Het moppentopic

[RonaldH]

Een vrouw wandelt de apotheek binnen , en vraagt om wat arsenicum .

De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig "



" om mijn man te vermoorden " was het antwoord van de vrouw

Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " reageert de apotheker

De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die

volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.

De Apotheker bekijkt de foto zei;



‘’ Oh...ik wist niet dat u een recept had."

 

[Flpke]

Goeie moppen MonzaRon

 

[Flpke]

Whahaha

 

[rooiepeet]

kees rijd op zijn brommer over een afgelegen landweggetje,



kapt zijn brommer er opeens mee, dus hij gaat lopen klote aan zijn brommer om hem aan de praat te krijgen.



hoor tie op een gegeven moment met een rare stem, "natte bougie",



kees kijkt om zich heen, maar ziet helemaal niemand, en gaat dus maar weer verder met prutsen.



twee tellen later hoort ie weer, "natte bougie''



hij kijkt weer om zich heen of ie iemand ziet maar er is weer niemand te bekennen.



wel ziet hij een wit paard staan te kijken vlak bij hem, 'die kan het toch niet geweest zijn' denkt kees.



maar hij heeft zich nog niet omgedraait of hij hoort weer "natte bougie" en betrapt het paard erop dat die dat zei.



gek genoeg kijkt hij de bougie na, en ongelofelijk dat bleek het probleem te zijn.



dus kees gaat op zijn brommer naar de boerderij en verteld het hele verhaal aan de boer.



vraagt de boer: '' dan was dat zeker niet dat zwarte paard maar die witte"?,



"ja" zegt kees (en kijkt een beetje raar op van de vraag van de boer), "het was idd het witte paard",



waarop de boer antwoord:



"oke dan zou het best kunnen, want die zwarte heeft namelijk de balle verstand van brommers"

 

[Silence]

Jantje en de paling



Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.



Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.

"Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.



Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.



Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde."



Moeder viel flauw

 

[Ghanz]

oei... dies lomp ronnie

 

[Christian-tsx]

hahaha:thumbup

 

[johani500driver]

Goed bezig Ron:jerry

 

[ralph-16v]

:wors

 

[corsageak]

whahaha omg:| lekker bezig haha

wel gaaf gemaakt hoor



corsageak

 

[henry.kummeling]

super !

 

[otdh]

LOooooOOOOOOOlll

 

[Astraman]

Ik heb 'n heele flaauwe,



Komt er een Marokaan bij de dokter, met een kikker op z'n hoofd,



Vraagt de dokter, 'wat scheelt er aan mijnheer?'



Zegt die kikker, 'ik heb een gezwel onder me kont!'

 

[Kaneda]

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk



hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens



een weekendje met vrienden te laten gaan om te



jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en



overleg, worden de plannen concreter. Enkel de



vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.







Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de



volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer



ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak



bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp



willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds



een tentje staan, brandt er een kampvuur,



waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.







De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend



Jean te mogen begroeten, maar toch ook



nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om



toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: "Sinds



wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb



jij plots gemogen van je vrouw?"







Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat



ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots



voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen



en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"







ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie



gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik,



die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam



mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar



stonden meer dan tien kaarsen te branden en die



verspreidden ook nog eens een speciale geur.



Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me



handboeien en gebood haar aan het bed vast te



maken. Dat heb ik dan maar gedaan.







En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"







En voilà, hier ben ik dan!

 

[Kaneda]

Weet niet of hij wel kan !!!!











In de hemel !!!



Ali was een goed moslim, hij komt te overlijden en gaat naar de hemel.



Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk

Mohammed zal ontmoeten.



Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij.



"Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij.



"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."



Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.



"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."



Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.

De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.



"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.

Wil je soms wat drinken ?"



"Ja, een koffie graag."



God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een koffie en een biertje en een beetje vlug !"

 

[Kaneda]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :



"Mijn nachtlampje doet het niet,



zou jij daar straks even naar willen kijken ? "







Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:



"Staat hier soms 'ELEKTRICIEN' ?



Nee toch ??? "





Als de man 's avonds weer thuis komt



zegt de vrouw tegen haar man:



"Heb je gezien dat het tuinhekje



niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? "



Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...



"Staat hier soms 'TIMMERMAN' ?



Nee, toch ??? "









De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar

even wat aan te doen...



Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :

"Staat hier soms 'LOODGIETER' ?





Nee toch ??? "





Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,



en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief

haar nachtlampje aan.





"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.



"Nee", zegt de vrouw , "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."







"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man...



Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :





"Staat hier soms 'BAKKER' ? . . ... "

 

[SiggieTigra]

misschien al langs gekomen, maar toch....



Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe.

Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

'Net goed', denkt de non, 'die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!'



'Net goed', denkt de mooie meid, 'die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!'



'Scheisse', denkt die Duitser, 'die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!'



En de Nederlander denkt: 'In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!'

 

[Flpke]

:jerry:jerry

 

[mayhem]

weet je wat de favoriete TV zender is van de pastoor?





































NET 5

 

[OPC-lijntje]

Als vrijgezel moet je toch wat!

Dus ik vanmiddag naar de sexshop om een nieuwe opblaaspop te kopen!

De verkoopster komt naar me toe en vraagt wat ik zoek en ik leg haar uit dat ik een opblaaspop

zoek, het liefst een blondine!

Ze zegt dat ze het nieuwste van het nieuwste voor me heeft dus ik nieuwsgierig!! Het is een moslima, zegt

de verkoopster. Nou heb ik het niet op moslima's maar de verkoopster was zo enthousiast en ik vroeg haar

wat er dan zo bijzonder aan is....

Nou zegt ze...

























Deze blazen zichzelf op :jerry