• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

deze is héeéél grof:



klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt "mama, krijg ik dat later ook?", "ja schat dat krijg je later ook".

volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt "papa, krijg ik dat later ook?".

antwoord papa, "ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!







Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,

Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,

maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.

Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.

De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.

Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:

Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...

zo gezegt zo gedaan,

die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens

IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK

waarop de non antwoord:

IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON









Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die

rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar

beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar

stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden

vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar

langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje

nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt

die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat

een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op

zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar

beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm

en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi

die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:

"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,

die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die

pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".

Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat

vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt

de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.

Wat is nou de moraal van dit verhaal?



Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!







oke, genoeg weer :thumb
 
Drie mooie vrouwen in een gekaapt vliegtuig



Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek op het vliegtuig. Ook bij Pamela Anderson begon er paniek ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: "Zeg, Pam, waarom doe jij dat?" "Ach" zei Pamela, "iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!" Vijf minuutjes later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: "Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?" "Awel", zegt Cindy: "Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moet crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!" Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggibroekje! "Wat doe jij nu?" vragen Pamela en Cindy bewonderingswaardig. "Ach domme trutten" zei Naomi, "jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!"



3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.

zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.

zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.

En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt.



vervolg van die biljart hoeren;)



een paar kerels in het cafe hadden dit alles zien gebeuren, en vonden het natuurlijk wel leuk om er eens mee door te gaan ;)

zegt die ene kerel tegen die hoer die er 2 in had gedrukt, "je krijgt van mij 20 euro als je er nog 2 bij in drukt" geen probleem denkt die hoer, en drukt ze er met gemak in.

zo gaan die kerels door tot er geen bal meer over is ;)

volgende dag heb mevrouw er toch wel wat last van eigenlijk en besluit de dokter maar te gaan bezoeken.

aangekomen bij de dokter verteld ze vol schaamte het verhaal.

de dokter zegt "oke, trek je kleren maar even uit dan zullen we wel even kijken."

dus de hoer doet wat er gevraagd word.

zo ineens haalt de dokter zijn leuter uit de broek!

"maar dokter wat doet u nu" vraagt de hoer....

"een potje biljarten"

:jerry :jerry





Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een

advertentie in een locale krant met de tekst:



MAN GEZOCHT!

MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),

MOET MIJ NIET SLAAN,

MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,

EN MOET GOED IN BED ZIJN!

REAGEREN IN PERSOON ZELF.



Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor

haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,

"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"

De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!



Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"

Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"



Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog

steeds goed in bed"?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;

"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?







Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"





genoeg weer, anders is het overzicht weer weg haha
 
Schoonmoeder overleden



Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:

"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"

"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."

"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"

"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."

"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"

"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."

"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"

"Toen hebben we macaroni gegeten."
 
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Die bekijkt hem en ziet dat hij een reusachtig blauw oog heeft.

"Awel", zegt de vriend, "hoe kom jij aan dat blauw oog?"

"Vvvvannn mmmijn sch-sch-schoonvader" zegt de stotteraar.

"Amai, toffe schoonvader dat jij hebt ! Waarom doet hij zoiets?" antwoordt de vriend.

"Pppfff wwe wwwaren nnaar tv aaaan't kkkijken en de hhhond lag voor mmmijn nnneus en is zzzich mmet zzijne aaachterpppoot aan het kkkkrabben iiin zijn nnnek. En iiiik vvvroeg aaan mmijn schschoonpa of hhij dat ook kan, en hhij kkklopt mij een blblauw oog."

"Dat is toch geen reden om dat te doen?!" zegt zijn vriend verbaast.

"Iiiinderdddaad, mmaar tegen ik hhet gegezegd hhad wwwas hij aaan zzzijn ffluit aan het likken"



Achmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt : Proificiat, u bent de 1000ste wagen die over deze brug rijdt, en u ontvangt daarom 1000€ !

Achmed antwoordt : ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen !

Zijn vrouw, die naast hem zit, zegt verontschuldigend : Agent, niet geloof wat Achmed zeggen, hij beetje teveel drinken vandaag !

Zijn schoonvader, die op de achterbank zit, roept : Zie je wel Achmed ! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken !

Zijn zoontje, eveneens op de achterbank, zegt : Papa, waarom jij praten met politie? Jij toch altijd zeggen zijn allemaal klootzakken !

Plots roept een stem vanuit de koffer : Wat gebeuren Achmed? Wij al over de grens zijn ??
 
Een vrouw leest de krant en zegt tegen haar man :

‘Wist je dat mannen 30.000 woorden per dag gebruiken en vrouwen slechts 15.000 ?’



Haar man antwoordt : ‘Dat is gemakkelijk te verklaren.

Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !’
 
@GSI Racer wrote:Een vrouw leest de krant en zegt tegen haar man :

‘Wist je dat mannen 30.000 woorden per dag gebruiken en vrouwen slechts 15.000 ?’



Haar man antwoordt : ‘Dat is gemakkelijk te verklaren.

Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !’





huh dat moet andersom :jerry
 
Dokter Jan had die dag seks gehad met één van zijn patiënten en hij voelt zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen. Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn." Maar toen hoorde hij weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan, je bent een dierenarts!"
 
er is een MAN en die noemt reyan hij gaat naar een vrouw en zegt:ik ben reyan klaar om te vrijen ik wil sex met een hex wilde gij me mij .. waarop de vrouw zegt NEE onbeschofterik !! hij gaat naar de 2de vrouw en zegt: ik ben reyan klaar om te vrijen ik wil sex met een hex wilde gij me mij .. de vrouw zegt : wa denkt gij wel nie van mij seg ! dan gaat hij naar een non en zegt: ik ben reyan klaar om te vrijen wilde gij me mij ..waarop de non: JA want ik ben jonn verkleed in een non !
 
Er gaat een man naar de Sexshop.

Vraagt ie aan de vent achter de balie:''Heeft u ook opblaaspoppen''?

Waarna de man achter de balie antwoord: "Jazeker, ik heb 3 soorten. Een Nederlandse, een Duitse en een Palestijnse''.

Dus die man vraagt:''Wat zijn de prijzen?''

Vent achter de balie: ''De Nederlandse opblaaspop kost 500 euro. De Duitse kost 800 euro en de Palestijnse kost 1700 euro.''

Waarop de man schrikt en vraagt: ''1700 euro!!! Waarom zo duur??!!!''

Vent achter de balie: ''Omdat ie zichzelf opblaast...''
 
Loopt een Nederlander op een heuvel in België. Komt er een vrachtwagen achterstevoren omhoog. Vraagt de Nederlander verbaast aan de Belgische chauffeur:

"Waarom rij je andersom omhoog?"

Zegt de Belg:

"Ik moet boven lossen maar ik kan daar niet keren."

De Nederlander denkt:

"Dat klink logisch."

De Nederlander loop door.



Na een tijdje ziet hij de vrachtwagen naar beneden komen maar weer omgekeerd. Verbaasd vraagt de Nederlander:

"Nu rij je weer omgedraaid."

Zegt de Belg:

"Ja, ik kon boven toch keren
 
Een ouder echtpaar bezoekt een dokter voor een jaarlijkse check-up. De dokter verklaart de man gezond en vraagt of er nog andere problemen zijn. “O ja”, zegt de oude man.”Als ik de eerste keer de liefde bedrijf met mijn vrouw heb ik het zo heet en de tweede keer zo verschrikkelijk koud.” De dokter weet niet helemaal wat hij met het probleem aanmoet maar zegt toe dat hij er over zal nadenken. Hij roept de vrouw binnen . Na haar onderzocht te hebben brengt hij het probleem van haar man ter sprake.



De vrouw legt glimlachend uit:” Die eerste keer, dokter, dat is altijd in april, en de tweede keer in december!”
 
Een hartchirurg komt te overlijden.

De familie laat een groot hart van bloemen maken,

waar de kist moet doorglijden

op het einde van de plechtigheid in de kerk.



Tijdens de dienst nemen de aanwezigen

in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.

Het bloemenhart opent zich,

de kist glijdt langzaam erdoor,

waarna het bloemenhart zich sereen sluit.



Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen...

Geïrriteerd vraagt de priester: '

Waarom lacht u eigenlijk?'

Man: 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'

Priester: 'Hoezo?'

Man: 'Euh...ik ben gynaecoloog!'
 
Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.

Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?"



"Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."

De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."

De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal" je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"
 
Vader roept het ganse gezin bij elkaar.



'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer.

Wat halen jullie uit? Ik ben het niet.

Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'

Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt :

'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de Poolse poetsvrouw, waarop die reageert:

‘Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch vanaf zijn werk!'
 
Een jonge moslim stapt in een taxi in Brussel en vraagt:

"Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio."

De taxichauiffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:

"wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi's, wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt..."
 
Zegt opeens de man

"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.

Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".

"Ok", zegt de vrouw

"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet

dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara

en begint héél dat bosje zwart te verven.



De man kleedt zich uit in de badkamer,

kijkt in de spiegel en denkt,

dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.

Hij neemt een klein houten plankje,

legt het onder zijn slappeling

en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.



In de living aangekomen

bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt

"Voor wie ben jij in de rouw".

De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig

"Voor die dooie die daar op die brancard ligt
 
Terug
Naar boven