Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
Staan een man en een vrouw samen onder de douche als ineens de deurbel gaat. De vrouw doet een handdoek rond haar lichaam, gaat naar beneden en doet open. De buurman staat voor de deur en zegt direct tegen de vrouw: “Je krijgt 400 euro van me als je die handdoek laat vallen”. De vrouw twijfel geen moment en laat direct de handdoek vallen. De buurman geeft de 400 euro en vertrekt. Als de vrouw weer onder de douche stapt vraagt haar man: “Wie was dat?” Zijn vrouw antwoordt: “De buurman”
De man: “Die kwam zeker de 400 euro terug brengen die hij gisteren van me geleend had?”
De man: “Die kwam zeker de 400 euro terug brengen die hij gisteren van me geleend had?”
Duiker in Damascus
De eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren
kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders.
Sofieke haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur...
Bij Jantje loopt het natuurlijk weer mis!
Juf: En Jantje, wat is het beroep van uw ouders?
Jantje: Wel, mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in Damascus.
Juf (ietwat geschokt): Jantje, dat kan niet kloppen, vraag dat nog
maar eens na...
Jantje: Ok Juf.
De dag erna; Jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach
naar de juf en zegt;
Juf, ge hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.
De juf, ietwat opgelucht zegt: Ziet ge wel Jantje,
Jantje; Jaja, ik heb het nagevraagd, ons ma is inderdaad een hoer,
maar onze pa is geen duiker in Damascus, hij ligt met een druiper in
't Erasmus....
De eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren
kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders.
Sofieke haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur...
Bij Jantje loopt het natuurlijk weer mis!
Juf: En Jantje, wat is het beroep van uw ouders?
Jantje: Wel, mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in Damascus.
Juf (ietwat geschokt): Jantje, dat kan niet kloppen, vraag dat nog
maar eens na...
Jantje: Ok Juf.
De dag erna; Jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach
naar de juf en zegt;
Juf, ge hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.
De juf, ietwat opgelucht zegt: Ziet ge wel Jantje,
Jantje; Jaja, ik heb het nagevraagd, ons ma is inderdaad een hoer,
maar onze pa is geen duiker in Damascus, hij ligt met een druiper in
't Erasmus....
De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?"
"Toeval," antwoordt Jantje.
"Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?"
"Puur geluk," antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?"
"Gewoonte!"
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?"
"Toeval," antwoordt Jantje.
"Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?"
"Puur geluk," antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?"
"Gewoonte!"
nog een paar als toevoeging op die van RicoW
Renault Avantime-forum :
Mijlpaal bereikt : 5e lid heeft zich aangemeld!( moderator)
Volvo 340 forum :
Ik wil graag eens met mijn vriendinnen op stap maar er passen maar 2 rollators in de kofferruimte.( oma133@seniorenweb.nl)
Volvo 340 forum :
Mijn rijbewijs is per ongeluk mee in de wasmachine gegaan , en nu is hij even klein als mijn 65+ pasje. Antwoord : Tja , linnen krimpt nu eenmaal!
Renault 5 Turbo forum:
Wie heeft er nog een brandblusser over ? (Snel graag , ik sta langs de A58 op de vluchtstrook.)
Racing for Holland forum:
Kan iemand me even uit de grindbak komen halen, ik sta bij de eerste bocht.(j.verstappen@racingforholland.nl)
ANWB forum:
Zijn er hier nog leden?
Route Mobiel forum:
Deze site is wegens overbelasting tijdelijk uit de lucht.
Volvo 340 forum:
Tena Lady nu in de aanbieding bij het Kruitvat! (catherine.k@omroepmax.nl)
Daf forum:
Jarretels nu in de aanbieding bij Cristine Le Duc.
Maxi-Cosy forum:
Pampers nu in de aanbieding bij de Albert Hein.(d.deckers@moeders.nl)
2cv forum:
Is er al iemand van de weg gehaald of bekeurd sinds de invoering van de ophokplicht?
KLPD forum:
Waarom word ik nooit uitgenodigd voor feestjes en verjaardagen? (snor110@klpd.nl)
Opel Ascona forum:
Hoe verwijder ik koeiestront uit de bekleding? (Janus@boerenbond.nl)
Skoda forum:
Heeft er nog iemand een oude tennisbal voor over de trekhaak van mijn Skoda 1.1 8V Sport? Liefst een originele.
Lada forum:
Links van de pedalen zitten 2 voetpompjes , zijn die alletwee voor de ruitenwissers? (evert@vegetarier.nl) Antwoord : Nee , de linkse is om de airbag op te pompen!
Trabant forum:
Carnavalswagenbouwer gezocht voor plaatwerk reparatie.
Hummer forum:
Hoe komt het dat ik zeeziek word in mijn hummer maar niet in mijn andere auto’s? (patser51@quote500.nl) Antwoord : Dat komt door de draaikolk in de benzinetank.
Als de tank halfleeg is verminderd het vanzelf , maar dan kom je waarschijnlijk niet meer thuis.(moderator)
Vereniging eigen huis forum:
Mijn huis lijkt wel te verzakken , wat moet ik doen ?( Frans B. uit Fijnaart) Antwoord: Heb je de bandenspanning al nagekeken?
T-Ford forum: Ik wil mijn auto laten spuiten maar ben het kleurnummer kwijt! Antwoord : Nr. 001.
Trans Am forum: Er is bij mij thuis ingebroken en nu zijn mijn Knightrider-video’s gestolen!
Smart forum: Er is in mijn Smart ingebroken en nu is mijn Tarzan gestolen!
Landwind forum:
Ik zal de komende tijd niet actief zijn op dit forum , ik heb namelijk een vallende eikel tegen mijn grill gekregen. Om de komende drie maanden door te komen , zou ik het leuk vinden om bezoek te krijgen , ik ken hier niemand in het revalidatiecentrum.
Geen bezoek tijdens de sondevoeding toegestaan.
Citroën DS forum:
Kan iemand mij vertellen hoe het aanvoelt als je over een verkeersdrempel rijdt ?
Audi A6 forum:
Hoe kan ik de voice-dialing functie van mijn auto-telefoon uitschakelen? Iedere keer als ik kut roep krijg ik mijn schoonmoeder aan de lijn.
Renault Megane forum:
Mooie auto maar iedereen kijkt naar mijn kont.
Gogomobiel forum:
Mijn achterwiel sleept aan. Antwoord : Zal wel weer een konijn zijn die dacht slim te zijn , even je wielkast leeghalen.
R4club forum:
Op mijn linker voorspatbord zit tegen de motorkap een ovaal roodbruin omrand gat . Is dat om mijn bandenprofiel te controleren en waarom zit het dan alleen links en niet rechts?
Porsche Cayenne forum:
Gespot : In de PC Hooft, ik zwaaide nog met mijn Louis Vuiton tas , maar je had het te druk met inparkeren.
Hyundai Pony forum:
Gespot : Bij de voedselbank , maar je had het te druk met inladen en ik ben snel weggereden omdat mijn buurman voorbij reed.
Mercedes forum:
Gespot : Bij de reclassering , ik toeterde nog maar je deed net of je me niet zag!
Opel Frontera forum:
Omdat ik inmiddels uit mijn midlife-crisis heen ben bied ik mijn auto te koop aan.
Triumph forum:
Weet er iemand een sterke lijm voor toupetjes?
Harley-Davidson forum:
Gespot : Op het journaal , je liep geboeid tussen de ME-busjes maar dat kon je door de blinddoek niet zien.
Austin Healey MkI (frogeye)forum:
Gespot : Je parkeerde bij aan de rand van mijn vijver en knipperde met je ogen . Toen sprong ik eruit en kwaakte luid naar je maar er kwam geen reactie.
Honda Rebel forum:
Ik reed pas op door de Veluwe , had ik ineens een meute jachthonden en ruiters achter me aan. Oh ja , heeft er iemand nog een nieuwe vossenstaart te koop , liefst imitatie.
Renault Avantime-forum :
Mijlpaal bereikt : 5e lid heeft zich aangemeld!( moderator)
Volvo 340 forum :
Ik wil graag eens met mijn vriendinnen op stap maar er passen maar 2 rollators in de kofferruimte.( oma133@seniorenweb.nl)
Volvo 340 forum :
Mijn rijbewijs is per ongeluk mee in de wasmachine gegaan , en nu is hij even klein als mijn 65+ pasje. Antwoord : Tja , linnen krimpt nu eenmaal!
Renault 5 Turbo forum:
Wie heeft er nog een brandblusser over ? (Snel graag , ik sta langs de A58 op de vluchtstrook.)
Racing for Holland forum:
Kan iemand me even uit de grindbak komen halen, ik sta bij de eerste bocht.(j.verstappen@racingforholland.nl)
ANWB forum:
Zijn er hier nog leden?
Route Mobiel forum:
Deze site is wegens overbelasting tijdelijk uit de lucht.
Volvo 340 forum:
Tena Lady nu in de aanbieding bij het Kruitvat! (catherine.k@omroepmax.nl)
Daf forum:
Jarretels nu in de aanbieding bij Cristine Le Duc.
Maxi-Cosy forum:
Pampers nu in de aanbieding bij de Albert Hein.(d.deckers@moeders.nl)
2cv forum:
Is er al iemand van de weg gehaald of bekeurd sinds de invoering van de ophokplicht?
KLPD forum:
Waarom word ik nooit uitgenodigd voor feestjes en verjaardagen? (snor110@klpd.nl)
Opel Ascona forum:
Hoe verwijder ik koeiestront uit de bekleding? (Janus@boerenbond.nl)
Skoda forum:
Heeft er nog iemand een oude tennisbal voor over de trekhaak van mijn Skoda 1.1 8V Sport? Liefst een originele.
Lada forum:
Links van de pedalen zitten 2 voetpompjes , zijn die alletwee voor de ruitenwissers? (evert@vegetarier.nl) Antwoord : Nee , de linkse is om de airbag op te pompen!
Trabant forum:
Carnavalswagenbouwer gezocht voor plaatwerk reparatie.
Hummer forum:
Hoe komt het dat ik zeeziek word in mijn hummer maar niet in mijn andere auto’s? (patser51@quote500.nl) Antwoord : Dat komt door de draaikolk in de benzinetank.
Als de tank halfleeg is verminderd het vanzelf , maar dan kom je waarschijnlijk niet meer thuis.(moderator)
Vereniging eigen huis forum:
Mijn huis lijkt wel te verzakken , wat moet ik doen ?( Frans B. uit Fijnaart) Antwoord: Heb je de bandenspanning al nagekeken?
T-Ford forum: Ik wil mijn auto laten spuiten maar ben het kleurnummer kwijt! Antwoord : Nr. 001.
Trans Am forum: Er is bij mij thuis ingebroken en nu zijn mijn Knightrider-video’s gestolen!
Smart forum: Er is in mijn Smart ingebroken en nu is mijn Tarzan gestolen!
Landwind forum:
Ik zal de komende tijd niet actief zijn op dit forum , ik heb namelijk een vallende eikel tegen mijn grill gekregen. Om de komende drie maanden door te komen , zou ik het leuk vinden om bezoek te krijgen , ik ken hier niemand in het revalidatiecentrum.
Geen bezoek tijdens de sondevoeding toegestaan.
Citroën DS forum:
Kan iemand mij vertellen hoe het aanvoelt als je over een verkeersdrempel rijdt ?
Audi A6 forum:
Hoe kan ik de voice-dialing functie van mijn auto-telefoon uitschakelen? Iedere keer als ik kut roep krijg ik mijn schoonmoeder aan de lijn.
Renault Megane forum:
Mooie auto maar iedereen kijkt naar mijn kont.
Gogomobiel forum:
Mijn achterwiel sleept aan. Antwoord : Zal wel weer een konijn zijn die dacht slim te zijn , even je wielkast leeghalen.
R4club forum:
Op mijn linker voorspatbord zit tegen de motorkap een ovaal roodbruin omrand gat . Is dat om mijn bandenprofiel te controleren en waarom zit het dan alleen links en niet rechts?
Porsche Cayenne forum:
Gespot : In de PC Hooft, ik zwaaide nog met mijn Louis Vuiton tas , maar je had het te druk met inparkeren.
Hyundai Pony forum:
Gespot : Bij de voedselbank , maar je had het te druk met inladen en ik ben snel weggereden omdat mijn buurman voorbij reed.
Mercedes forum:
Gespot : Bij de reclassering , ik toeterde nog maar je deed net of je me niet zag!
Opel Frontera forum:
Omdat ik inmiddels uit mijn midlife-crisis heen ben bied ik mijn auto te koop aan.
Triumph forum:
Weet er iemand een sterke lijm voor toupetjes?
Harley-Davidson forum:
Gespot : Op het journaal , je liep geboeid tussen de ME-busjes maar dat kon je door de blinddoek niet zien.
Austin Healey MkI (frogeye)forum:
Gespot : Je parkeerde bij aan de rand van mijn vijver en knipperde met je ogen . Toen sprong ik eruit en kwaakte luid naar je maar er kwam geen reactie.
Honda Rebel forum:
Ik reed pas op door de Veluwe , had ik ineens een meute jachthonden en ruiters achter me aan. Oh ja , heeft er iemand nog een nieuwe vossenstaart te koop , liefst imitatie.
opel-motorsport
Post weinig
Skoda forum:
Heeft er nog iemand een oude tennisbal voor over de trekhaak van mijn Skoda 1.1 8V Sport? Liefst een originele. :jerry :jerry :jerry :jerry :jerry
hahaha geweldig "liefst een originele" :jerry :jerry :jerry
Heeft er nog iemand een oude tennisbal voor over de trekhaak van mijn Skoda 1.1 8V Sport? Liefst een originele. :jerry :jerry :jerry :jerry :jerry
hahaha geweldig "liefst een originele" :jerry :jerry :jerry
Een vrachtwagen chauffeur die het niet zo op lifters heeft rijd rustig over de weg.
Ziet ie een lifter langs de kant van de weg.
"wacht jij maar" denk ie bij zichzelf en geeft gast en rijd de lifter omver.
Even later weer een lifter. "Damn" denkt ie, 2 op 1 dag, mij dag kan niet meer stuk
en weer rijd ie hem omver.
Paar kilometer verder staat er opeens een priester te liften.
"SHIT" denkt de chauffeur, die priester kan ik niet laten staan of omver rijden.
Hij verder rijden met die priester naast zich, ziet ie weer een lifter staan.
"WTF, alweer eentje, vandaag is mijn lucky day.
:swear denkt ie bijzichzelf, met die priester naast me kan ik die lifter niet omver rijden.
Weet je wat? Ik doe net of ik hem omver gaat rijden en dan op het laatste moment rij ik er langs.
Zo gezegd zo gedaan, kijkt ie in zijn spiegel, is gewoon die lifter dood.
Trapt op zijn rem, loopt terug en warempel, die lifter is echt dood.
"Maar ik ben er toch langs gereden" denkt ie bij zichzelf.
Helemaal verdwaald vraagt ie aan die priester of ie weet wat er gebeurd is.
"Wel mijn zoon" zegt die priester. "Ik zag dat je hem zou gaan missen, dus heb ik de deur open gedaan!!!!"
Ziet ie een lifter langs de kant van de weg.
"wacht jij maar" denk ie bij zichzelf en geeft gast en rijd de lifter omver.
Even later weer een lifter. "Damn" denkt ie, 2 op 1 dag, mij dag kan niet meer stuk
en weer rijd ie hem omver.
Paar kilometer verder staat er opeens een priester te liften.
"SHIT" denkt de chauffeur, die priester kan ik niet laten staan of omver rijden.
Hij verder rijden met die priester naast zich, ziet ie weer een lifter staan.
"WTF, alweer eentje, vandaag is mijn lucky day.
:swear denkt ie bijzichzelf, met die priester naast me kan ik die lifter niet omver rijden.
Weet je wat? Ik doe net of ik hem omver gaat rijden en dan op het laatste moment rij ik er langs.
Zo gezegd zo gedaan, kijkt ie in zijn spiegel, is gewoon die lifter dood.
Trapt op zijn rem, loopt terug en warempel, die lifter is echt dood.
"Maar ik ben er toch langs gereden" denkt ie bij zichzelf.
Helemaal verdwaald vraagt ie aan die priester of ie weet wat er gebeurd is.
"Wel mijn zoon" zegt die priester. "Ik zag dat je hem zou gaan missen, dus heb ik de deur open gedaan!!!!"
Een vrachtwagen chauffeur met een lading vol negerzoenen neemt een bocht te hard en
de vrachtwagen verliest zijn lading.
Al die negerzoenen over de grond, dus hij weer beginnen met inladen.
Komen 2 negers langs die vragen of ie hulp nodig heeft.
Dus terwijl ze aan het oprapen zijn komt er een skinhead langs.
Die ziet dat en raakt helemaal in paniek en begint al die negerzoenen kapot te trappen.
Dus die vrachtwagen chauffeur loopt naar die skinhead toe en vraagt: "WTF doe je man,
waarom ben je al die negerzoenen aan het kapot trappen"
Die skinhead wijst naar die 2 negers en zegt: "Zie je dat dan niet man!!! Er zijn er al 2 uitgekomen!!!"
de vrachtwagen verliest zijn lading.
Al die negerzoenen over de grond, dus hij weer beginnen met inladen.
Komen 2 negers langs die vragen of ie hulp nodig heeft.
Dus terwijl ze aan het oprapen zijn komt er een skinhead langs.
Die ziet dat en raakt helemaal in paniek en begint al die negerzoenen kapot te trappen.
Dus die vrachtwagen chauffeur loopt naar die skinhead toe en vraagt: "WTF doe je man,
waarom ben je al die negerzoenen aan het kapot trappen"
Die skinhead wijst naar die 2 negers en zegt: "Zie je dat dan niet man!!! Er zijn er al 2 uitgekomen!!!"
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Kees.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
"Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet!"
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Kees.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
"Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet!"
Komt een man bij de dokter
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou
zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met
de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt
maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor
,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het
fluitje niet!
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou
zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met
de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt
maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor
,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het
fluitje niet!
een inbreker is op een goede nacht op pad.
sluipt een woning binnen, op zoek naar waardevolle spullen.
opeens hoort hij, in het donker, een stem achter hem, Jezus ziet je wel, jezus ziet je wel.
de inbreker draaid zich verschrikt om, kijkt om zich heen, maar kan niets zien.
dus gaat hij maar verder met zijn zoektocht.
opeens hoort hij weer de stem, jezus ziet je wel, jezus ziet je wel.
de inbreker schrikt, staat op, en zegt.. wie roept dat nu de hele tijd dan ???
en daar is de stem weer, en deze zegt, ik, Mozes.
mozes ?? vraagt de inbreker, en doet het licht aan.
dan ziet hij een papegaai. welke idioot noemt er nu een papegaai Mozes, zegt de inbreker.
nou zegt de papegaai, dezelfde idioot die zijn dobberman Jezus noemt
sluipt een woning binnen, op zoek naar waardevolle spullen.
opeens hoort hij, in het donker, een stem achter hem, Jezus ziet je wel, jezus ziet je wel.
de inbreker draaid zich verschrikt om, kijkt om zich heen, maar kan niets zien.
dus gaat hij maar verder met zijn zoektocht.
opeens hoort hij weer de stem, jezus ziet je wel, jezus ziet je wel.
de inbreker schrikt, staat op, en zegt.. wie roept dat nu de hele tijd dan ???
en daar is de stem weer, en deze zegt, ik, Mozes.
mozes ?? vraagt de inbreker, en doet het licht aan.
dan ziet hij een papegaai. welke idioot noemt er nu een papegaai Mozes, zegt de inbreker.
nou zegt de papegaai, dezelfde idioot die zijn dobberman Jezus noemt