-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
bettus accu
Post veel
:wors
bettus accu
Post veel
:thumbupvoor degene die hem niet snappen: ''OIL''
:jerry
Moed
Wat is moed?
Stierenvechten in de arena?
Een formule-1 wagen rijden?
Een straaljager vliegen?
Vrije val parachute springen?
Bungee jumping?
Kop of munt gokken op je maandsalaris?
De uitsmijter van de kroeg beledigen?
Je baas beledigen?
Gelul...dat betekent allemaal niets!!!!!
Dit is pas moed..
.
.
.
.
.
.
.
Wat is moed?
Stierenvechten in de arena?
Een formule-1 wagen rijden?
Een straaljager vliegen?
Vrije val parachute springen?
Bungee jumping?
Kop of munt gokken op je maandsalaris?
De uitsmijter van de kroeg beledigen?
Je baas beledigen?
Gelul...dat betekent allemaal niets!!!!!
Dit is pas moed..
.
.
.
.
.
.
.
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.
Mijn collega's waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.
Mijn collega's waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.
The_Undertaker
Post vaak
origineel gepost door spottekop
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.
Mijn collega's waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.
Je lacht je inderdaad vaak helemaal krom in de ICT. Zwaar werk hoor
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.
Mijn collega's waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.
Je lacht je inderdaad vaak helemaal krom in de ICT. Zwaar werk hoor
loopt er een arabier in de woestijn 10 meter voor hem loopt zijn vrouw
komt hij op een gegeven moment een tent tegen waar 3 oudere
arabieren voor zitten opeens zegt de middelste arabier tegen mohamed
jo,waar ben jij mee bezich,je weet toch dat je vrouw achter je moet lopen
ja ja dat weet ik wel zegt mohamed,maar toen alla de coran schreef
waren er nog geen land mijnen
vgr tonsr.
komt hij op een gegeven moment een tent tegen waar 3 oudere
arabieren voor zitten opeens zegt de middelste arabier tegen mohamed
jo,waar ben jij mee bezich,je weet toch dat je vrouw achter je moet lopen
ja ja dat weet ik wel zegt mohamed,maar toen alla de coran schreef
waren er nog geen land mijnen
vgr tonsr.
bettus accu
Post veel
ja dat kan je wel zeggen ja. vrouw het huis uut. ron met een kratje bier op het bankstel cvoetbal te kijken. en dat nog is op een huge TV
alleen de bierkrat klopt niet helemaal... dat horen 24 flesjes te zij i.p.v. 20.:vertag
alleen de bierkrat klopt niet helemaal... dat horen 24 flesjes te zij i.p.v. 20.:vertag
bettus accu
Post veel
das een goede rede!
ik ga der mee akkoord.
ik ga der mee akkoord.
asconahobbyist
Post veel
Loopt een man over straat langs een ijsco kar.
Waarop hij wordt aangesproken door de ijsverkoper.
Of hij met dit warme weer geen trek heeft in een ijsje,waarop de man antwoordt,niet zo van ijs te houden:hmmz
maar de ijscoman,niet voor 1 gat te vangen,vertelt hem dat hij ook ijs verkoopt met KUT smaak.king:
Nou,dat lijkt de man wel wat,dus vooruit,doe maar!
Hij neemt een grote lik,smijt het ijsje op grond!
Naar KUT smaken??? Ik proef STRONT!!
Waarop de ijsverkoper doodleuk antwoord,das toch logisch,als je bij je vrouw met zulke lange halen likt zit je toch ook bij dr reet!!!!!:angel
Waarop hij wordt aangesproken door de ijsverkoper.
Of hij met dit warme weer geen trek heeft in een ijsje,waarop de man antwoordt,niet zo van ijs te houden:hmmz
maar de ijscoman,niet voor 1 gat te vangen,vertelt hem dat hij ook ijs verkoopt met KUT smaak.king:
Nou,dat lijkt de man wel wat,dus vooruit,doe maar!
Hij neemt een grote lik,smijt het ijsje op grond!
Naar KUT smaken??? Ik proef STRONT!!
Waarop de ijsverkoper doodleuk antwoord,das toch logisch,als je bij je vrouw met zulke lange halen likt zit je toch ook bij dr reet!!!!!:angel
asconahobbyist
Post veel
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door spottekop
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.
Mijn collega's waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.
Je lacht je inderdaad vaak helemaal krom in de ICT. Zwaar werk hoor
Helpdesk:
Mevrouw,wat ziet u voor een melding staan op uw scherm?
Ik zie geen melding op mn scherm.
Heeft u wel beeld?
Ik heb ook geen beeld.
staat uw monitor wel aan?
Hij staat wel aan
En u zit achter uw PC?
Jawel.
Dan moet u toch iets op het scherm zien.
Ik zeg u toch,ik zie niets op het scherm.
MMM,ik snap niet wat er fout gaat.
Ik ook niet meneer,ik heb precies gedaan wat u zei,ik heb de computer en het scherm aangezet,ik ben achter de computer gaan zitten.
En ik heb geen beeld,ik zie alleen maar draden en stekkers
................
origineel gepost door spottekop
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:
Helpdesk: 'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant: 'Een witte.'
Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.
Mijn collega's waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.
Je lacht je inderdaad vaak helemaal krom in de ICT. Zwaar werk hoor
Helpdesk:
Mevrouw,wat ziet u voor een melding staan op uw scherm?
Ik zie geen melding op mn scherm.
Heeft u wel beeld?
Ik heb ook geen beeld.
staat uw monitor wel aan?
Hij staat wel aan
En u zit achter uw PC?
Jawel.
Dan moet u toch iets op het scherm zien.
Ik zeg u toch,ik zie niets op het scherm.
MMM,ik snap niet wat er fout gaat.
Ik ook niet meneer,ik heb precies gedaan wat u zei,ik heb de computer en het scherm aangezet,ik ben achter de computer gaan zitten.
En ik heb geen beeld,ik zie alleen maar draden en stekkers
................OPC-lijntje
Post weleens wat
Het is dan geen mop maar het plaatje is van zichzelf al lachwekkend genoeg dacht ik zo?
asconahobbyist
Post veel
:wtf lijkt een Mol,maar best een scary bek zeg!
OPC-lijntje
Post weleens wat
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
OPC-lijntje
Post weleens wat
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets
van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,
misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meterin haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets
van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,
misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meterin haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
OPC-lijntje
Post weleens wat
:jerry :thumbup
KROKODILLEN JACHT
Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was
dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"
Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was
dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"