-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
gertjuh1968
Post weinig
een man en vrouw hebben heel vaak sex,
en ze hebben al 6 kinderen, ze willen geen kinderen meer krijgen.
maar de man stottert, en in die tijd waren er nog geen voorbehoeds middelen.
zegt de vrouw ga eens naar de dokter.
man komt bij de dokter en zegt,
ddddokter heb je oooook iets om ggggeen kkkinderen tttte krijgen.
de dokter denkt na.......................
ja zegt de dokter, bind er een touwtje om, en geef het einde aan je vrouw.
en als je dan bijna komt, zeg je tegen je vrouw trekken.
oke de man naar huis, kkkkkom vrouw nnnnnaar bbbbbbed.
touwtje er om gedaan, het andere eind geeft hij aan zijn vrouw en zegt als ik bbbbbbijna kkkkkom zeg ik ttttttrekken.
paar min later, zegt de man tttttte laat !!
:jerry :jerry
en ze hebben al 6 kinderen, ze willen geen kinderen meer krijgen.
maar de man stottert, en in die tijd waren er nog geen voorbehoeds middelen.
zegt de vrouw ga eens naar de dokter.
man komt bij de dokter en zegt,
ddddokter heb je oooook iets om ggggeen kkkinderen tttte krijgen.
de dokter denkt na.......................
ja zegt de dokter, bind er een touwtje om, en geef het einde aan je vrouw.
en als je dan bijna komt, zeg je tegen je vrouw trekken.
oke de man naar huis, kkkkkom vrouw nnnnnaar bbbbbbed.
touwtje er om gedaan, het andere eind geeft hij aan zijn vrouw en zegt als ik bbbbbbijna kkkkkom zeg ik ttttttrekken.
paar min later, zegt de man tttttte laat !!
:jerry :jerry
Komt een cowboy een saloon binnen lopen, en terwijl hij zich een biertje besteld ziet hij een grote pot met geld op de bar staan.
Waarom staat daar zo'n grote pot met geld, vraagt hij aan de barman.
Die pot geld is voor degene die mijn paard kan laten lachen, zegt de barman.
Laat me dat paard maar eens zien, dat gaat me lukken, zegt de cowboy.
Dat lukt je nooit, zegt de barman, terwijl hij met de cowboy naar achter loopt, waar het paard staat.
De cowboy loopt naar het paard en fluistert eventjes in z'n oor, waarna het beest door z'n poten zakt van het lachen.
De barman geeft verslagen de pot met geld af.
Een week later komt diezelfde cowboy weer in diezelfde saloon en besteld zich een biertje.
Weer staat er een pot geld op de bar. Die pot met geld is voor degene die mijn paard kan laten huilen, zegt de barman.
De cowboy gaat weer naar het paard, en warempel, het beest jankt tranen met tuiten !
Terwijl de barman de pot geld overhandigt zegt hij tegen de cowboy :
Moet je me toch eens vertellen hoe je hem dat geflikt heb.
Heel simpel zegt de cowboy, de eerste keer vertelde ik hem dat ik een grotere piemel had dan hem, de 2de keer heb ik hem dat laten zien !
Waarom staat daar zo'n grote pot met geld, vraagt hij aan de barman.
Die pot geld is voor degene die mijn paard kan laten lachen, zegt de barman.
Laat me dat paard maar eens zien, dat gaat me lukken, zegt de cowboy.
Dat lukt je nooit, zegt de barman, terwijl hij met de cowboy naar achter loopt, waar het paard staat.
De cowboy loopt naar het paard en fluistert eventjes in z'n oor, waarna het beest door z'n poten zakt van het lachen.
De barman geeft verslagen de pot met geld af.
Een week later komt diezelfde cowboy weer in diezelfde saloon en besteld zich een biertje.
Weer staat er een pot geld op de bar. Die pot met geld is voor degene die mijn paard kan laten huilen, zegt de barman.
De cowboy gaat weer naar het paard, en warempel, het beest jankt tranen met tuiten !
Terwijl de barman de pot geld overhandigt zegt hij tegen de cowboy :
Moet je me toch eens vertellen hoe je hem dat geflikt heb.
Heel simpel zegt de cowboy, de eerste keer vertelde ik hem dat ik een grotere piemel had dan hem, de 2de keer heb ik hem dat laten zien !
Marieke geeft een feestje, maar dat mag alleen als haar vader de jongens controleert voordat ze naar binnen gaan. Marieke vind dat goed, dus haar vader gaat voor de deur staan.
De eerste jongen komt aan en vader zegt:
"Je mag alleen naar binnen als je jezelf voorstelt in een gedichtje."
De jongen vind het geen probleem en zegt:
"Ik ben Peter Hansen, en ik wil met uw dochter dansen."
Mooi gedichtje, denkt vader en Peter mag naar binnen.
De volgnede jongen komt aan en zegt:
"Ik ben Jan van Dingen, en ik ga voor uw dochter zingen."
Ja, heel goed denkt vader, en Jan mag naar binnen.
Er komt nog een jongen aan, en die zegt:
"Ik heet Kees van Beuken, en ik mag vast niet binnenkomen..."
De eerste jongen komt aan en vader zegt:
"Je mag alleen naar binnen als je jezelf voorstelt in een gedichtje."
De jongen vind het geen probleem en zegt:
"Ik ben Peter Hansen, en ik wil met uw dochter dansen."
Mooi gedichtje, denkt vader en Peter mag naar binnen.
De volgnede jongen komt aan en zegt:
"Ik ben Jan van Dingen, en ik ga voor uw dochter zingen."
Ja, heel goed denkt vader, en Jan mag naar binnen.
Er komt nog een jongen aan, en die zegt:
"Ik heet Kees van Beuken, en ik mag vast niet binnenkomen..."
"Wat is het verschil tussen een schilderssteiger en een batterij?"
"Op een batterij zitten er maar 2 Polen..."
Jantje moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
Jantje gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
Jantje zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
Jantje gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester neuken
Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
Jantje zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen
Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!" God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: "Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?" God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: "Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen. Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"
Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”
"Op een batterij zitten er maar 2 Polen..."
Jantje moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
Jantje gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
Jantje zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
Jantje gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester neuken
Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
Jantje zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen
Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!" God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: "Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?" God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: "Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen. Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"
Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”
ICEQUEEN_Manta_Logan
Post vaak
Ei bakken...
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
...BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! !DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE
VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo,wat is er met jou aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto...
Wie herkent dit niet :jerry :jerry :jerry
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
...BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! !DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE
VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo,wat is er met jou aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto...
Wie herkent dit niet :jerry :jerry :jerry
Onderwerp: Rutte
Mark Rutte is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
Mark Rutte is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
corsakupesh
Post weinig
@GSI Racer wrote:je vergeet het woordje 'Belg' :jerry
Watte? :jerry ben dan wel een import Belg maar toch...
Watte? :jerry ben dan wel een import Belg maar toch...
corsakupesh
Post weinig
Effe terug gelezen... Echt geniaal gewoon! king:
@Silence wrote:Onderwerp: Rutte
Mark Rutte is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
:wors :jerry :jerry :jerry
Mark Rutte is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
:wors :jerry :jerry :jerry
corsakupesh
Post weinig
Een dom blondje staat aan de kant van de weg met een lekke band, en weet niet wat te doen. Even later komt een tweede blondje aangereden en die stopt om te kijken of ze kan helpen.
Ze vraagt aan het eerste blondje wat er scheelt, die legt uit dat haar band lek is en dat zeniet weet wat te doen... Na even nadenken zegt het tweede blondje, ik weet het! Aan de achterkant van de auto zit een pijpje, als je hard daarin blaast blaas je de band weer op! Dus het blondje zet haar lippen rond de uitlaat, en begint te blazen en blazen en blazen, tot ze er hoofdpijn van krijgt opeens komt er nog een blondje aan en die begint heel hard te lachen, waarop de twee blondjes vragen waarom ze zo moet lachen... Antwoord het derde blondje zo kun je nog lang blazen, je raampje staat nog open! :jerry
Grt
Ze vraagt aan het eerste blondje wat er scheelt, die legt uit dat haar band lek is en dat zeniet weet wat te doen... Na even nadenken zegt het tweede blondje, ik weet het! Aan de achterkant van de auto zit een pijpje, als je hard daarin blaast blaas je de band weer op! Dus het blondje zet haar lippen rond de uitlaat, en begint te blazen en blazen en blazen, tot ze er hoofdpijn van krijgt opeens komt er nog een blondje aan en die begint heel hard te lachen, waarop de twee blondjes vragen waarom ze zo moet lachen... Antwoord het derde blondje zo kun je nog lang blazen, je raampje staat nog open! :jerry
Grt
Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met
allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met
allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
HONGERIGE POES
Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"