• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Een man word aangehouden door een agent op een motor en de agent vraagt: waarom reedt u zo hard meneer?

De man antwoord: Nou, ik ben op weg naar een congres over penisverlengingen. De eerste 100 bezoekers krijgen gratis een

vergroting van 185 centimeter!

Agent: Maar wat moet u nou met een lul van 185 centimeter?

De man antwoord: Die zetten ze tegenwoordig op politiemotoren!!!
 
Een man rijdt over de snelweg naar huis, en plots springt er een groen mannetje vanuit de lucht voor zijn auto.

Het mannetje zegt: Ik kom van mars, ik ben homo en ik heb honger!

De man geeft verbijstert het mannetje zijn laatste broodje kaas en rijdt verder.



Plots springt er een rood mannetje vanuit de lucht voor zijn auto.

Het mannetje zegt: Ik kom van venus, ik ben homo en ik heb dorst!

De man geeft hem stomverbaasd een blikje cola en rijdt weer verder.



Plots springt er een geel mannetje vanuit de lucht voor zijn auto.

Het mannetje zegt: Ik kom van saturnus, ik ben homo en heb trek in een peuk!

De man geeft geirriteerd het mannetje een peuk en scheurt er vandoor.



Plots springt er een blauw mannetje vanuit de lucht voor zijn auto

De man is het zat en stapt uit. WAT MOET JIJ NOU WEER SCHIJT HOMO!!??



Het mannetje zegt: RIJ EN KENTEKENBEWIJS ALSTUBLIEFT!
 
@Gastra3 wrote:Komt een man bij de dokter,

Hij zegt dokter, als ik 's morgens op sta, ben ik het eerste half uur HE-LE-MAAL naar de klote..

Dokter: Dan sta je toch gewoon een half uur later op? king:



zelfde man komt een week later weer bij de dokter..



dokter, elke morgen om 5 uur moet ik poepen.

dokter vraagt aan de man waarom dat nou zo probleem is.

nou dokter... ik word pas om 6 uur wakker.. :agent
 
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.

De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'

De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!'

Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...
 
@dolf On Tour wrote:Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,

krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….

“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.

Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”



Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”

Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”

Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,

waarop deze reageert:



“Waarom jullie naar mij kijk?

Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”





Schitterend :jerry



@soepkiepe wrote:Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.

De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'

De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!'

Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...



Hahaha, serieus, hoe bedenk je het hè... :jerry
 
@iquick wrote:Hahahahaha deze zijn echt geniaal ik heb me dood gelaggen :mrgreen:



Verstuurd van mijn Galaxy Nexus met Tapatalk



voor een dooie kan je nog aardig typen..... :jerry :jerry :jerry
 
@FnF_racer wrote:@iquick wrote:Hahahahaha deze zijn echt geniaal ik heb me dood gelaggen :mrgreen:



Verstuurd van mijn Galaxy Nexus met Tapatalk



voor een dooie kan je nog aardig typen..... :jerry :jerry :jerry





Spellen gaat 'm wel minder makkelijk af :jerry :jerry
 
whahahah

ma hier komt de tegenaanval :)

komt een nederlander bij zijn belgische vriend aan en zegt heel blij : nou kerel heb ik gister voor de eerste keer in mijn leven sex gehad

zegt de belg : kom zet u en vertel mij er alles over

zegt de nederlander : kan nog niet zitten :(



BAM !! :jerry :jerry :jerry
 
Tja....die Belgen hebben ook zulke gekke stoelen :jerry



Maar dan heb ik er ook nog wel één:



Allemaal Belgen staan op het station. Ze staan allemaal te juichen.

Komt er een Nederlander langs en vraagt: "Waarom staan jullie allemaal te juichen?"

Zegt een Belg: "De olympische zwemploeg komt terug."

Vraagt de Nederlander: "Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?"

Zegt de Belg: "Niks, maar er is er geeneen verdronken."
 
Gaat een Belg naar een paardenverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?"

Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?"

Zegt de Belg: "de langste die u heeft want we zijn met z'n zessen."





Waarom kunnen Belgen geen ijsklontjes maken?

Ze zijn het recept vergeten.



Wat is de nieuwste uitvinding van de Belgen?

Een woordenboek met register.



Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft.

De Belg vraagt aan die Nederlander: "Wat is dat voor een ding?"

De Nederlander antwoordt: "Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud."

"Dat is handig," zegt de Belg, "hoeveel kost die thermoskan?"

"Voor 25 gulden mag je hem hebben," zegt de Nederlander.

De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België.

Als hij de volgende dag in België naar de bouw gaat, zien zijn collega"s hem tijdens de schaft met die thermoskan.

"Wat is dat voor ding?" vraagt een van hen.

"Nou," zegt die Belg, "dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud."

"En wat heb je er nu inzitten?" vraagt een van de collega"s.

"Koffie en een ijsje," zegt de Belg.



Vorige week is er in België een auto tegen een boom aan gereden. Alle acht inzittenden zijn overleden.

Vier tijdens het ongeluk en vier tijdens de reconstructie.



BAM :jerry
 
Quiz-master: "Waarvan is een glazen oog gemaakt?"

De Belg denkt diep na, dan is de tijd om.

Quiz-master: "Van glas natuurlijk!"

Zegt de Belg: "Oh ja, je moet er doorheen kunnen kijken."



Waaraan herken je een Belgische spookrijder?

Aan het witte laken over z'n auto :jerry



Hoeveel Belgengrappen zijn er?

Geen één, het zijn allemaal feiten :shock: ;)



Maarre, Stijn, waar blijven die Nederlandmoppen?
 
In dat geval:



2 belgen lopen op straat en de 1e ziet een bananenschil 50m verderop liggen zegt die:ah nee eh niet alweer! :jerry
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven