• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:

"Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!"



Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.



"Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!"



De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.



Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.

"Wat is er toch mis?" vraagt hij.

"Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"
 
WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...



Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.



Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.



Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.



Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:

Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.



Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!



Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een

glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.

Ik begon me al een stuk beter te voelen...



Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?

Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke

McDonalds.



Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.

Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.



Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijk's aantrekken, ik ben zo weer terug.

Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.



Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.



En ik……..

ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!
 
Meneer pastoor had zijn dienstmeid Brechje zwanger gemaakt. Zij moest dus weg. Om alle kans op een schande te voorkomen, liet meneer pastoor haar niet onverzorgd achter. Hij regelde een leuk huisje in een stadje verderop, en zorgde maandelijks voor een royale toelage voor haar en het kind.

Achttien jaar later dacht meneer pastoor dat het nu wel genoeg moest zijn; Het kind is nu volwassen en Brechje moet nu maar eens voor zichzelf zorgen. Aldus roept de pastoor zijn huidige dienstmeid Dirkje bij zich; "Dirkje, ga naar Brechje toe en zeg haar dat ik stop met betalen want het kind is nu volwassen." Meneer pastoor voegde er schalks aan toe: "moet je haar gezicht eens zien.."

Dirkje doet wat haar gezegd wordt. Maar Dirkje is nogal naïef, en zegt letterlijk tegen Brechje dat ze op haar gezicht moest letten!

Waarop Brechje zegt: "vertel meneer pastoor maar dat ik 18 jaar geleden een miskraam heb gehad... en dan moet je eens op ZIJN gezicht letten
 
Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar:

"Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?"

"Dat is best," zegt Saar, "maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom."

"Dat is goed," zegt Moos, "dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom."

Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt:

"Weet je nou nog wat je voor me moet halen?"

"Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom."

"Klopt," zegt Saar.



Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat.

"Zie je nou wel, klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!"
 
een niet zo'n slimme blonde vrouw kust smorgen der man die naar zn werk gaat voor een drukke dag.

het blondje gaat der dingetjes thuis doen en al snel is ze klaar en bedenkt wat ze met de rest van der vrije tijd gaat doen.

ze komt op het geniale idee een puzzel te gaan maken,dus zo gezegd zo gedaan ( NOT!!)

ze heeft mooi alle stukjes over de tafel verspreid en begint aan de puzzel,maar tot der grote verbazing lukt het niet,ze is er al een uur mee bezig maar heeft geen begin kunnen maken dus ze besluit der man maar eens te bellen om te kijken of hij wat kan helpen.

ze belt der man en zegt,schat ik heb een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit,waarop der man zegt, liefje kan je niet even wat beter je best doen ik heb het druk en zo moeilijk kan het niet zijn.

dus het blondje gaat verder en na een uur is het nog niks,dus besluit ze toch nog maar eens der man te bellen.

het blondje vraagt aan haar man of hij echt niet even kan komen kijken want ze bakt er helemaal niks van, maar de man zegt,sorry schatje ik zit in een vergadering dus je zal het toch echt zelf moeten doen maar wat voor puzzel heb je dan? het blondje zegt:, ja van een rode kip,waarop de man zegt dat dat niet zo moeilijk moet zijn en dat ze dat best zelf kan.

dus het blondje gaat verder en ploeteren op het ding en na 1,5 uur is ze het helemaal zat en gefrustreerd belt ze weer der man en vraagt of hij echt niet kan komen want anders gaan er gekke dingen gebeuren,dus de man besluit maar om even naar huis te rijden om te kijken of hij kan helpen.

dus de man komt bij zn huis aan en hij stapt naar binnen en ziet het blondje aan de keukentafel zitten met een vuurrood hoofd en hij zegt: ja! ik zie het al, kom schat doe die kellogs cornflakes maar weer terug in de doos wat dat wordt m niet :hmmz
 
Geachte Heer/Mevrouw,



Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.



De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.



Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.



Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.



Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2012 zullen dan ook niet meer worden voldaan.



Mijn Abonneenummer ( door U ook wel sofinummer genoemd ) 123.45.678.



Met vriendelijke groet,
 
de aannemer







Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze “Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien”. De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieboek, gaat naar het venster, opent dit en roept “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt “Ik wil deze in een warm roze kleur” De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. “Deze wil ik graag in een zacht gele kleur” De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer “GROENE KANT BOVEN !”De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : “Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !”. “Sorry”, zegt de aannemer, “maar ik heb een ploeg Polen die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn”
 
k reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk", zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.

"Ik ben een penisverlenger", zei ik

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach", zei ik, "er zijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."

"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"

Ik antwoordde:

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!
 
@Fl!pke wrote:k reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk", zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.

"Ik ben een penisverlenger", zei ik

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach", zei ik, "er zijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."

"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"

Ik antwoordde:

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!



GENIAAL! HULDE :wors :D
 
Een man komt samen met zijn zoontje in een kledingzaak.

De man zegt tegen de verkoopster, ik zoek voor mijn zoontje een leuk shirtje,

nou zegt de verkoopster wij hebben verschillende leuke shirtjes.

Dus de zoon gaat wat shirtjes passen en komt het pashokje uit.

De vader zegt, zo staat je goed zoon met je dikke tering kop.

Waarop de zoon zijn vader voor zijn hoofd slaat.

De verkoopster staat er maar raar bij te kijken, maar denk ik zeg niets want zo meteen heb ik het gedaan.

De man zegt, ik zoek eigenlijk ook nog een leuke broek voor mijn zoon.

Waarop de verkoopster zegt, nou wij hebben wel wat mooie broeken.

De zoon van de man gaat weer passen, komt weer het pashokje uit,

en de man zegt weer, staat je goed zoon, met je dikke tering kop.

De jongen slaat zijn vader weer voor zijn hoofd, en de verkoopster denkt wat maak ik nou toch mee.

Dus ze vraagt aan de man waarom dat hij dat elke keer zegt, dat is toch niet leuk voor je zoon.



Nou zegt de man, vroeger had mijn vrouw een strakke muts, totdat hij kwam met zijn dikke tering kop.
 
Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvonden en gebruikten?

Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.

Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen!





:jerry
 
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.

"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik.

De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.

"En hoe zit het dan met die haak?"

De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.

"Wat een avond," dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.

"O, daar heeft een meeuw in gescheten," antwoordde de piraat luchtig.

Ik was stomverbaasd:

"Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee."

De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:

"Het was de eerste dag met de haak!"
 
@richard van baal wrote:heeft iemand enig idee waar het licht blijft als je het ,savonds uit doet???







Trek vannacht dan de koelkast maar is open :D

@richard van baal wrote:heeft iemand enig idee waar het licht blijft als je het ,savonds uit doet???







Trek vannacht dan de koelkast maar is open :D





Kijk jullie laten me lachen op de vroege morgen, is ook niet de eerste x :D :vertag
 
Inloggen of registreren om te reageren.
Terug
Naar boven