-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
een man komt een cafe binnen en zegt ik wil een kop koffie niet te koud niet te heet
precies in het midden.
De volgende kop koffie gaat het ook zo maar dan zegt de ober:als je nog een kop koffie dan moet je mijn kont likken.
dan besteld de man nog een kop koffie maar dan laat de ober zijn broek zakken en zegt:niet links niet rechts maar precies in het midden.:jerry:jerry
precies in het midden.
De volgende kop koffie gaat het ook zo maar dan zegt de ober:als je nog een kop koffie dan moet je mijn kont likken.
dan besteld de man nog een kop koffie maar dan laat de ober zijn broek zakken en zegt:niet links niet rechts maar precies in het midden.:jerry:jerry
Een allochtoon komt bij het CWI binnen en loopt rechtstreeks naar een van de
loketten.
Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering
aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon
keihard aan het werk gaan".
De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben
zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn
prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je
maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. Van jou
wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische
oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage
met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een
goed gevulde koelkast.
Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding
en privé gebruik van de Mercedes."
De allochtoon zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"
Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"
loketten.
Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering
aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon
keihard aan het werk gaan".
De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben
zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn
prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je
maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. Van jou
wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische
oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage
met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een
goed gevulde koelkast.
Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding
en privé gebruik van de Mercedes."
De allochtoon zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"
Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"
Blauw oog
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog.
Zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?"
"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer",
zegt de man.
De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer???"
De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en
kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad
het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!" De collega's:
"Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?"
De man:
"Jawel, maar niet in de Aldi".
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog.
Zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?"
"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer",
zegt de man.
De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer???"
De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en
kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad
het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!" De collega's:
"Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?"
De man:
"Jawel, maar niet in de Aldi".
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak.
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!
Nou... momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeit... ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak.
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!
Nou... momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeit... ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....
Leve het ziekenfonds
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.De man vraagt:" we willen dat je ons bekijkt terwijl wij sex hebben." De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen, en betaalt iedere keer 18 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog:"Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis neuken, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis neuken.
Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.De man vraagt:" we willen dat je ons bekijkt terwijl wij sex hebben." De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen, en betaalt iedere keer 18 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog:"Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis neuken, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis neuken.
Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
Een oud vrouwtje van 72 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet.
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?"
De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?"
De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
De ene vader tegen de andere: “Mijn zoon is zo dom. Geef ik hem tien cent en zeg haal 4 flesjes bier en hij gaat.“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!!!
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!!!