Het moppentopic

[stijntjuuh]

Veel talen zijn aan elkaar verwant.

Bijvoorbeeld:

-Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?

-Engels: Have you got a new haircut?

-Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?

Conclusie:

Brabants is dichter verwant aan het Engels dan aan het Nederlands!

 

[astrastation28]

eerste foto prins friso vrijgegeven

















































:jerry

 

[iquick]

haha ik lig in een deuk :jerry goed bezig jongens

 

[GSI Racer]

haha, die Friso.



Monatoetje :jerry

 

[turbootje]

Toppunt van...



Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.



Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.



Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.



Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.



Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.



Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.



Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.



Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.



Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.



Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:

"Die zag je niet aankomen hè!"



Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.



Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen.



Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.



Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen:

"Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".



Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.



Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.



Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tweeën in een bosje gaan en er met z'n drieën uitkomen.



Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.



Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.



Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!



Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!



Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!



Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!



Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!



Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!



Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg



Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!



Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!



Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!



Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!



Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!



Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!



Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!



Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!



Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:

"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"



Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!



Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!

 

[RISL]

Hij is leuk :thumb

 

[The_Undertaker]

:jerry

 

[testdrive]

In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.

Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.



In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.

Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.



In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.

Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.



In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit.

Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.



In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.

Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.



In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat.

Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).



In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.

Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.



In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen.

Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.



In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn.

Op het werk zijn er managers

 

[testdrive]

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.

"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen.

"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.

"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"

Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.



De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit:

"WAAROM DEED JE DAT?!?"

Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

 

[GSI Racer]

:jerry

 

[testdrive]

Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw:

"Hoe kan dat nou?"

De man zegt:

"Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen, 1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"

 

[testdrive]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."

De dokter:

"Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."



De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"



De dokter zegt:

"Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

 

[marzaz]

wat een droge humor king:

 

[marzaz]

vond hem iets te geniaal om te laten voorbijgaan. king:

 

[Smithy]

super gewoon :jerry begreep het de eerste 15seconden niet :shock:

 

[testdrive]

Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.

De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel:

"Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen."

Zo gezegd zo gedaan.



Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.

De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.

"Baas, baas, moet je horen, moet je horen."

De baas laat de jongen op adem komen en zegt:

"Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is."

Waarop de jongen antwoordt:

"Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil."

 

[testdrive]

Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.







John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.



Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.







Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.







Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.







John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.





Toen liepen 2 mannen het cafe binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het cafe rondkeken en John aan de bar zagen staan snotteren, zei de een tegen de ander: “Kijk Bruce, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden”.

 

[jeroenmarees]

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !" :jerry :jerry :ass





Flauw!!!

 

[jeroenmarees]

Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."

Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"

"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."

"O ja, en dat was tegen haar zin?"

"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."

"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."

"Nee, ook niet...."

"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"

"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"

 

[jeroenmarees]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!" :jerry