• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

>

>jantje en zijn vader lopen door het bos

>jantje ziet een muur waar op staat hoer

>hij vraagt aan zijn vader : pappa wat betekent hoer??

>jantjes vader antwoord : nou jantje dat betekent fietsen

>oke zegt jantje en ze lopen verder

>jantje komt weer een muur tegen waarop staat neuken

>jantje vraagt weer : pappa wat betekent neuken??

>jantjes vader antwoord : nou jantje dat betekent rijden

>oke zegt jantje en ze lopen weer verder

>en weer komt jantje een muur tegen waarop staat condoom

>en vraagt aan zijn vader: pappa wat betekent condoom??

>jantjes vader antwoord : nou jantje dat betekent ketting

> oke zegt jantje en ze lopen verder richting huis



> de volgende dag komt jantje te laat op school

> en de jufvrouw vraagt : waarom ben je te laat??

> jantje antwoord : nou juf ik sprong op de hoer ben gaan neuken en toen vloog de condoom er af







:angel:angel:angel:angel:angel

:jerry:jerry:jerry
 
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.



Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.



Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes.



Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak."



De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?"



Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte."



De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je Nancy hebben."



De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft.



Na een halfuurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.



De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.



En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden
 
Greet en Gerrit wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn beiden 98 jaar oud en aan een rolstoel gekluisterd.



Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Greet houdt dan passief Jan's piemel vast en ze kijken dan een uurtje TV.

Het is geen geweldige relatie, maar het is alles wat ze hebben.

Op een avond komt Gerrit niet meer aangerold. Ook de twee daarop volgende avonden komt hij niet. Greet neemt aan dat hij is overleden, maar een paar dagen later ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.



Ze stopt hem en vraagt: "Waar was jij de afgelopen avonden ?" Hij antwoordt: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw." "Vuile smeerlap!" schreeuwt ze. "En wat deden jullie dan?"

"Precies hetzelfde wat wij altijd deden", antwoordt Gerrit.

"Is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt Greet.

"Nee, ze is net zo mooi als jij en ook 98 jaar oud."

"Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Greet.

Gerrit glimlacht smerig en zegt, "Parkinson"
 
Klant : goedemorgen, ik wou graag een opblaaspop

verk : dat kan meneer, wilt u een mannelijke of een vrouwelijke pop?

klant : een vrouwelijke graag

verkoper : een blanke of een getinte?

klant : een blanke alstublieft

verkoper : een christelijke of een moslimpop?

klant : Wat heeft geloof er nu mee te maken???

verkoper : de moslimpop blaast zichzelf op:P:P:P
 
Een man en een vrouw rijden in hun auto en hebben grote ruzie. Ineens pakt de vrouw een mes, snijdt de man z'n penis eraf en gooit hem uit het raam. Achter dit stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter die de penis op hun voorruit krijgen. De dochter vraagt verbaasd wat dat was. De man, die zijn dochter niet wil shockeren zegt :"Dat was een vlieg meisje".De dochter antwoord :"Nou, die had wel een dikke lul zeg". :P:P:P
 
Mama en papa zitten met hun vijfjarige zoontje in een circus.

"Mama wat is dat?"

"Een olifant jongen."

"Maar wat heeft hij daar dan?"

"Dat is zijn slurf."

"Nee mama ,verder naar achteren."

"Oh, dat is zijn staart."

"Nee, dat bedoel ik niet.

Tussen de slurf en de staart."

Moeder bloost en zegt: "Oh dat is niets!"

Waarop vader reageert:

"Ja jongen, je moeder is erg verwend."
 
Een dom blondje komt een garage binnen en vraagt naar de 710 dop.



de verkoper kijkt raar op, gaat naar de magazijnchef en vraagt daar naar de 710 dop.



Ook die kent dit niet, roept een monteur en herhaalt de vraag voor een 710 dop. Ook deze heeft nog nooit van de 710 dop gehoord.



De blondine bleef erbij en zei dat het een onderdeel van haar motor was die op mysterieuze wijze verdwenen was. Ze stond erop dat ze een nieuwe 710 dop kreeg.



Daar niemand ooit van de 710 dop had gehoord vroeg de verkoper aan de blonde juffrouw of ze eventueel een schets kon maken van die 710 dop.



De blondine die nog tekenles gevolgd had maakte hiervan geen probleem.

Ze nam een stuk papier tekende een cirkel van 8 cm en schreef in het midden het getal 710...........



Dit was het resultaat:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
 
Er zitten twee ijsberen op een ijsschots.

De ene zegt tegen de andere:

"Zal ik jou er eens afduwen?"

Waarop de andere zegt:

"Bek houden, ijsberen kunnen niet praten."
 
Een vent die nimfomaan is is verdwaald in de woestijn, na 2 dagen lopen houd ie het niet meer en hij moet gewoon wat hebben om z'n lading in te dumpen.



Dan komt hij ineens een kameel tegen, en die vent denkt:

"Ach wat kan mij het schelen, er is toch niemand die me ziet." dus hij trekt z'n broek naar beneden en gaat achter die kameel staan.



Maar telkes als hij z'n pik in dat beest wil stoppen gaat die kameel een stapje vooruit.

Zo loopt die vent dus een paar uur lang achter die kameel aan.



Na 3 uur is hij volledig uitgeput en precies op dat moment komt hij ineens een beeldschone dame tegen, en ze zegt tegen hem: "Ik ben het komende uur helemaal van jou, ik doe alles voor je, en je mag alles met me doen."



waarop die vent zegt: "hou jij die kameel dan alsjeblieft ff vast"
 
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'
 
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.



Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"

Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."



Journalist: "Oh? En dan?"

Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.

Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."



Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."



Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
 
De bus

Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
 
Er komt een West-Duitser in Oost-Duitsland, wat een autoos hier denkt hij, maar ja, op een gegeven moment staat hij met pech langs de snelweg. Een kwartiertje later komt er een trabantje aan rijden en die stopt voor hem. Problemen? vraag hij. Ja, zegt die west-duitser alleen mijn telefoon is leeg dus ik kan de wegenwacht niet bellen, oh geeft niks je kan wel met mijn autotelefoon bellen. Autotelefoon?, denkt die west-duitser,

in een trabant? nou ja, zal wel. Moet je een kopje koffie ondertussen?, vraagt de oost-duitser, ja, maar hier is toch geen tankstation in de buurt? Klopt, maar ik heb een koffiezetapparaat in de auto. Nu moet het niet gekker worden denkt die west-duitser, en een autotelefoon en een koffiezetapparaat! Enfin, een uurtje later komt de wegenwacht en de auto wordt gemaakt. Eenmaal

bij een dorpje aangekomen gaat die west-duitser naar de garage en laat ook een koffiezetapparaat inbouwen in zijn auto. Evenlater rijd hij weer over de snelweg. Hij ziet een trabant in de berm staan, roken dat dat ding doet, mooi denkt die west-duitser, kan ik meteen mn nieuwe spullen uittesten. Dus hij stopt voor die trabant stapt uit en klopt op het raam, kan ik ergens mee helpen? Man rot op, zegt die oost-duitser ik ben aan het douchen!!
 
Waar zit Talpa?"



"Eh... in Laren dacht ik."



"Neeeeeheeee, ik bedoel op welk kanaal!"



"Geen idee. Dat heb ik nog niet ingesteld."



"Hier staat dat het zit waar Nickelodeon vroeger zat. Waar was dat?"



"Lieverd, dat weet ik niet! Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch."



"Nickelodeon zat volgens mij op zeven. Hee... daar zit Veronica!"



"Bestaat dat nog, dan?"



"Kennelijk. Maar volgens de TV zit daar V8."



"Volgens de TV?"



"Ja, die groene lettertjes zeggen V8 maar ik zie die blauwe V van Veronica."



"Was dat niet hetzelfde? Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo?"



"Geen idee."



"Wacht even, ik heb hier dat lijstje van Multikabel, met die frequenties. Kijk... oh wacht, Veronica is 's middags Fox Kids. En 's avonds V8. Kijk, 496 Megahertz. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Raadsel opgelost."



"Maar waar is Talpa dan?"



"Ik zal wel even zappen... Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7?"



"Ja, dat is ook nieuw. Dat was eerst RTL5, geloof ik."



"En wat is dan nu RTL5?"



"Dan kijk je. Je hebt de afstandsbediening in je handen."



"Welk kanaal?"



"Nou, wat zou je denken? VIJF natuurlijk!"



"Is dat niet Net 5?"



"Net 5 zit hier op kanaal 13."



"Uiteraaaaaard... Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL 51."



"Dat is geen 51, die 1 is een haakje. Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu?"



"Op zeven, kijk maar. Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! Oh, wacht... hier staat dat RTL 7 op de plek zit waar vroeger Yorin zat. RTL 5 blijft gewoon bestaan. Waar zat Yorin?"



"Yorin is Veronica, dus dat zat op zeven."



"Yorin is NIET Veronica. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Eerst zou Veronica ME gaan heten maar dat mocht niet van WE, van die klerewinkels. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit!"



"Yorin zit op vijftien."



"Ik dacht dat op vijftien Jetix zat. Ook van die tekenfilmpjes."



"Jetix was vroeger Fox Kids. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt."



"Dus Jetix was Fox Kids en dat was Yorin en dat was Veronica?"



"Ja. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Oud lijstje. Zie je wel?"



"Van januari 2004!"



"Dat kan ik toch niet helpen! Maar goed, V8 is het failliete Veronica. Mooi zo. En waar is Talpa nu?"



"AAAAH! HOU OP OVER TALPA, MENS!"



"SCHREEUW NIET TEGEN ME. Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?"



"Goed idee. Ben zo terug."



Vijf minuten later...



"Ik ben eruit hoor. Talpa zit nu waar Nickelodeon zat.



"En waar zit Nickelodeon?"



"Op 22. Want dat waren tekenfilmpjes. Kijk, 22.... Hoppa, Talpa! Probleem opgelost!"



"Kun je Talpa dan op negen zetten?"



"Waarom negen?"



"Nou, dan is het een mooi lijstje. Nederland 1, 2 en3, RTL 4, RTL 5, SBS 6, RTL 7,Veronica op 8, Talpa op 9."



"Ik heb BBC 1 altijd op 9. En BBC2 op 10. Al jaren. Op alle TV's hier in huis, op de videorecorders... overal."



"Ja maar, dan is het een net lijstje! Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij!"



"Ja, maar niet voor mij. Ik wil BBC 1 op 9. Trouwens, Net 5 zat altijd al op 13, RTV Noordholland op 18... Dus het was al nooit een rijtje."



"Oh? Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op 10. Dat is goed te onthouden, TALpa op TIEN."



"Net zo handig als NET5 op NEGEN, zeker..."



"Ja!"



"Of... TALpa op TWEE-en-twintig. Is ook lekker te onthouden."



"Kom op zeg, dan zit Talpa tussen... hier, een of ander kanaal voor Chinezen en Tell Sell! Zet nou gewoon op negen."



"Maar BBC 1 is dus negen en BBC2 is dus tien. Al jaren."



"Die zijn toch niet Nederlandstalig?"



"Ja, en? We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Stomme belspelletjes, Jouw Vrouw Verbouwt Mijn Huis, Actiefilms met Dolph Lundgren uit 1987 die dan ook nog in twee delen zijn geknipt... Wat héb je eraan?"



"Doe niet zo vervelend. Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: dan zit er weer een 1 en een 2 in hun kanaal. En dan zet je BBC World op 13, in plaats van Net 5.



"Ik wilde Discovery Channel eigenlijk op negen gaan zetten. Tijdelijk, hoor."



"WAT? Waarom?!"



"Die hebben nu een actie: als je Discovery op 9 zet en ze komen thuis controleren, win je een Landrover Discovery."



"Wat moet jij met een Landrover?"



"Rijden. Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben. Ik ga naar bed, welterusten."
 
Na een stevig potje neuken ligt zij zijn lul te strelen.........

Wat is er??? vraagt hij,wil je nog een keer????



nee zegt ze,ik lig hem te bewonderen...



vindt je hem zo speciaal dan? vraagt hij nieuwsgierig.....



nou dat is het ook niet,maar ik had er vroeger ook zo een!!!!

_________________
 
Een man komt bij de doktor met klachten.



Na een lange onderzoek zegt de doktor: 'Ik weet wat u heeft, het is LAIDS'

Waarop de man antwoord: 'Wat is in godsnaam LAIDS?'

Zegt de doktor: 'Dat is een mengeling van Lepra en AIDS, ik stuur u door naar een 1-kamerige inrichting waar u alleen platvis en pannekoeken te eten krijgt'

Vraagt de man: 'Pannekoeken en platvis? Krijg ik een speciaal dieet??'



Zegt de doktor: 'Nee, maar dat is het enigste wat door de onderkant van de deur past...'
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven