OPC-lijntje
Post weleens wat
:thumbup@ MonzaRon
-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
:thumbup@ MonzaRon
Woutje_opel
Post weinig
Joran van der Sloot is gevraagd voor het televisieprogramma '40 dagen zonder seks'
Zelf denkt hij dat hij het wel redt,
1793 medegevangenen denken van niet...
Zelf denkt hij dat hij het wel redt,
1793 medegevangenen denken van niet...
Dualramfreak
Post weinig
carglass wil joran ook uit de gevangenis houden.
ze denken niet dat zijn 'sterretje' daarna nog te repareren is
ze denken niet dat zijn 'sterretje' daarna nog te repareren is
Woutje_opel
Post weinig
Bert van Marwijk neemt toch nog een vervanger voor Robben mee,
Ene Joran van der S, schijnt echt super goed in afmaken te zijn!!!
Ene Joran van der S, schijnt echt super goed in afmaken te zijn!!!
Dragon_blue
Post weleens wat
Even ter informatie, ben zelf geboren en getogen limburger, woon sinds 2006 in noord-holland... en de volgende grap is nogal lang, maar wel goed, ik heb hem van een collega
Is een hollander, die gaat een wereldreis maken, en hij begint in italië in vaticaanstad, maakt daar een rondreis... en krijg een tour door het vaticaan... ziet hij daar ineens een gouden telefoon hangen...met een briefje ernaast... €10.000 per gesprek...
Dan vraagt hij aan de eerste de beste priester die hij tegenkomt: "eerwaarde, waarom is die telefoon van goud, en waarom kost een gesprek €10.000? de priester antwoord: "dat is een hotline met god, directe lijn richting hemel... ge moogt daar niet zomaar gebruik van maken..."
De reis van de hollander gaat door,
komt nu in het midden-oosten aan, en gaat daar een moskee binnen... ziet daar een gouden telefoon hangen, met daarnaast een briefje... 10.000 dinar per gesprek...
Komt er een Imam aanlopen, en de hollander vraagt: "eerbiedige, hoezo een gouden telefoon, en waarom die prijs?"
de Imam antwoordt: "dat is een hotline met de almachtige ALLAH, ver, boven in de hemel..."
De hollander gaat nog veel verder in zijn reis rond de wereld, en gaat alle continenten af, Azië, Australië, Afrika, Antarctica, Zuid-Amerika, Amerika, en Europa.... overal waar hij komt duiken deze gouden telefoons op in kerken,moskeën, tempels en gebedshuizen, en overal krijgt hij hetzelfde antwoord...
tijdens het laatste deel van zijn reis, denkt hij bij zichzelf,
ik ben overal geweest in de wereld, maar nog nooit in LIMBURG...
dus hij reist af naar het zuiden des lands, komt daar in een stadje, bezoekt daar een kerk, en ziet een half afgebladderde gouden telefoon hangen, met een briefje ernaast...€0.05 per gesprek...
De Hollander is werkelijk verbaasd en kijkt om zich heen... ziet een pastoorke staan en vraagt aan de pastoor, hoe en wat...
de pastoor antwoordt daarop: "maar m'n jongen, weet je dat dan niet... dat is een directe lijn met onze lieve vader die in de hemelen zijt... en daar bovenop... je belt lokaal... ..." !!!
Is een hollander, die gaat een wereldreis maken, en hij begint in italië in vaticaanstad, maakt daar een rondreis... en krijg een tour door het vaticaan... ziet hij daar ineens een gouden telefoon hangen...met een briefje ernaast... €10.000 per gesprek...
Dan vraagt hij aan de eerste de beste priester die hij tegenkomt: "eerwaarde, waarom is die telefoon van goud, en waarom kost een gesprek €10.000? de priester antwoord: "dat is een hotline met god, directe lijn richting hemel... ge moogt daar niet zomaar gebruik van maken..."
De reis van de hollander gaat door,
komt nu in het midden-oosten aan, en gaat daar een moskee binnen... ziet daar een gouden telefoon hangen, met daarnaast een briefje... 10.000 dinar per gesprek...
Komt er een Imam aanlopen, en de hollander vraagt: "eerbiedige, hoezo een gouden telefoon, en waarom die prijs?"
de Imam antwoordt: "dat is een hotline met de almachtige ALLAH, ver, boven in de hemel..."
De hollander gaat nog veel verder in zijn reis rond de wereld, en gaat alle continenten af, Azië, Australië, Afrika, Antarctica, Zuid-Amerika, Amerika, en Europa.... overal waar hij komt duiken deze gouden telefoons op in kerken,moskeën, tempels en gebedshuizen, en overal krijgt hij hetzelfde antwoord...
tijdens het laatste deel van zijn reis, denkt hij bij zichzelf,
ik ben overal geweest in de wereld, maar nog nooit in LIMBURG...
dus hij reist af naar het zuiden des lands, komt daar in een stadje, bezoekt daar een kerk, en ziet een half afgebladderde gouden telefoon hangen, met een briefje ernaast...€0.05 per gesprek...
De Hollander is werkelijk verbaasd en kijkt om zich heen... ziet een pastoorke staan en vraagt aan de pastoor, hoe en wat...
de pastoor antwoordt daarop: "maar m'n jongen, weet je dat dan niet... dat is een directe lijn met onze lieve vader die in de hemelen zijt... en daar bovenop... je belt lokaal... ..." !!!
amizingmike
Post weinig
jantje zit in de klas met zijn klas genoten
juf vraagt aan iedereen in de klas
hoe stop je 2 gaten in 1 gat
niemand geefd antwoord
juf geefd als antwoord
maak een rondje van je duim en wijsvinger
en stop je neus er in zo heb je 2 gaten in 1 gat
waarop jantje reageerd
hoe stop je 6 gaten in 1 gat
waarop juf zegt weet ik niet jantje
jantje zegt
moet je een blokfluit in je vagina stoppen
juf word heel boos en zegt zulke taal wil ik hier niet horen
en boven dien heefd een blokfluit 8 gaten
waarop jantje zegt
ja maar juf ik wist niet dat ie zo diep kon
juf vraagt aan iedereen in de klas
hoe stop je 2 gaten in 1 gat
niemand geefd antwoord
juf geefd als antwoord
maak een rondje van je duim en wijsvinger
en stop je neus er in zo heb je 2 gaten in 1 gat
waarop jantje reageerd
hoe stop je 6 gaten in 1 gat
waarop juf zegt weet ik niet jantje
jantje zegt
moet je een blokfluit in je vagina stoppen
juf word heel boos en zegt zulke taal wil ik hier niet horen
en boven dien heefd een blokfluit 8 gaten
waarop jantje zegt
ja maar juf ik wist niet dat ie zo diep kon
SRLandgraaf
Post vaak
whahahahha
hij is wel grappig !
nu mijn bijdrage :
Waarom leggen ze een pas geboren marrokaanse baby in het kippenhok :
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zo leert ie direct al pikken
hij is wel grappig !
nu mijn bijdrage :
Waarom leggen ze een pas geboren marrokaanse baby in het kippenhok :
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zo leert ie direct al pikken
bettus accu
Post veel
geweldig:jerry
De afdeling Urologie van het AMC is al enkele weken bezig met een onderzoek naar de gemiddelde penislengte in Nederland.
Men heeft hiervoor alle mannen in 4 categorieën ingedeeld: 1. Normale range in lengte (> 15 cm. in erecte toestand) 2. Korter dan 15 cm. (in erectie toestand) 3. Korter dan 10 cm. (in erectie toestand) 4. Korter dan 05 cm. (in erectie toestand)
Omdat het voor veel mannen moeilijk is om er voor uit te komen, dat de lengte van hun penis onder het gemiddelde is, heeft men een tekort aan deelnemers bij het onderzoek.
Men doet hiervoor nu de volgende oproep, om mannen actief te kunnen benaderen voor deelname aan dit belangrijke onderzoek.
Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 15 cm. (in erectie toestand), de komende weken rondrijden met één oranje vlaggetje aan hun auto. En willen alle mannen met een penislengte van minder dan 10 cm. (in erectie toestand), de komende weken rondrijden met twee of meer oranje vlaggetjes aan hun auto. Mannen die een penislengte van minder dan 5 cm. (in erectie toestand) hebben mogen volledig in het oranje gekleed lopen.
Alvast heel hartelijk dank voor deelname aan dit onderzoek
Men heeft hiervoor alle mannen in 4 categorieën ingedeeld: 1. Normale range in lengte (> 15 cm. in erecte toestand) 2. Korter dan 15 cm. (in erectie toestand) 3. Korter dan 10 cm. (in erectie toestand) 4. Korter dan 05 cm. (in erectie toestand)
Omdat het voor veel mannen moeilijk is om er voor uit te komen, dat de lengte van hun penis onder het gemiddelde is, heeft men een tekort aan deelnemers bij het onderzoek.
Men doet hiervoor nu de volgende oproep, om mannen actief te kunnen benaderen voor deelname aan dit belangrijke onderzoek.
Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 15 cm. (in erectie toestand), de komende weken rondrijden met één oranje vlaggetje aan hun auto. En willen alle mannen met een penislengte van minder dan 10 cm. (in erectie toestand), de komende weken rondrijden met twee of meer oranje vlaggetjes aan hun auto. Mannen die een penislengte van minder dan 5 cm. (in erectie toestand) hebben mogen volledig in het oranje gekleed lopen.
Alvast heel hartelijk dank voor deelname aan dit onderzoek
ff door denken:
je heb 3 eilanden..
Op het 1e eiland sta jij.
Op het 2e eiland staat een ezel.
Op het 3e eiland staat een palmboom met daarin een kokosnoot met melk.
nu heb jij flinke dorst en wil bij die kokosnoot komen, maar tussen die eilanden ligt water vol met haaien piranja`s enz. dus veel te gevaarlijk om te zwemmen.
Hoe kom je dan bij dat 3e eiland??????
-
-
-
-
-
-
-
Is Heel Simpel............
-
-
-
-
-
-
je maakt een plannetje,
dat plannetje valt in duigen..
van die duigen maak je een tonnetje,
je gaat in het tonnetje zitten en rol jezelf het water in..
maarja dat tonnetje zinkt naar de bodem, dat staat als een paal boven water!!
dus klim je die paal in, en gaat zitten wachten tot je een ons weegt.
dan vlieg je zo naar het 2e eiland.
bij dat 2e eiland kom je die ezel tegen,
die ezel verkoop je een rotschop, en gaat dus balken..
van die balken maak je planken, en van die planken weer een vlot.
met dat vlot kan je zo naar het 3e eiland varen.
maaaar dan ben je er nog niet helemaal.
je bedenkt dat die palmboom tehoog is om in te klimmen,
duss ga je maar bij de pakkenneer zitten,
die pakken stapel je op en dan kan je naar boven toe klimmen.
uiteindelijk heb je die kokosnoot te pakken..
maar die kan je natuurlijk niet met je tanden open bijten..
dus leg je het bijltje er maar bij neer.
je pakt het bijltje weer op en slaat die kokosnoot in 2e en kan je de melk drinken..
ZO moeilijk was tie niet tog ????:angel
corsageak
je heb 3 eilanden..
Op het 1e eiland sta jij.
Op het 2e eiland staat een ezel.
Op het 3e eiland staat een palmboom met daarin een kokosnoot met melk.
nu heb jij flinke dorst en wil bij die kokosnoot komen, maar tussen die eilanden ligt water vol met haaien piranja`s enz. dus veel te gevaarlijk om te zwemmen.
Hoe kom je dan bij dat 3e eiland??????
-
-
-
-
-
-
-
Is Heel Simpel............
-
-
-
-
-
-
je maakt een plannetje,
dat plannetje valt in duigen..
van die duigen maak je een tonnetje,
je gaat in het tonnetje zitten en rol jezelf het water in..
maarja dat tonnetje zinkt naar de bodem, dat staat als een paal boven water!!
dus klim je die paal in, en gaat zitten wachten tot je een ons weegt.
dan vlieg je zo naar het 2e eiland.
bij dat 2e eiland kom je die ezel tegen,
die ezel verkoop je een rotschop, en gaat dus balken..
van die balken maak je planken, en van die planken weer een vlot.
met dat vlot kan je zo naar het 3e eiland varen.
maaaar dan ben je er nog niet helemaal.
je bedenkt dat die palmboom tehoog is om in te klimmen,
duss ga je maar bij de pakkenneer zitten,
die pakken stapel je op en dan kan je naar boven toe klimmen.
uiteindelijk heb je die kokosnoot te pakken..
maar die kan je natuurlijk niet met je tanden open bijten..
dus leg je het bijltje er maar bij neer.
je pakt het bijltje weer op en slaat die kokosnoot in 2e en kan je de melk drinken..
ZO moeilijk was tie niet tog ????:angel
corsageak
:hmmzDragon_blue
Post weleens wat
Komt een man met een leuter van 50 cm bij de dokter...
"dokter, ik heb een genant probleem" zegt de man, "het is erg vervelend om te zeggen, maar mijn L*L is te lang.."
de dokter bekijkt dat geval eens en denkt hard na...:hmmz
dan zegt de dokter... "Ga naar het bos aan het eind van de straat...
in dat bos woont een heks, en die heks heeft wel raad voor jou!"
de man gaat het bos in, 's avonds, in het donker, met een fakkel.
hij vindt de heks, en legt haar het probleem uit: "HEKS, ik heb een genant probleem" zegt de man, "het is erg vervelend om te zeggen, maar mijn L*L is te lang.."
de heks bekijkt dat geval eens en denkt hard na...:hmmz
dan zegt de heks... "Ga dieper het bos in aan het eind van het pad...
in de vijver daar woont een kikker, en die kikker is een betoverde princes.!"
"je vraagt haar ten huwelijk en iedere keer als zij "nee" zegt dan krimpt je dikke wandelstok met 10 cm..."
de man gaat dieper het bos in, 's nachts, in het donker, met een fakkel.
hij vindt de kikker, en knoopt een heel gesprek aan...
op een gegeven moment vraagt de kikker wat hij komt doen...
zegt de man: "ik kom jou ten huwelijk vragen want ik heb gehoord dat jij een mooie princes bent"
zeg de kikker: "ja nee bekijk het effe lekker zeg, zon vieze vent met een stuk boshout van 50 cm hoef ik niet..."
de kikker heeft nog niet uitgesproken of de lul van de man wordt 10cm korter...
vraagt de man: "wil je dan echt niet met me trouwen?"
de kikker weer: "nee dat wil ik niet... bovendien zou je me eerst moeten kussen zodat ik weer princes wordt, en ik zoen niet voor het huwelijk, bovendien weet ik niet of je echt een man bent.."
de leuter van de man wordt weer 10 cm korter en de man denkt... zo hij is me nog te lang, toch nog maar beetje minder dan...
vraag de man: "als ik je dan zou huwen en daarna zoen, wil je dan met me trouwen?"
de kikker kijkt kwaad op en schreeuwt heel hard: "NEE NEE NEE NEE NEE en nog eens NEE, ik trouw niet met je, alleen als je echt een lieve tedere gevoelige en betrouwbare man blijkt te zijn...
zegt de vrouw ineens... boh... ik had beter meteen kleinere tieten kunnen wensen, ze zijn erg groot ineens...
"dokter, ik heb een genant probleem" zegt de man, "het is erg vervelend om te zeggen, maar mijn L*L is te lang.."
de dokter bekijkt dat geval eens en denkt hard na...:hmmz
dan zegt de dokter... "Ga naar het bos aan het eind van de straat...
in dat bos woont een heks, en die heks heeft wel raad voor jou!"
de man gaat het bos in, 's avonds, in het donker, met een fakkel.
hij vindt de heks, en legt haar het probleem uit: "HEKS, ik heb een genant probleem" zegt de man, "het is erg vervelend om te zeggen, maar mijn L*L is te lang.."
de heks bekijkt dat geval eens en denkt hard na...:hmmz
dan zegt de heks... "Ga dieper het bos in aan het eind van het pad...
in de vijver daar woont een kikker, en die kikker is een betoverde princes.!"
"je vraagt haar ten huwelijk en iedere keer als zij "nee" zegt dan krimpt je dikke wandelstok met 10 cm..."
de man gaat dieper het bos in, 's nachts, in het donker, met een fakkel.
hij vindt de kikker, en knoopt een heel gesprek aan...
op een gegeven moment vraagt de kikker wat hij komt doen...
zegt de man: "ik kom jou ten huwelijk vragen want ik heb gehoord dat jij een mooie princes bent"
zeg de kikker: "ja nee bekijk het effe lekker zeg, zon vieze vent met een stuk boshout van 50 cm hoef ik niet..."
de kikker heeft nog niet uitgesproken of de lul van de man wordt 10cm korter...
vraagt de man: "wil je dan echt niet met me trouwen?"
de kikker weer: "nee dat wil ik niet... bovendien zou je me eerst moeten kussen zodat ik weer princes wordt, en ik zoen niet voor het huwelijk, bovendien weet ik niet of je echt een man bent.."
de leuter van de man wordt weer 10 cm korter en de man denkt... zo hij is me nog te lang, toch nog maar beetje minder dan...
vraag de man: "als ik je dan zou huwen en daarna zoen, wil je dan met me trouwen?"
de kikker kijkt kwaad op en schreeuwt heel hard: "NEE NEE NEE NEE NEE en nog eens NEE, ik trouw niet met je, alleen als je echt een lieve tedere gevoelige en betrouwbare man blijkt te zijn...
zegt de vrouw ineens... boh... ik had beter meteen kleinere tieten kunnen wensen, ze zijn erg groot ineens...