-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
DROL LOL
De spookdrol: (ook wel duiker genoemd):
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot.
De "clean" keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.
De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit
tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te
leggen, om remsporen te vermijden.
Poepje "extra":
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek
optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.
De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een
hartaanval.
Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent
verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt.
De aso keutel: (de mol)
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten
Keutel " verkeerd":
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.
De Canonball:
Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.
De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om
te snijden.
Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...
De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!
De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in
het toilet naast je.re poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.
Mexicano: Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront
De Benji drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische
kontbewegingen af te schudden.
De spookdrol: (ook wel duiker genoemd):
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot.
De "clean" keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.
De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit
tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te
leggen, om remsporen te vermijden.
Poepje "extra":
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek
optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.
De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een
hartaanval.
Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent
verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt.
De aso keutel: (de mol)
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten
Keutel " verkeerd":
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.
De Canonball:
Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.
De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om
te snijden.
Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...
De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!
De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in
het toilet naast je.re poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.
Mexicano: Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront
De Benji drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische
kontbewegingen af te schudden.
haha die had ik al eens gezien ja 
er loopt een mongooltje en ziet een bloed mooie meid liggen.
hij loopt er af en vraagt (de mongooltjes stem er ma ff steeds zelf bij denken trouwens)
hoe heet jij??
ik heet roos zegt de dame.
waaromm???
nou, toen me moeder zwanger van me was viel er een roos op haar buik
oke..
hij loopt verder, ziet weer een mooi meisje liggen.
hoe heet jij.?
ik heet margriet
waaromm?
nou, toen me moeder zwanger van me was viel er een margriet op haar buik.
ooo.
loopt weer verder, ziet weer een moie dame liggen|!
hoe heet jij???
ik heet hyacint (of hoe je het schrijft :jerry )
waaromm??
nou, toen mijn moeder zwanger van me was viel er een hyacint op haar buik.
ooo!
en hoe heet jij dan?
koelkasttt!
er loopt een mongooltje en ziet een bloed mooie meid liggen.
hij loopt er af en vraagt (de mongooltjes stem er ma ff steeds zelf bij denken trouwens
)hoe heet jij??
ik heet roos zegt de dame.
waaromm???
nou, toen me moeder zwanger van me was viel er een roos op haar buik
oke..
hij loopt verder, ziet weer een mooi meisje liggen.
hoe heet jij.?
ik heet margriet
waaromm?
nou, toen me moeder zwanger van me was viel er een margriet op haar buik.
ooo.
loopt weer verder, ziet weer een moie dame liggen|!
hoe heet jij???
ik heet hyacint (of hoe je het schrijft :jerry )
waaromm??
nou, toen mijn moeder zwanger van me was viel er een hyacint op haar buik.
ooo!
en hoe heet jij dan?
koelkasttt!
opel-motorsport
Post weinig
@The_Undertaker wrote:
Haha, je pakt 'm sportief op :thumb
natuurlijk
als er maar gelachen kan worden e :jerry
Haha, je pakt 'm sportief op :thumb
natuurlijk
als er maar gelachen kan worden e :jerryThe_Undertaker
Post vaak
@MonzaRon wrote::thumb
Door het bos lopen twee commando's.
Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. :thumbup
Onderweg terug zegt de een tegen de ander:
Wat doen we nu als er eentje afgaat ? :hmmz
Antwoordt de ander: Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben ! :thumbup :mrgreen:
't Waren zeker Vlaamse commando's? :jerry
Door het bos lopen twee commando's.
Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. :thumbup
Onderweg terug zegt de een tegen de ander:
Wat doen we nu als er eentje afgaat ? :hmmz
Antwoordt de ander: Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben ! :thumbup :mrgreen:
't Waren zeker Vlaamse commando's? :jerry
opel-motorsport
Post weinig
toch bijna zeker van dat het nederlands commando's waren :jerry
ben namelijk ook een vlaming ik had zowieso help geroepen moest er eentje zijn afgegaan :jerry :jerry
:jerryben namelijk ook een vlaming
ik had zowieso help geroepen moest er eentje zijn afgegaan :jerry :jerrybelgen mopjes
We hebben een nieuwe dierentuin in Europa erbij. Ze hebben namelijk een hek om belgië gezet!
Meest populaire jongensnamen:
Nederland: Vin Cent
Belgie: Wil Friet
Wat is het verschil tussen een belg en een foto??
De foto is ontwikkeld!!!!
Wat moet je doen als een belg een granaat naar je toe gooit?
antwoord: pin eruit en terug gooien
Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?
Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'
Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.
Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.
Maar die groeien al snel aan.
Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf.
Maar ook die groeit snel weer aan.
Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten.
En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard
Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen.Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen.
voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!
eerst wel weer genoeg zo dacht ik.
niks perrsoonlijks trouwens hoor, maar ja.
We hebben een nieuwe dierentuin in Europa erbij. Ze hebben namelijk een hek om belgië gezet!
Meest populaire jongensnamen:
Nederland: Vin Cent
Belgie: Wil Friet
Wat is het verschil tussen een belg en een foto??
De foto is ontwikkeld!!!!
Wat moet je doen als een belg een granaat naar je toe gooit?
antwoord: pin eruit en terug gooien
Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?
Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'
Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.
Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.
Maar die groeien al snel aan.
Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf.
Maar ook die groeit snel weer aan.
Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten.
En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard
Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen.Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen.
voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!
eerst wel weer genoeg zo dacht ik.
niks perrsoonlijks trouwens hoor, maar ja.
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur:
"Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."
Enkele minuten later zat ik in de taxi:
"Sorry dat het zo lang duurde", zei ik, "maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wilde ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"
Er viel een diepe stilte in de taxi...
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur:
"Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."
Enkele minuten later zat ik in de taxi:
"Sorry dat het zo lang duurde", zei ik, "maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wilde ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"
Er viel een diepe stilte in de taxi...
The_Undertaker
Post vaak
:jerry
Een vos, een haas en een beer moesten in dienst bij het leger. De dieren waren doodsbang om in dienst te gaan en besloten om er alles voor over te hebben zodat ze niet in het leger hoefden. Met z'n drieën zaten ze na te denken over wat ze zouden kunnen doen om afgekeurd te worden. De haas was als eerst aan de beurt en ze besloten het volgende te doen.
Haas:
"Wat zouden we bij mij nou kunnen doen zodat ik niet in dienst moet?"
Waarop de vos antwoorden:
"Haal je oren eraf, dan willen ze niks van je weten stel je nou voor een haas zonder oren haha, die word sowieso afgekeurd!"
Dus zo gezegd zo gedaan, de haas ging zonder oren naar binnen om gekeurd te worden, na een tijdje kwam de haas met een grote glimlach weer terug en riep:
"Yes! Gelukkig ben ik afgekeurd, ze vonden een haas zonder oren echt niks."
Nadat de haas was geweest was de vos aan de beurt, de vos was een beetje zenuwachtig omdat hij erg ijdel was maar hij wilde per se niet in het leger. De beer wist wel een oplossing:
"Haal je staart eraf, wat is nou een vos zonder staart .. niks toch?!"
Waarop de vos antwoorden:
"Naja , het zal maar moeten er is geen andere keus."
Nadat de staart van de vos weg was gehaald ging de vos naar binnen. Enkele minuten laten kwam hij huppelend naar buiten en riep vol trost:
"Ik ben afgekeurd! Ik ben afgekeurd!"
Als laatste was het aan de beer, het was een moeilijke keuze maar de haas kwam met de perfecte oplossing:
"We slaan je tanden eruit, een beer zonder tanden haha dat heb ik nog nooit gezien. Dan wordt je vast en zeker afgekeurd!"
Dus de vos haalde een stalen balk en sloeg kei en keihard tegen de beer zijn tanden, al zijn tanden vlogen aan stuken en bloeden dat het deed de beer schreeuwden het uit van de pijn. Strompelend ging hij naar binnen.
Na een tijdje kwam de beer naar buiten en de haas en de vos keken vol trots naar elkaar. De haas riep naar de beer:
"Mooi man, je bent afgekeurd. Wilden ze je niet hebben zonder tanden?"
Waarop de beer antwoordde met heel zijn mond vol bloed en scherven:
"Nee , ik was te dik."
Haas:
"Wat zouden we bij mij nou kunnen doen zodat ik niet in dienst moet?"
Waarop de vos antwoorden:
"Haal je oren eraf, dan willen ze niks van je weten stel je nou voor een haas zonder oren haha, die word sowieso afgekeurd!"
Dus zo gezegd zo gedaan, de haas ging zonder oren naar binnen om gekeurd te worden, na een tijdje kwam de haas met een grote glimlach weer terug en riep:
"Yes! Gelukkig ben ik afgekeurd, ze vonden een haas zonder oren echt niks."
Nadat de haas was geweest was de vos aan de beurt, de vos was een beetje zenuwachtig omdat hij erg ijdel was maar hij wilde per se niet in het leger. De beer wist wel een oplossing:
"Haal je staart eraf, wat is nou een vos zonder staart .. niks toch?!"
Waarop de vos antwoorden:
"Naja , het zal maar moeten er is geen andere keus."
Nadat de staart van de vos weg was gehaald ging de vos naar binnen. Enkele minuten laten kwam hij huppelend naar buiten en riep vol trost:
"Ik ben afgekeurd! Ik ben afgekeurd!"
Als laatste was het aan de beer, het was een moeilijke keuze maar de haas kwam met de perfecte oplossing:
"We slaan je tanden eruit, een beer zonder tanden haha dat heb ik nog nooit gezien. Dan wordt je vast en zeker afgekeurd!"
Dus de vos haalde een stalen balk en sloeg kei en keihard tegen de beer zijn tanden, al zijn tanden vlogen aan stuken en bloeden dat het deed de beer schreeuwden het uit van de pijn. Strompelend ging hij naar binnen.
Na een tijdje kwam de beer naar buiten en de haas en de vos keken vol trots naar elkaar. De haas riep naar de beer:
"Mooi man, je bent afgekeurd. Wilden ze je niet hebben zonder tanden?"
Waarop de beer antwoordde met heel zijn mond vol bloed en scherven:
"Nee , ik was te dik."
jong meisje gaat stappen
trekt heel erg kort rokje aan maakt d'r eigen op en loopt trap af naar beneden
komt ze halverwege d'r vader tegen die vraagt wat ze van plan is
zegt dochter nou ik ga vanavond stappen en misschien kom ik leuke jongen tegen
zegt d'r vader toen je moeder zo oud was als jij hoefde ze niet van die korte rokjes aan om jongens te versieren
zegt dochter nee en moet je kijken waar ze mee thuis komt
groet michel
trekt heel erg kort rokje aan maakt d'r eigen op en loopt trap af naar beneden
komt ze halverwege d'r vader tegen die vraagt wat ze van plan is
zegt dochter nou ik ga vanavond stappen en misschien kom ik leuke jongen tegen
zegt d'r vader toen je moeder zo oud was als jij hoefde ze niet van die korte rokjes aan om jongens te versieren
zegt dochter nee en moet je kijken waar ze mee thuis komt
groet michel
The_Undertaker
Post vaak
:jerry :jerry
superkadettje
Post weinig
nou is die turk dan een sukkel maar het zal go@#$me jou kadett zijn he :swear
The_Undertaker
Post vaak
:jerry :jerry
Hij is oud, maar nog steeds fijn
Hij is oud, maar nog steeds fijn
The_Undertaker
Post vaak
Hahahahaha, prachtig! Ik zat trouwens wel effe te wachten op de MonzaRon update in dit topic 