in ging dat ik vergat het touw los te laten.







Ter hoogte van de tweede verdieping ontmoette ik de houten bak, die op weg was naar beneden.



Dit verklaart mijn gebroken neus en mijn half afgerukte oor . . ., Deze ontmoeting remde de snelheid wel een beetje af, maar ik stopte pas toen mijn vingers twee kootjes diep in het katrol zaten. Gelukkig hield ik ondanks de pijn het touw goed vast….







Op ongeveer hetzelfde moment raakte de houten bak met bakstenen de grond, waardoor de bodem eruit vloog.







Zonder de bodem en de stenen woog die bak nog maar 20 kilo.







Omdat ik 81 kilo weeg begon ik nu plotseling snel te dalen lang de zijkant van de flat.







Ter hoogte van de tweede verdieping kwam ik de bak weer tegen die op weg was naar boven, dit was de oorzaak van mijn gebroken enkel en alle schaafwonden aan het onderste gedeelte van mijn lichaam.







Deze ontmoeting remde mijn snelheid wel een beetje af,maar ik stopte niet eerder dan toen ik met een smak met mijn rug op die bult stenen terecht kwam, ik brak daarbij een paar rugwervels.







Ik kon me niet meer bewegen en de pijn was zo ondragelijk dat ik het touw wel los moest laten.







Tot mijn grote schrik zag ik die bak alsmaar groter en groter worden, totdat we elkaar weer tegenkwamen, daarbij braken zowel mijn bril als mijn kunstgebit in twee stukken . . . .











wel eens bij mythbusters gezien
 
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?

Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.



Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?

Voor zuurpruimen.



Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?

Een schijnheilige.



Wat is het Japanse woord voor condoom?

Vangkwak.



Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?

Een debiel peertje!



Wat is voor een man erger dan wintertenen?

Sneeuwballen!



Wat is het toppunt van luiheid?

Met een zwangere vrouw trouwen.



Wat is het verschil tussen een baby en een varken?

Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.



Wat is de meest gehandicapte man in de wereld? Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .



Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?

Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.



Hoe heette de gulp van Clinton? De US open.

Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?

Niet teveel gas geven.



Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?

Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.



Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje? 14cm.



Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?Ze probeert hem te verdrinken.



Wat is een dom blondje in een bibliotheek?

Verdwaald.



Het is groen en het weegt niet veel?

Lichtgroen



Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?

Ze zijn zo moeilijk om te pellen.



Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?

Ram-Me-Dan
 
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:

'Waarvoor je de dokter wilt zien.'

En dan moet jij haar vertellen,



in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten,



wat er verkeerd is met je.

Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.

Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste



die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten

Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt,



en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:



Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

Die zegt: 'Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'

'Er is iets verkeerd met mijn l*l', zegt hij.

De receptioniste werd verbolgen en zei,



' U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'

'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.

De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.



U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks



en bespreek het probleem verder privé met de dokter '

De man antwoordde,



'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,



als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'

De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.

De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???

'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.

De receptioniste knikte goedkeurend,



wetend dat hij haar advies had aangenomen.

'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'

'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.

De wachtkamer barste uit in luid gelach.
 
Wat moet je doen als je brand in de koelkast hebt??!













Deurtje openen, Brand uit de koelkast, Kist heineken in de koelkast, Deurtje weer dicht!
 
Van het weekend was ik in Amsterdam aan het werk.



einde van de dag liep ik via het park naar huis, hierlag een zwerver straal bezopen op een bankje te pitten met de lege drank fles nog in de hand.



Ik keek om me heen, ik denk dit is mn kans! Ik die gozer in de reet geneukt!

Mijn daad zat er op, die zwerver sliep nog netjes door. Ik dacht en nu dan?! Ik kan die gozer hier niet zomaar laten liggen.

dus ik 15 euro achter zn oor gedrukt en ben hard weg gelopen.



Die zwerver daar in tegen, werd wakker ging gelijk naar de drankenhandel om een kist Grolsch te halen!



De volgende dag, lag die zwerver weer op hetzelfde bankje te pitten met een lege kist Grolsch.



Ik het hele verhaal weer uitgevoerd. en die zwerver weer naar de drankenhandel. een kist Grolsch halen.



dit ging eigenlijk 3 avonden zo door.



Op een gegeven moment komt die zwerver de dranken handel weer in, dus die vent achter de kassa: Kistje Grolsch meneer?!?!



Waarop die zwerver roept: Neej meneer Doe maar een kist Heineken!! Van Grolsch krijg je zown pijn in je reet!!!









(De ik persoon in dit verhaal, is NIET Woutje_opel!!!)
 
origineel gepost door Woutje_opel

(De ik persoon in dit verhaal, is NIET Woutje_opel!!!)



Had je dat graag gewild Wouter??:jerry
 
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke

gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken

vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten



Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en

zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.

Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van

werd.



Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte

was.

De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze

bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.



Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.

Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor

het kerstdiner.

De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.

De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal

gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.



Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.

Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en

ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.



Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het

gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.



De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.

Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met

bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.



'Schat,' zei hij, 'je had gelijk!



Al die keren dat je me waarschuwde,

en ik wilde maar niet naar je luisteren!'



'Wat bedoel je?' zei de vrouw.



'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou

schijten en vandaag is dat gebeurd...





Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee

vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven