Het moppentopic

[astraTD]

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.



Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"



"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."



"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."



"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."



"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."



"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

 

[astraTD]

Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:

'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'



Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:

'Wat dacht u van een tongetje?'

 

[astraTD]

Opa Jan loopt langs de Amsterdamse Wallen,



roept een hoertje: "Hé Opa, zullen we het proberen?"

Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!"

Zegt dat hoertje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!"



Opa Jan gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,wel vijf keer achter elkaar.

"Pfff", zegt dat hoertje,

"je zei dat het niet meer ging !"

Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig,

alleen het betalen niet !"

 

[ICEQUEEN_Manta_Logan]

Op een zondag loopt een boer na de mis naar zijn weiland.

Op een gegeven moment komt de boer de pastoor tegen.

De boer begint gelijk op te- scheppen over zijn weilanden.



Kijk is wat een prachtig graanveld,: zegt hij, en helemaal zelf gemaakt.Maar met god's hulp zegt de pastoor. Ja, met god's hulp zegt hij.



Dan komen ze bij het tweede weiland, vlo met sla. Kijk eens wat een mooi slaveld zegt hij, en helemaal zelf gekweekt. Ja, maar met god's hulp zegt de pastoor. Ja,ja met god's hulp zegt de boer met tegenzin.



Dan komen ze bij het derde veld. Helemaal vol met stenen, kuilen, onkruid en hobbels.

De pastoor..... wat is hier dan aan de hand

De boer... hier heb ik god zelf laten prutsen :jerry :jerry

 

[astraTD]

Een man moet voor zaken naar Oostenrijk en koopt een treinkaartje met eenpersoons slaapcoupé. Kort nadat hij in de coupé heeft plaats genomen komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18. Ze blijken het zelfde ticket te hebben, maar gezien er toch twee stapelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de meid ook niet.



's Avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van de kou. De man ziet dit en stelt het volgende voor:

"Zal ik even naar de conducteur lopen voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn?"

Waarop het meisje antwoordt: "We doen wel net of we getrouwd zijn!"

"Oke, " zegt de man, "Dan haal je die dekens zelf maar!!!"

 

[astraTD]

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.

Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.

Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.



De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.



De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.



Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

 

[astraTD]

Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Ajax een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.

Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Feyenoord een tegendoelpunt krijgt.

En als Feyenoord scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.

Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar

 

[miesgeri]

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.



"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.



De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator

 

[miesgeri]

Een man die uitgegaan is in Rotterdam is te laat voor de laatste trein Dordrecht. Omdat hij weinig zin heeft te wachten op de ochtendtrein besluit hij een taxi te nemen. Hij vraagt aan de taxichauffeur op het station, "Wat kost een ritje naar Dodrecht"? "dar rijd ik je naartoe voor 150 gulden", is het antwoord. "Shit", zegt de uitgaander, "ik heb nog 100 gulden over, maar je kunt de rest thuis van me krijgen." "Ja daag", zegt de chaufeur, "handje contantje of je bekijkt het maar". "Doe verdomme nou niet zo lullig man, anders kan ik hier heel de nacht op de trein staan wachten". "Doeiii, dat is mijn probleem niet, je bekijkt het maar 150 piek of oprotten". De vrolijke stapper is dus gedoemd om de nacht op het station door te brengen, wachtend op de ochtendtrein. Vier weken later is hij weer uitgeweest in Rotterdam. Als hij weer op het station komt blijkt het weer te laat voor de laatste trein. Hij klopt bij een taxi op het raampje, en vraagt, "Wat kost een ritje Dordrecht"? de chauffeur antwoord, "150 piek beste man" "Wil je me dan voor 200 trekken en pijpen erbij"? "Sodemieter op vuile poot", roept de chaffeur hem kwaad toe. Bij nog vier taxi's herhaalt hij deze vraag met allemaal een soort gelijke reactie. Dan loopt hij naar de taxi die hem vier weken terug had laten staan. "Kost het nog steeds 150 piek naar dordrecht", vraagt hij de chauffeur. "Ja, maar wel van te voren betalen", eist de chauffeur. "Oke dat is prima, maar doe me dan even een plezier als we voorbij die taxi's daar rijden toeter dan even en zwaai dan even naar je collega's".

 

[eddepet007]

Haha das een mooie

 

[testdrive]

Er rijdt een postkoets door de woesrijn met enkele passagiers,

waaronder een oma en haar kleindochter.

Plotseling springt er een struikrover uit de bosjes en roept je geld of je leven! !!!

En iedereen uitstappen en een beetje vlot ja !!!

Ze stappen allemaal uit. Hij gooit zijn hoed op de grond en zegt;

"iedereen z'n geld en juwelen in de hoed gooien"!

Toch niet mijn oma??vraagt de kleindochter.

Ook je oma zegt de rover.Ze doen allemaal hun geld en juwelen in de hoed.

"Nu allemaal uitkleden" zegt de rover.Toch niet mijn oma ??? vraagt de kleindochter.

Ook je oma ,zegt de rover!!Ze kleden zich allemaal uit en staan te bibberen van angst.

Zo nu ga ik jullie allemaal neuken ,zegt de rover.

Toch niet mijn oma ???zegt de kleindochter. OOK ik zegt OMA.

 

[nova....]

MARK RUTTE ONTMOET 3 MOOIE DAMES IN EEN DISCOTHEEK ,

1 ROODHARIGE , 1 BLONDINE EN 1 ZWARTHARIGE





HIJ GAAT BIJ ZE ZITTEN EN STELT DE ROODHARIGE DAME DE VOLGENDE VRAAG :

IK BEN PREMIER RUTTE, WAT KOST HET MIJ OM 1 NACHT MET U DOOR TE BRENGEN ?

DE ROODHAARIGE DAME ZEGT : VOOR U MENEER RUTTE KOST DAT 2.000 EURO .







DAN VRAAGT HIJ DAT AAN DE BLONDINE EN DEZE ANTWOORDT : VOOR U “MINISTER RUTTE” KOST DAT SLECHTS 1.000 EURO







ALS LAATSTE VRAAGT HIJ DITZELFDE AAN DE ZWARTHARIGE DAME EN DEZE GEEFT HEM ALS ANTWOORD : BESTE MENEER DE PREMIER :

1 ALS U MIJN ROK ZO HOOG KUNT OPTILLEN ALS DE BELASTINGEN ZIJN ......

2 MIJN BH ZOVER NAAR BENEDEN KUNT KRIJGEN ALS DE SALARISSEN ZIJN .......

3 UW DINGETJE ZO HARD KUNT KRIJGEN ALS HET LEVEN IS ......

4 EN HEM ZOLANG OMHOOG KUNT HOUDEN ALS DE PRIJZEN .......

5 MIJ ZO HARD KUNT NAAIEN ZOALS U HET NEDERLANDSE VOLK VERNEUKT ......

6 En maar neuken man

BESTE PREMIER “MARK RUTTE” .......

DAN IS HET VOOR U HELEMAAL GRATIS .....





Sorry voor de capslock ,maar kreeg hem zo in de mail.

 

[miesgeri]

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:

“Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.”

Jantje strooit het graszaad overal rond.

Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:

“Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!”

 

[miesgeri]

OEPS!



Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder

te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie

tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat



ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam

pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De

buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma

legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen

woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan

precies wat je gezien hebt.



Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

 

[astraTD]

wee vrienden komen elkaar op straat tegen.

De een zegt tegen de ander: "Ik ga een geit kopen."

"Een geit? Wat moet jij met een geit? Je woont op een flat!"

"Wat maakt dat nou uit. In de zomer zet ik het beest gewoon op het balkon."

"Ja, maar wat doe je dan in de winter?"

"Dan laat ik hem gewoon binnen staan."

"Maar dat stinkt toch vreselijk?"

"Tja, daar moet die geit dan maar aan wennen."

 

[smileyspeedster]

Gouwe ouwe.







Op elk forum is er wel iets te zeuren.

Daarom hier een kleine compilatie van wat ik zoal tegen kwam.



Audi A8 Forum: Waar kan ik mijn Rolex laten repareren?



...Fiat Forum: Hallo? Ben ik hier de enige?



Mercedes C-klasse Forum: Mijn Mercedes is zondag bij het brood halen nat geworden - wat moet ik nu doen?



Lamborghini Forum: Windgeruis bij 330 km/h, ik weet het niet meer



Mazda MX-5 Forum: Zo'n boerenpummel is met een Volkswagen Touareg over mijn auto heengereden.



Volkswagen Touareg Forum: Er zit een Mazda MX-5 klem onder mijn chassis. Hoe krijg ik 'm los?



Renault Forum: Maandkaart te koop - auto is sneller dan verwacht teruggekomen uit de garage



Bentley Forum: Ik heb vandaag de asbak gebruikt. Hoe kan ik 'm vervangen?



Porsche Cayenne Forum: Benzineverbruik minder dan 40 liter per 100 km. Motor defect?



Smart Forum: Motorblok van motorfiets ingebouwd. Eindelijk meer vermogen!



Camaro Forum: Mijn vriendin is met mijn broer en zijn vrouw naar bed gegaan. Hoe kan ik ze ombrengen? Ik heb al een strafblad en ga zeker niet weer de bajes in!



Mustang Forum: Zo'n idioot in een Civic heeft vandaag geprobeerd me in te halen



Civic Forum: Zo'n idioot in een Mustang heeft vandaag geprobeerd me in te halen



Honda Accord Forum: Ik krijg mama's auto. Zoek goedkope 18" velgen



Volkswagen Bora Forum: Ik ben kwaad. Iedereen denkt dat ik een Golf met rugzak heb



Opel Forum: Mijn Corsa heeft geen roest! ECHT WAAR! (verwijderd door moderator)



Mazda MX-5 Forum: Mag ik als man in een vrouwenauto rijden?



Lexus Forum: Waar vind ik achterlichten in Volkswagen-stijl?



BMW M3 Forum: Waar kan ik aan Golf III buitenspiegels aankomen?



Dodge Viper Forum: Smart klem in luchtinlaat. Hoe krijg ik 'm weer eruit?



Seat Marbella Forum: Ik kon vandaag een vrachtwagen bijhouden!



Trabant Forum: Ik heb een Mercedes-motor ingebouwd, nu loopt hij, loopt hij niet, loopt hij, loopt hij niet... (Antwoord van Mercedes: U heeft een ruitenwissermotor ingebouwd. Van intervalstand op stand 1 zetten).



Honda Civic CRX forum: de hond van de buren slaapt in mijn uitlaat, kan ik hem toch starten??



Polo forum: eindelijk wat lager, maar nu kom ik niet meer bij de McDrive microfoon!



Ferrari forum: tips voor een zakenreis naar Colombia nodig. Ik wil er snel in en weer snel uit.



Porsche forum: ik heb een lekke band - is het gunstiger om hem in te ruilen of zal ik hem particulier verkopen?



Fiat forum: bestaat er nog een leven buiten de garage?



Hummer forum: vandaag de bull-bar verbogen. 24 gewonden, 10

doden. Moet ik de zwarte lak echt bij de dealer kopen?? Die is 25 kilometer verderop, dat kost me 60 euro aan benzine!



Yugo forum: wanneer heeft de auto het bij jullie voor het laatst gedaan?



Trabant Forum: Kan de achterruitverwarming ook iets warmer? Krijg zo'n koude handen tijdens het duwen.



Mercedes Forum: Ster in de voorruit! Laten zitten? Best wel stoer eigenlijk

 

[turbootje]

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: “Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel”. Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: “Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree”. Ongelofelijk,denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: “Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen.” Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: “Hé, werkt Maria hier?”

 

[turbootje]

Een echtpaar allebei over de 80 jaar oud , gaat uit eten in een klein restaurantje om te vieren dat ze 50 jaar getrouwd zijn.

Ze zitten gezellig te eten en na het hoofdgerecht gaat er aan het tafeltje naast hun een jonge van 16 jaar zitten.

Het echtpaar praten er vrolijk op los en de jonge kan niet tegenhouden dat die de volgende woorden opvangt :

De oude man : weet je nog schat hier achter in dat steegje hebben wij het voor het eerst gedaan.

De vrouw antwoord : Ja dat weet ik nog wel ja en ze begint blozend.

De Man : zullen we dat nog eens over doen schat?

De vrouw stemt in en ze vragen de rekening.

De 16 jarige vraagt ook de rekening die zou het wel eens willen zien van die oudjes op hun leeftijd dus gaat die stiekem achter hun aan het steegje in.

Daar achter in het steegje ziet hij hoe de oude man zijn broek op zijn knieën laat vallen en de vrouw haar panty uitrekt.

En wat die jonge daar dan ziet!



Zo snel zo lang en zo hard heeft hij het nog nooit iemand zien doen ook niemand van zijn leeftijd en dat voor mensen boven de 80!

hij vraagt zich af hoe dit kan op die leeftijd

Na 25 minuten vallen de oude mensen ineens bam! neer op de grond.

na 5 min staan ze op en trekken hun kleding aan.

De jonge denk ik ga het toch eens vragen hoe dit kan op hun leeftijd zo seks hebben.

Dus de jonge zegt tegen de man , meneer misschien een beetje asociale vraag maar ik heb u toevallig bezig gezien daar en nu vroeg ik me af hoe u dit zo lang volhoud op uw leeftijd.



Waarop de oude man antwoord : VROEGER VROEGER STOND ER NOG GEEN STROOM OP DAT HEK!

 

[GSI Racer]

haha die twee van het Trabant forum zijn echt goed :jerry :jerry

 

[soepkiepe]

Een jongen werkt op een kantoor en de collega's willen hem een poets bakken, dus ze vragen hem: "Ga even bij de drogist een ons muggenruggetjes halen." Dus hij gaat naar de drogist en vraagt: "Heeft u ook een ons muggenruggetjes?"

De drogist die nu wel weet uit welke hoek de wind waait, zegt: "Nee dat kan niet. Stel je voor een mug vangen, vleugeltjes eraf, pootjes en dan al die ruggetjes, voor je dan een ons hebt. Maar je kunt hier wel komen werken in plaats van op dat duffe kantoor." Dat lijkt de jongen wel wat. Hij heeft het er goed naar de zin.

Na een paar maanden komt er een dame binnen en die vraagt: "Heeft u ook een mottenballen?"

"Nee mevrouw dat kan niet, stelt u zich eens voor, eerst al die motten vangen, dan de mannen en vrouwen apart, vleugeltjes eraf en dan al die........"