Het moppentopic

[Ronaldo]

Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'



Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'



Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'





Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'



Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Van den broecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'





Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'



Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'



Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'





Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'



Klant: 'Hoezo?'



Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'





Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'



Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'



Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'





Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.





Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'



Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'



Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'





Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'





Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'



Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'



Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?





Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'



Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'





Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'





Klant: '@#%/$@&?#!'



Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'





Klant: (Sprakeloos)



Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'



Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'





Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'





Klant: hangt op.

 

[goaaze]

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.

'Alcoholcontrole; papieren!' snauwde de agent.



Ik gaf hem de papieren.



'Heeft u gedronken?' vroeg hij.



Ik zei: ' Ik heb geen druppel alcohol gedronken.'



Agent: 'Ok, een kleine test.

Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?'

Ik: 'Een auto.'



Agent: 'Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'

Ik: 'Weet ik veel!'



Agent: 'Dus toch gedronken?'

Ik: 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!!'



Agent: 'Ok, nog een test:

Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?'

Ik: 'Een motor!'



Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?'

Ik: 'Weet ik veel!!!'



Agent: 'Dus toch gedronken?'

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een vraagje:

er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en

hoge naaldhakken. Wat is dat?'



Agent: 'Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'

Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'



'k Mocht daarna te voet naar huis.

 

[goaaze]

Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties,

en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen....

Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen,

met hoge stiletto’s en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!

De verloofde vrouw verteld:

De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto’s en het masker, op de bank.

Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.

Toen hebben we de hele nacht sex gehad.

De minnares verteld:

Ohh Ja!

De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.

Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto’s en een lange regenjas aan.

Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord.

We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang.

De getrouwde vrouw verteld:

De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.

Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangedaan.

Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen:



HEY BATMAN ..WAT ETEN WE !!!!!

 

[goaaze]

Waarom is een bruidskleed wit?



Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.

De moeder antwoordt: 'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.

De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'

De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:

'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.

 

[groenetijger]

Brief aan God



Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres 'Hemel', waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.



De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open ! !

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.

Zo halen ze 1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van 'God' erbij en sturen het terug aan het oude dametje.



Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : 'Hemel'.

Ze maken de brief weer open en lezen:



'Lieve God, bedankt voor het geld.

Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post,

want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gejat ! ! ! ! !

 

[groenetijger]

Wel eens aan rodeosex gedaan?



Hoe doe je dat, vraagt ieder zich af, toch?



Heel simpel, je pakt je vrouw van achteren ofwel op z'n hondjes en als je eenmaal lekker bezig bent, sla je je armen om haar middel en fluistert haar zachtjes in haar oor dat die mooie buurvrouw van verderop het ook zo lekker kan.

Op dat moment is het de kunst om er zo lang mogelijk op te blijven king:

 

[yves475]

geen flauwe moppen meer over domme blondjes!!!!



De laatste heeft zich doodgereden...





...achter op een spookrijder:jerry:jerry

 

[groenetijger]

Georges gaat zijn

Japanse buurman, die een zwaar

verkeersongeval gehad heeft, in het

ziekenhuis bezoeken.

Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed

liggen, volledig in het gips en met

allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.

De arme man ziet eruit als een mummie.



De Japanner kan niet bewegen:

juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.



Georges, diep

onder de indruk, blijft een tijdje stil naast

het ziekenhuisbed staan .. plots spert

de Japanner zijn ogen wijd open en roept



'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!'

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...



De laatste woorden van zijn

vriend blijven in het geheugen

van Georges gegrift.



Op de begrafenis wendt Georges zich tot

de diepbedroefde weduwe en moeder

van zijn buur.



Mijn innige deelneming! Hij

omhelst de beide dames en zegt

hen dat Fujiko hem als laatste

woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI

MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie

soms wat deze betekenen?



De moeder valt

in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig

aan, Georges dringt aan: Zeg het me .. wat

heeft mijn goede buur nou nog willen zeggen?...











De weduwe:



'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,

KLOOTZAK!!!!!!!!!'

 

[Small Sexy]

Komt een man bij zijn vriend, en vraagt hoe het gaat..



Nou zegt de vriend, niet zo goed.. Mijn schoonmoeder is zojuist overleden.

Ow, gecondoleerd zegt de man. Wat had ze?



Och, een oude tv en wat zilverwerk.



Sjupke`

 

[Opelkees]

er komt een vrouw bij de ambtenaar van de burgelijke stand voor de 4e keer trouwen maar ze is nog maagd,

vraagt de ambtenaar hoe kan het dat je nog steeds maagd bent en toch al 4x getrouwd?

nou zegt ze: mijn eerste man was psycholoog die wou er alleen over praten,

mn 2e man was gynacoloog die wou er alleen naar kijken,

en mn 3e man was postzegelverzamelaar

 

[Silence]

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.

Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.



- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'

- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster, ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.



- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.



- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rosenkrans rond zijnepieter draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste.

- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond

 

[cornel]

2 vrouwen die nodig moesten plassen



Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.



Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.

Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....



Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!



Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.

De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.



De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"



"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:



Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

 

[turbootje]

Een enorm lelijk asociaal wijf komt een V&D binnen, al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een hostess van V & D : 'Goeie dag en welkom bij V & D. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'

Het lelijke asociale wijf: 'Trut, kutwijf! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.' 'Ben je blind ofzo ? Stom rund. Waarom denk je dat ?'



Hostess: "Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben. Prettige dag verder bij V & D."

 

[Opelkees]

:jerry

 

[johani500driver]

Wat is het kleinste clubhuis????









Een condoom,want daar past maar 1 lid in, en die moet nog staan ook!

 

[A_vectra]

Brief





Ik, de Penis , verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:



Ik verricht lichamelijke arbeid;

Ik werk in grote dieptes;

Bij alles wat ik doe ga ik eerst met het hoofd naar binnen;

Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;

Ik werk in een vochtige omgeving;

Ik krijg overwerk niet betaald;

Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

In volle verwachting van uw antwoord,

met vriendelijke groet,



Uw Penis





Antwoord



Beste Penis

Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:



U wekt geen 8 uren achter elkaar;

Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;

U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;

U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;

Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;

U houd zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals het dragen van beschermende kleding;

Ruim voor uw 65e gaat u al pensioen;

U bent vrijwel nooit in staat dubbele diensten te draaien;

U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;

En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij vertrek van uw werkplaats constant wordt gezien met twee verdachte zakken.

Met vriendelijke groet,



Het managementteam

 

[the_body_docter]

een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn huwelijksverjaardag vergeten was.



Zijn vrouw zei hem:" je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan 3 seconden "



vanmorgen vond de vrouw een pakje op de oprit



de vrouw opende het pakje en vond een splinternieuwe badkamer weegschaal.....





(de begrafenis van de man is gepland aanstaande zaterdag)

 

[cornel]

Komt een man een café binnen en gaat aan de bar zitten

De castelijn vraagt aan de man"wat zal het zijn"

De man zegt gehaast "doe maar een kopstoot voor het gedonder begint"

De man slaat de kopstoot achterover en de castelijn vraagt "nog maar 1 doen dan"

"ja" zegt de man "doe maar snel voor het gedonder begint"

Dit herhaalt zich een keer of 6

De castelijn vraagt na een tijdje"maar wat is het gedonder dan"

waarop de man antwoord "ik heb geen geld bij me"

Zegt de castelijn "maar hoe ga je betalen dan"

"kijk daar heb je het gedonder al"

 

[drive hard]

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: 'Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is.' En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. 'Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?', vraagt de rijkswachter aan de man. 'Nee', zegt de man, 'maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen

 

[Spoof]

VOLKSWAGEN Brengt een nieuwe auto op de markt:



de 'Tsoenami'.... iets groter dan de 'Golf'





Wat is het Toppunt van het Wilde Westen??

- Een Kut met Klapdeuren...





Wat is het Toppunt van SM?

- Een zweep op de muur tekenen en je vrouw ertegenaan gooien...





Wat is het Toppunt van Kortheid?

- Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken...





Groeten... Spoof :jerry