-
Welkom op het nieuwe Opel-forum!
We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.
Wat is er nieuw?
- Sneller en moderner forum
- Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
- Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
- Betere zoekfunctie
- Volledig geschikt voor mobiel en tablet
Wat is er verhuisd.
- De bestaande forumstructuur
- Topics en reacties (waar mogelijk)
- Gebruikersaccounts
Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.
- Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.
Wat vragen we van jou?
- Neem even de tijd om rond te kijken
- Vul je profiel aan indien nodig
- Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”
Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.Veel plezier op het forum!
— Het Opel-forum team
Het moppentopic
- Topic starter Gladerkiller
- Startdatum
Er is een nieuw meisje in het dorp komen wonen al snel wordt ze door haar vriendinnen gewaarschuwt voor snelle Henkie als je even niet oplet dat stopt hij m er in Een paar dagen later op een dorpsfeest ziet snelle Henkie het meisje staan een paar minuten later zijn ze al aan het schuifelen Dan vraagt Henkie kan je je benen een stukje uit elkaar doen Ja ja zecht het meisje dan doe jij hem er zeker in . Nee zegt Henkie ik krijg hem er niet meer uit 
man tegen een verkoper
kunt u mij helpen ? zat vanmorgen me vrouw achterna door het hele huis
met een stijve lul . je kent het wel .
smijt ze keihard de deur dicht .!!!
met me lul der tussen ..
zegt die verkoper ,
maar meneer u bent hier verkeerd . U bent in een bouwmarkt en niet bij een dokter !!
kijk de man de verkoper raar aan en zegt ;ik kan hier toch wel een nieuwe deur kopen ?????
kunt u mij helpen ? zat vanmorgen me vrouw achterna door het hele huis
met een stijve lul . je kent het wel .
smijt ze keihard de deur dicht .!!!
met me lul der tussen ..
zegt die verkoper ,
maar meneer u bent hier verkeerd . U bent in een bouwmarkt en niet bij een dokter !!
kijk de man de verkoper raar aan en zegt ;ik kan hier toch wel een nieuwe deur kopen ?????
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gadver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen." "Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven. "Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!" De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos. Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen
twee blondjes staan vol twijfel naar een vlaggemast te kijken als er een man langskomt. De man vraagt wat het probleem is waarop de vrouwen antwoorden:
"nou, wij willen graag weten hoe hoog deze paal is, en we hebben wel een meetlint, maar geen ladder"
"geen probleem" zegt de man, en hij haalt een steeksleutel te voorschijn. Vervolgens demonteert hij de onderkant van de mast en legt hem op z'n kant. Hij pakt het meetlint, meet de mast op en zet deze weer terug op z'n plek.
"dat is 6 meter en 30 centimeter, dames" zegt hij nonchalant als hij wegloopt.
de blondines kijken hem na, zegt de ene "wat een sukkel. vragen we de hoogte, geeft 'ie de lengte"
"nou, wij willen graag weten hoe hoog deze paal is, en we hebben wel een meetlint, maar geen ladder"
"geen probleem" zegt de man, en hij haalt een steeksleutel te voorschijn. Vervolgens demonteert hij de onderkant van de mast en legt hem op z'n kant. Hij pakt het meetlint, meet de mast op en zet deze weer terug op z'n plek.
"dat is 6 meter en 30 centimeter, dames" zegt hij nonchalant als hij wegloopt.
de blondines kijken hem na, zegt de ene "wat een sukkel. vragen we de hoogte, geeft 'ie de lengte"
bij de kapper….
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel
een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel
een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
Er loopt een knecht van een boer door de wei en hij ziet een koe scheel kijken. Hij waarschuwt de boer.
Die belt meteen de dierenarts. Die komt er meteen aan. Hij pakt uit zijn tas een pvc-pijp. Die duwt hij in de reet van de koe en hij zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan.
En ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan. 's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan. Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts.
Hij haalt een pvc-pijp uit de schuur en vraagt aan de knecht of kan gaat blazen. Dat doet hij. Maar het lukt niet. Dan moet de boer zelf maar blazen. Maar voor hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw erin. "Waarom doe jij dat?
Zegt die boer: "Ik ga echt niet met m'n mond aan de kant waar jij aan hebt geblazen, ik gebruik de andere kant wel!"
Die belt meteen de dierenarts. Die komt er meteen aan. Hij pakt uit zijn tas een pvc-pijp. Die duwt hij in de reet van de koe en hij zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan.
En ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan. 's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan. Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts.
Hij haalt een pvc-pijp uit de schuur en vraagt aan de knecht of kan gaat blazen. Dat doet hij. Maar het lukt niet. Dan moet de boer zelf maar blazen. Maar voor hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw erin. "Waarom doe jij dat?
Zegt die boer: "Ik ga echt niet met m'n mond aan de kant waar jij aan hebt geblazen, ik gebruik de andere kant wel!"
Gladerkiller
Post weinig
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Gladerkiller
Post weinig
weet je waarom een amtenaar smorgens niet uit het raam kijkt?
want dan heeft hij smiddags niks te doen
want dan heeft hij smiddags niks te doen
Gladerkiller
Post weinig
wat is het toppunt van eenzaamheid: chatten op een standalone computer
:jerry
:jerry
puike prestatie
>
>
> Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
>>
>>Vraagt een hoer: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa:
>>"Nee
>>
>>meid, dat gaat niet meer." Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon
>>
>>proberen." Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x
>>achter
>>
>>elkaar. "Pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer ging."
>>Zegt
>>
>>opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer."
>
>
>
> Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
>>
>>Vraagt een hoer: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa:
>>"Nee
>>
>>meid, dat gaat niet meer." Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon
>>
>>proberen." Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x
>>achter
>>
>>elkaar. "Pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer ging."
>>Zegt
>>
>>opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer."
>
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt
en naar hem en glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan,hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "Ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest. "Shit", zegt hij en hij vraagt: "Bnt u soms die
stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de
biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me
geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt
en naar hem en glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan,hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "Ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest. "Shit", zegt hij en hij vraagt: "Bnt u soms die
stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de
biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me
geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!
Een man zit in de trein met een vrouw tegenover hem.
De vrouw pakt een zakdoekje en niest er luidruchtig in. Nog geen seconde later gaat er een lichte rilling door haar heen.
De treinreis gaat door en opnieuw pakt de vrouw haar zakdoekje, niest erin en rilt eventjes, dit keer met een tevreden zucht.
Na een tijd stil te hebben gezeten herhaalt het hele verhaal zich. Alleen deze keer gaat het hele lichaam van de dame tekeer en moet ze zich zichtbaar bedwingen om niet te gillen.
"Wat is er toch met u aan de hand" vraagt de man
"nou," andwoordt ze, "ik heb een bijzondere stoornis. iedere keer als ik nies krijg ik spontaan een orgasme"
De man vindt het maar vreemd en vraagt: "kunt u daar niet iets voor innemen dan?"
Waarop de vrouw antwoordt: "oh, maar dat doe ik ook...... peper"
De vrouw pakt een zakdoekje en niest er luidruchtig in. Nog geen seconde later gaat er een lichte rilling door haar heen.
De treinreis gaat door en opnieuw pakt de vrouw haar zakdoekje, niest erin en rilt eventjes, dit keer met een tevreden zucht.
Na een tijd stil te hebben gezeten herhaalt het hele verhaal zich. Alleen deze keer gaat het hele lichaam van de dame tekeer en moet ze zich zichtbaar bedwingen om niet te gillen.
"Wat is er toch met u aan de hand" vraagt de man
"nou," andwoordt ze, "ik heb een bijzondere stoornis. iedere keer als ik nies krijg ik spontaan een orgasme"
De man vindt het maar vreemd en vraagt: "kunt u daar niet iets voor innemen dan?"
Waarop de vrouw antwoordt: "oh, maar dat doe ik ook...... peper"