-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
Een vrouw komt ‘s avonds laat thuis van de
> > kookclub.
> > Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer
> > open,
> > onder de dekens steken 4 benen uit.
> > Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard
> > mogelijk op de dekens te slaan.
> > Toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een
> > glaasje port,
> > en zag daar haar man die de krant zat te lezen??!!
> > Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de
> > bank, want je ouders logeren hier.
> > Dat vind je toch niet erg hè".?????????????????
> > kookclub.
> > Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer
> > open,
> > onder de dekens steken 4 benen uit.
> > Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard
> > mogelijk op de dekens te slaan.
> > Toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een
> > glaasje port,
> > en zag daar haar man die de krant zat te lezen??!!
> > Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de
> > bank, want je ouders logeren hier.
> > Dat vind je toch niet erg hè".?????????????????
Toen een 18 jarige jongen met een Porsche sportwagen
thuiskwam stonden zijn ouders perplex.
"Hoe kom je aan die dure auto ?"
Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht."
"Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten.
We weten best wat een Porsche kost"
"Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."
"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders
in koor.
"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of
ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen !
"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?"
"John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is."
De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame. Ze was op haar gemak petunia's aan het planten in de tuin.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had ?
"Ach ," zei ze, "Vanmorgen belde mijn man mij op.
Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend vernam ik dat hij voorgoed met zijn secretaresse er vandoor was naar Hawaï."
"Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.
Dat heb ik dus gedaan."
thuiskwam stonden zijn ouders perplex.
"Hoe kom je aan die dure auto ?"
Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht."
"Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten.
We weten best wat een Porsche kost"
"Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."
"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders
in koor.
"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of
ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen !
"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?"
"John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is."
De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame. Ze was op haar gemak petunia's aan het planten in de tuin.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had ?
"Ach ," zei ze, "Vanmorgen belde mijn man mij op.
Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend vernam ik dat hij voorgoed met zijn secretaresse er vandoor was naar Hawaï."
"Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.
Dat heb ik dus gedaan."
Een kleine jongen komt wenend thuis van school .
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd,
geef me even een streek kaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd,
geef me even een streek kaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets
Erwin_Astra
Post weleens wat
Komt een kerel bij een tatoeëerder,
tatoeëerder vraagt aan de beste man, wat zal het worden...
de man zegt, ik wil graag een traktor op snikkel getatoeërd hebben..
De tatoeëerder kijkt de man vreemd aan en vraagt, weet je het zeker???
ja zegt de beste man.. ik wil graag een traktor op mijn snikkel getatoeërd hebben..
Dus zo gezegt zo gedaan, en voila een grote heuse traktor getatoeërd op de man zijn snikkel...
de beste man reuze blij met het eindresultaat..
de volgende week komt de man weer de tatoe shop binnen gelopen..
De tatoeëerder ziet de beste man aankomen en vraagt stom verbaasd: je gaat me toch niet vertellen dat ik iets fout gedaan heb he????
nee zegt de beste man, ik wil alleen graag dat je er dubbellucht op zet, want ik kom altijd vast te zitten in de stront!!
tatoeëerder vraagt aan de beste man, wat zal het worden...
de man zegt, ik wil graag een traktor op snikkel getatoeërd hebben..
De tatoeëerder kijkt de man vreemd aan en vraagt, weet je het zeker???
ja zegt de beste man.. ik wil graag een traktor op mijn snikkel getatoeërd hebben..
Dus zo gezegt zo gedaan, en voila een grote heuse traktor getatoeërd op de man zijn snikkel...
de beste man reuze blij met het eindresultaat..
de volgende week komt de man weer de tatoe shop binnen gelopen..
De tatoeëerder ziet de beste man aankomen en vraagt stom verbaasd: je gaat me toch niet vertellen dat ik iets fout gedaan heb he????
nee zegt de beste man, ik wil alleen graag dat je er dubbellucht op zet, want ik kom altijd vast te zitten in de stront!!
Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: een kamer met naakte vrouwen.
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
Twee kamers met naakte vrouwen.
Zegt de psychiater, U bent seksueel gestoord.
Waarop de man reageert,
Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen.
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
Twee kamers met naakte vrouwen.
Zegt de psychiater, U bent seksueel gestoord.
Waarop de man reageert,
Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen.
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt. De Arabier ziet in de verte een "garage" en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt! "Oh zet u hem maar op de brug." De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket kaarsrecht door de woestijn. "Zo dat is klaar!" deelt de monteur mee. "Ja, maar...." vraagt de Arabier, "hoe krijg ik nu mijn kameel terug?" Monteur: "Gaat u maar even op de brug staan!
De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij. 'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?
wat is een Belgische spookrijder??
Een spookrijder die langs de verkeerde kant rijdt.
Er zitten twee zatlappen in Antwerpen in een café rond sluitingstijd. De cafébaas maakt duidelijk dat hij wil sluiten en dat ze moeten ophoepelen. ?Kom, je kan met mij meerijden? zegt de ene tegen de andere dronkkaard : ?Ik ben hier toch met mijn oud Opel Kadetje?. Ladderzat stappen ze beiden in de auto. Zigzaggend scheuren ze over de Vlaamse wegen. Onderweg worden ze opgemerkt door de twee rijkswachters die hen laten stoppen. ?Uw verzekeringsbewijs? vraagt de agent. De zatlap duikt in het handschoenenkastje maar hij vind enkel het inschrijvingsbewijs. ?Geef dat dan maar? zegt de andere dronkelap. De rijkswachter controleert het document, springt in houding en zegt : ?OK, sorry voor het ongemak maar het is in orde? ! ?Wat doe je me nou? vraagt de andere rijkswachter : ?Heb je dan niet gemerkt dat die beiden ladderzat waren? ? ?Seffens veroorzaken ze nog een ongeluk? ! Waarop de agent antwoordt : ?Weet jij wel goed wie dat was? ? ?Die ene, ..... dat was General MOTORS? !
ik moet ook maar weer aan de opel denk ik haha
:jerry :jerry :jerry
De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij. 'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?
wat is een Belgische spookrijder??
Een spookrijder die langs de verkeerde kant rijdt.
Er zitten twee zatlappen in Antwerpen in een café rond sluitingstijd. De cafébaas maakt duidelijk dat hij wil sluiten en dat ze moeten ophoepelen. ?Kom, je kan met mij meerijden? zegt de ene tegen de andere dronkkaard : ?Ik ben hier toch met mijn oud Opel Kadetje?. Ladderzat stappen ze beiden in de auto. Zigzaggend scheuren ze over de Vlaamse wegen. Onderweg worden ze opgemerkt door de twee rijkswachters die hen laten stoppen. ?Uw verzekeringsbewijs? vraagt de agent. De zatlap duikt in het handschoenenkastje maar hij vind enkel het inschrijvingsbewijs. ?Geef dat dan maar? zegt de andere dronkelap. De rijkswachter controleert het document, springt in houding en zegt : ?OK, sorry voor het ongemak maar het is in orde? ! ?Wat doe je me nou? vraagt de andere rijkswachter : ?Heb je dan niet gemerkt dat die beiden ladderzat waren? ? ?Seffens veroorzaken ze nog een ongeluk? ! Waarop de agent antwoordt : ?Weet jij wel goed wie dat was? ? ?Die ene, ..... dat was General MOTORS? !
ik moet ook maar weer aan de opel denk ik haha
:jerry :jerry :jerry
Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder, omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt: "Sorry hoor, dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkenwagen gereden.
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”
voor rik
Wat doet een Feyenoorder als hij de Champions league heeft gewonnen?
Dan zet hij de Playstation uit en gaat hij slapen.
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”
voor rik
Wat doet een Feyenoorder als hij de Champions league heeft gewonnen?
Dan zet hij de Playstation uit en gaat hij slapen.
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’
Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole eten. Na het eten gaat Nicole afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: “waarom doe je dat ??” Waarop Nicole zegt: “Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.” Walter: “Hoeveel vraag je?” Nicole: “100 Euro en ik ben het zeker waard.” Walter: “Is het goed als ik morgen langs kom?” Nicole: “Is goed, kom maar om half drie.” De volgende dag gaat de bel precies om half drie. Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na twee uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: “Jezus jij bent het geld meer dan waard!” Nicole: “Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis. Ik bel je voor een volgende afspraak ok?” Walter: “Ok” Een half uur later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: “Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?” Geschrokken vraagt Nicole: “Uhm… ja hoezo ?” Marc: “Oh niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…”
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”
De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’
Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze.
“Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer.
“Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.
“Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
“Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze,
‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop
‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”
De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’
Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze.
“Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer.
“Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.
“Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
“Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze,
‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop
‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!
Een jongetje zit op de zondagsschool. Hij ziet een spinnetje lopen en zet er resoluut zijn voet op. De pastoor ziet dat net. Hij schudt zijn hoofd en zegt:
"Joh, waarom deed je dat nou? Waarom maak je dat kleine spinnetje nu dood? Je weet toch dat alles een zin heeft in dit leven, een doel en een functie."
"Nietes," zegt het jongetje stug.
"Oh nee?" vraagt de pastoor, "noem jij dan eens drie dingen in dit leven die geen functie hebben."
Het jongetje denkt even na en zegt dan:
"De tieten van een non, de ballen van een pastoor en dat verdomde spinnetje hier."
Een man komt bij het arbeidsbureau in Eindhoven en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt:
"Uuuh... even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat uit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000,- maar ik ben bang dat u naar Tilburg zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Eindhoven, maar in Tilburg kunt u aansluiten in de rij."
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt:
"Uuuh... even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat uit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000,- maar ik ben bang dat u naar Tilburg zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Eindhoven, maar in Tilburg kunt u aansluiten in de rij."
Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!