• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Mijn broer, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.

Aangezien hij geen ‘moeilijke’ is, heeft hij maar één zinnetje gepubliceerd :

‘IK ZOEK EEN VROUW !’



Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties. Wat een succes!

En alle berichten hadden dezelfde dezelfde inhoud:’Kom de mijne maar halen !’
 
Vraagt de ene homo aan de andere homo, wat is jouw favoriete jaargetijde ?



Antwoord die ander: ergens achterin mei







"Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V&D binnen, al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een medewerkster van V&D begroet haar met de woorden: 'Goedemiddag en welkom bij V&D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'

Het lelijke asociale wijf roept: 'kutwijf! Ze zijn geen tweeling. De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo? Stom rund. Waarom denk je dat?'

Waarop de medewerkster zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.'

Prettige dag verder bij V&D
 
Deor is jarig.

zijn vader werkt bij de maffia.

hij krijgt van zijn vader een pistool.

hij zegt 'maar vader, ik wil een horloge.'

'Een horloge?'

'Ja vader, een horloge!'

Waarop z'n vader antwoord: 'deor, ooit kom je thuis en ligt je droomvrouw maria in bed met je beste vriend mario, wat zeg je dan?'

'Je tijd is op?'
 
K dacht ook goede sier te maken bij een maat van me op de camping.

Dus ik neem 10 kratten bier mee en 2 stokbroden.

Zegt tie maat,Wat moeten we toch met al dat stokbrood
 
Dagboek een jonge vrouw op een cruise



Dag 1:

Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.



Dag 2:

Hele dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.



Dag 3:

Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me heel goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.



Dag 4:

Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.



Dag 5:

Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedachten verander.



Dag 6:

Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.
 
Op een dag, een man heeft autopech maar in de buurt is geen voorziening, alleen een klooster en hij klopt aan en vraagt of hij daar mag overnachten aan moeder overste, …. ‘s nachts beseft hij dat hij nog naar de wc moet maar er is geen licht en vindt zijn kleren niet dus trekt hij een laken over zijn hoofd en gaat naar de wc,maar in de gang komt hij moeder overste tegen en die vraagt: ‘bent gij een geest of bent gij god’ de man antwoord; ‘nee ik ben kees en ik zoek de pot.



Verstuurd van mijn Galaxy Nexus met Tapatalk
 
hier ff een hele droguh hoor en is niet persoonlijk bedoeld.





kwam mn collega mee van de week.zegt ie tegen mij zitten er een belg,nederlander en marrokaan in een bus zegt ie wie rijdt de bus....................................................................................................................................................................................

































de politie :vertag :vertag :vertag :vertag :vertag :vertag





vondt hem wel droog maar ook wel leuk
 
Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.

In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.

Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.

Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?

Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.

Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.

Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?

Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.

Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.

De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?

Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.





Belgen rijden op de wallen en vragen een prijs.

prostituee:zegt 50 euro van voren en 100 euro van achteren.

belgen vanaf de achterbank:

waarom moeten wij meer betalen?????





Der staat een chinees de hele tijd voor een seksshop en plotseling passeert er een kleuter! Die kleuter zegt: Nu krijg je wel jou ogen open hé!!!!



Een dom blondje wordt aangehouden door een agent.

de agent laat zijn broek zakken, zegt het domme blondje: "o nee he toch niet weer een blaastest".
 
@MonzaRon wrote:Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders in

op het moment dat zijn ouders liggen te vrijen. :D



Hij slaat zijn vader op zijn billen en vraagt: Papa, wat zijn jullie aan het doen? :shock:



Papa zegt: Wij zijn een wereldreis aan het maken.



Jantje: Waar zijn jullie nu? :hmmz



In Duitsland.



Even later: En waar zijn jullie nu? :hmmz



In Rusland.



Weer even later..... :hmmz



Dan zijn jullie nu zeker in China, want mama doet zo gek met haar ogen! :mrgreen:





Jantje vraagt de volgende dag aan zijn vader: Pap, waar komen kindjes vandaan? :hmmz

Nou zegt zijn vader: van de ooijevaar! king:



Jantje: Ja da's lekker, zoveel lekkere wijven op de wereld en jij neukt een ooijevaar??? :wtf
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven