• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.





"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet

vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.



Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt

met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de

memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen

firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na

negen maanden met een virus!!!"
 
Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...ze vallen voor alle eikels



Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd.



De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.



De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?



Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.



In al onze ijver om sportief te blijven, parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.



Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.



Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.



"Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, ik sta hier al 5 min. te trekken".



"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."



Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.



Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.



Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.



Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.



Het enige plezierige aan je eigen fouten is; dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
 
Lieve mama en papa,



We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het nieuws. We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?!



Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.



Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.



Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.



Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.



Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een knevel legt. Da's een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes spelen, zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!



Maak U niet ongerust. We maken het goed.



Groeten van Williampje
 
Origineel gepost door Marc GSI

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.





"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet

vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.



Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt

met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de

memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen

firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na

negen maanden met een virus!!!"



Wahahahhahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!:jerry:jerry:jerry
 
een man zegt tegen zijn vrouw schat ik moet je iets bekennen wat ik nog nooit heb durfen zeggen. ik ben al mijn hele leven kleuren blind.zegt zijn vrouw,geeft niets hoor lieferd.ik moet je eigenlijk ook iets vertellen.ik kom niet uit Gouda, maar uit ghana.
 
Het potten verhaal.



Een pot zat op een kapotte pot te spelen met een kapotte pot, om een kapotte pot die op een kapotte pot stond kapot te gooien met die kapotte pot.



er zijn 100 nonnekes de hoofdnon roept iedereen samen en zegt :ik heb op de gang een condoom gevonden . alle nonnekes : ohhh ! 1 nonneke :hihihi

en hij is al gebruikt ! alle nonnekes ooohhh !! 1 nonneke : hihihi !

en het ergste van al:er stond een gat in !! alle nonnekes : hihihi !! 1 nonneke :oooohhhhhhh !!!





waarom leest een feyenoorder de krant op ze kop?????...........





antwoord:dan staan ze eindelijk boven aan!!!! wahahahahha





waarom lachen de smurfen? omdat het gras tegen zijn ballen komt





het is groen en geel, zit 700 meter onder de grond en eet kiezelstenen?



het groen-gele-700-meter-onder-de-gron-zittende-kiezelstenen-etende-monster







waarom nemen domme blontjes altijd een ladder mee naar de winkel?



voor aan de hoge prijzen te kunnen!
 
komt een homo bij de pomp en steekt het tankpistool in zijn kont, komt de pomphouder naar buiten en die zegt: DAS NIET NORMAAL!!



waarop die homo zegt: NEE !! TIS SUPER!!



groeten
 
Kom een man bij de dokter en zegt: Dokter, ik heb zo last van mijn voeten?

De dokter onderzoekt hem en dat ie morgen weer terug moet komen.



De volgende morgen komt de man terug bij de dokter.

De dokter zegt, ik heb goed nieuws en slecht nieuws!!

Doe dan eerst de slechte nieuws maar, zegt de man.

Waarop de dokter zegt, het gaat slecht met uw voeten en moeten geamputeerd worden.

Dat is niet zo mooi zei de man, en wat is de goede nieuws???



Zegt de dokter,''Uw buurman wil uw schoenen wel overnemen''.
 
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te

slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme

lichtbundel buiten op hun erf.



Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de

kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin

Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten

achterblijven.



Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is

geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden.

Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen

dan:"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij

willen sex met aardmensen!"



Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit

en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de

vrouwelijke aliën naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke

aliën naar boven gaat.



Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de

aliën is arme 2 cm lang en 5 cm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt

ge da ni een klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de aliën.

Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en

onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.



Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.

Natuurlijk", antwoordt de aliën, en begint onmiddellijk aan zijn

rechteroor te d raaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie

beleeft de nacht van haar leven.



Wanneer ze 's morgens beneden

komt, ligt Jos met zijn handen in

het haar, en zijn kin op de keukentafel.

Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."
 
Vraagt de ene man aan de andere: "Wat heb je het liefst?

Een geile homo die Klaarstaat om je te nemen, of een pan met spek en eieren?"

De andere:Een pan spek met eieren natuurlijk!"



De ene terug: "Ah ja, want die steel is langer, he vetzak!"
 
Tijdens een reünie van oud Korea strijders gaat een Hollander naar het toilet. Terwijl hij staat te plassen kijkt ie naar links en zie een vent plassen met 2 stralen.

Nou zeg die Holander u plast met 2 stralen. Ja zegt die man, heb ik in de oorlog een granaatscherf in gehad en nooit meer kunnen hechten, vandaar plas ik met 2 stralen.

De Hollander is bijna klaar en kijkt nog even naar rechts.

Hij ziet een Belg plassen met wel 15 stralen. Nou zegt de Hollander: daar heb je zeker meerdere granaatscherven in gehad ?

Alwel nee, ik kreeg mijn gulp niet zo snel open !!
 
Een verliefd paar,gaat zitten op een bank in het park.

De jongeman wijst romantisch naar de heldere volle maan.

De jonge dame zegt: "Luister ik hoor krekels."

Nou," zegt de jongeman, "volgens mij zijn dat ritssluitingen..!
 
Zegt een jongen tegen zijn vriendin:

"Wil je met me trouwen?"

Zegt zij: "Weet je niks beters?"

Zegt hij: "Jawel, maar zij moest mij niet."
 
Er lopen twee boeren door de wei. Zegt de een tegen de ander: "Weet je nog dat wij vorige week naar de beurs in Amsterdam zijn geweest?

"Jazeker!" zegt die andere boer.

"En weet je nog dat wij even de stad ingingen?" "Zeker wel!" zegt die ander weer.

"En dat we even naar die vrouwtjes gingen?" "Jaha!" zegt die andere.

"En dat wij toen een ding om de slurf kregen?" "Ja," zegt die tweede boer weer, "waar is dat eigenlijk voor?"

"Dan kun je geen kinderen krijgen." "Nou kinderen of geen kinderen, ik haal hem er nu af want ik moet PISSEN als een reiger!"
 
Willem en Jan lopen samen over straat.



Willem: "Vind jij honden ook zo leuk?

Jan: "Ja, jij ook?

Willem:"Ja,maar het vevelende is dat ik elke dag drie keer naar het strand moet.

Jan: "Wat voor hond heb jij dan?

Willem:"Een zeehond!!!
 
Wie ben ik?



Ik ben een handig stuk gereedschap, meestal zo rond de 20 centimeter lang, waarvan de werking door beide sexen wordt gewaardeerd. Normaal gesproken hang ik er wat bij, klaar voor onmiddellijke actie. Je herkent me aan een groepje haartjes aan de ene kant, en een klein gaatje aan de andere kant.



Voor het gebruik wordt ik, meestal vrijwillig, soms langzaam en soms snel, in een warme, vlezige en vochtige opening gestopt, waar in ik vele keren op en neer ga, meestal snel en begeleid door schokkerige lichaamsbewegingen.



Iedereen die ernaar luistert zal zeker het ritmische, pulserende geluid herkennen dat gepaard gaat met de goed getimede bewegingen. Wanneer ik uiteindelijk wordt teruggetrokken, laat ik een sappige, plakkerige witte substantie achter, warvan een deel verwijderd moet worden van de buitenkant van de opening, en een deel van mijn lange, glinsterende schaft.



Na de actie, keer ik weer terug naar mijn normale, bungelende ruststand, klaar voor nieuwe actie, hopenlijk 2 tot 3 maal per dag, maar meestal veel minder.



Er bestaat ook een electrische versie van mij , deze maakt een zoemend geluid !

Wie ben ik?



Zoals je waarschijnlijk al had geraden, ben ik je enige, eigen...



















... Tandenborstel !!



(Wat dacht je anders? VIESPEUK!!!! )
 
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en schrikdraad????







Als ze stevig vastpakt kun je er op wachten dat je een klap krijgt.
 
Terug
Naar boven