Het moppentopic

[astraTD]

Eerste Belgische raket



De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"

"Awèl", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."

"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"

"Awèl," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

 

[astraTD]

Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt: ik ben johan cruyff ik was de beste voetballer van nederland ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen er mee in. Geven hem een parachute en johan springt uit het vliegtuig. De andere zegt ik ben premier rutte ik zit in de vvd en ik kan nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute. De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt. De derde die zegt ik ben yolante sneijder cabau van kasbergen.. Ik ben presentatrice,voetbalvrouw en poppetje van beroep, ik heb heel veel fans, en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet! Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven.. De paus en een 9 jarig meisje, de paus zei, kind, ik ben al oud, heb een goed leven gehad, jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van god. Dat is niet nodig zegt het meisje. Er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt....!

 

[astraTD]

Een leuk vrouwtje



komt in de Gamma en vraagt :

"Ik had graag 20 meter dakgoot."

Vraagt die man achter de balie:

"Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?".

Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd:

"Nee meneer,

maar voor een mooi tuinset wil ik dat wel doen !"

 

[astraTD]

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!" :jerry

 

[wimpell]

dokter Hans heeft zich niet in kunnen houden en heeft sex gehad met een van zijn patienten.

Hij voelt zich de hele dag schuldig het maakt niet uit in wat hij doet of wat hij denkt hij kan het gevoel gewoon niet loslaten.

Zijn schuldgevoelens worden alleen maar groter en groter.

Maar heel af en toe zeg een stem in zijn hoofd: Hans doe toch rustig er zijn wel meer doktoren die ooit sex gehad hebben met hun patienten en je bent nog vrijgezel ook.

Dan hoort hij ook het 2e stemmetje die hem weer back to reality brengt: Hans....................je bent dierenarts

 

[jeroenmarees]

ik heb weer wat.



Gerrit komt strontzat thuis, na een gezellig avond in de kroeg. Hij laat zich voor dood neervallen in z’n bed, naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:

“Gerrit, jong, gij zijt gestorven in uwe slaap”.

Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:

“Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!”.

St. Petrus zegt: “Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip”.

Gerrit antwoordt: “Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mij thuis, is het goed!”.

Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: “Ah.. jij bent die nieuwe kip. Hoe is je eerste dag hier geweest?”

“Niet slecht”, zegt Gerrit de kip. “Maar ik voel iets raars in me buik, net alsof ik ga ontploffen!”.

“Je ovuleert”, legt de haan uit. “Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat u volledig gaan. Dat ik heel normaal”.

Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later… Voilá, een ei! Gerrit loopt over van emotie na z’n eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort z’n vrouw roepen:



“Gerrit, word wakker! Je schijt ons hele bed vol!!”

 

[astraTD]

hahahhaha :jerry :jerry

 

[gertjuh1968]

ik moest van morgen ff een jongetje weg brengen.

zegt ie; kijk er zitten twee koeien op elkaar,

wat doen die, ik zei die maken patat.

10 min later, kijk !.. nu twee paarden op elkaar,

ja zei ik; die maken ook patat.

zegt ie tegen mij; mijn moeder zat gisteravond op pappa.

ik zei; die zijn ook patat aan het maken.

zegt ie ja klopt, want mamma had de majo nog aan haar mond

toen ze naar beneden kwam

 

[kadettje-89]

uke uke uke uke uke

 

[astraTD]

Rutte en Samson zitten bij de koningin op een diner.



Zegt Rutte tegen Samson: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben.

Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."

En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak.



Samson denkt: "Zo één wil ik ook wel hebben.

"Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan.



"Oh, Samson wil wat zeggen," zegt de koningin.



"Nou," zegt Samson, "ik vind het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en

ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd."

En hij gaat weer zitten, maar wil toch graag zo'n lepel hebben.

Dus na vijf minuten probeert hij het weer.



Maar weer tegen het kopje. "Samson wil weer wat zeggen," zegt koningin Beatrix.



"Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien," zegt Samson.

"Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m'n binnenzak en haal 'm er bij Rutte weer uit.



Ingezonden door Michel!

 

[astraTD]

Komt een man gierend van het lachen de kroeg binnen.

Wat een lol zegt de barkeeper.

Ja zegt de man, er staat buiten een blondje met een ijzerdraadje te hengelen om het slot van de auto open te krijgen.

Nou zegt de barkeeper, dat is niet zo vreemd, ze heeft mij 10 minuten geleden gevraagd om een ijzerdraadje omdat het portier van haar auto in het slot was gevallen.

Dat zal best wel, antwoordt de man, maar er zitten 2 andere blondjes op de achterbank aanwijzingen te geven.

 

[astraTD]

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis,

en hebben iets met elkaar.



Ze zijn beide 96 jaar

en aan hun rolstoel gekluisterd.

Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.

Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast

en ze kijken een uurtje TV.



Het is geen geweldige relatie,

maar 'het is al wat ze hebben.'



Op een avond

komt Marcelleke niet meer opdraven.



Ook de twee daaropvolgende

avonden komt hij niet.



Georgette neemt aan dat hij ziek is,

maar de volgende ochtend

ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.



Ze houdt hem tegen en zegt :

'waar was jij de afgelopen dagen ?'



Hij antwoordt :

'Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !'.



'Vuile smeerlap' schreeuwt ze.

'Wat deden jullie dan ?

''Precies hetzelfde wat wij altijd doen' antwoordt hij.



'Is ze mooier of jonger dan ik ?' vraagt ze.



'Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !



''Maar in hemelsnaam !!!

Wat heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.



Marcelleke glimlacht en zegt :

'Parkinson' ....

 

[soepkiepe]

wat is het toppunt van fruit?

Als een manderijn zijn banaan in een pruim van een appel peert



hoop niet dat ik nu boze reacties ga krijgen op deze :angel



Er loopt een man door de binnenstad van Amsterdam. Hij ziet op een gegeven

moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.

Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.

De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal".

De man zegt: "doe mij alleen maar de kat". Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al

opgelopen tot 100.

Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij

dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade

komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen

allemaal dichterbij.

De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.

Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze

allemaal verdronken.

De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:

"je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".

"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???





Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.

Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..

“Ik ben Jezus”, zegt de man.



Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.

Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!



Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."

Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"

Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'

Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"

Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."

Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)

Meisje:"ja vader."

Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."

Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).

Meisje:"Ja vader."

Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."

Priester:"Net als dit?"En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."

Meisje:"Ja vader."

Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."

Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)

Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

PriesterNa een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"

prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)

meisje:"ja vader

Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"

meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"

priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)

meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"

priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!

meisje:"maar vader die man had AIDS!!

priester:"WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

[gertjuh1968]

:wtf :jerry :jerry

 

[astraTD]

uke :jerry :jerry

 

[gertjuh1968]

geen boze reakties, ze type niet meer met jou.....hahahaha

 

[soepkiepe]

Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm.

Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer.

zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.

2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm.

komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.

hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!

 

[soepkiepe]

Een man gaat tanken..

De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..

Zegt tegen de man...

Daar moet U mee naar artis!!!

De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,

Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????

Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!

 

[soepkiepe]

President Moboetoe van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. "Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?", vraagt zijn secretaris. "Tja", antwoordt Mobutu, "ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?" "Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dàn pas met de personenwagens."

 

[soepkiepe]

Waarvoor dient het vierde pedaal in de lada?

Om de airbag om te pompen.