• Welkom op het nieuwe Opel-forum!

    We zijn verhuisd naar een nieuw forumplatform. Deze overstap hebben we gemaakt om het forum sneller, stabieler en overzichtelijker te maken, en om ruimte te bieden voor nieuwe functies.

    Wat is er nieuw?

    • Sneller en moderner forum
    • Een aparte Downloads-sectie voor het plaatsen van werkplaatshandboeken, schema’s en documentatie
    • Een marktplaats waar leden zelf onderdelen en auto’s kunnen aanbieden
    • Betere zoekfunctie
    • Volledig geschikt voor mobiel en tablet

    Wat is er verhuisd.

    • De bestaande forumstructuur
    • Topics en reacties (waar mogelijk)
    • Gebruikersaccounts

    Wachtwoorden zijn om veiligheidsredenen niet overgezet – gebruik indien nodig ‘wachtwoord vergeten’.

    • Gebruikers zonder reacties zijn verwijderd. Deze kunnen zich opnieuw registreren.

    Wat vragen we van jou?

    • Neem even de tijd om rond te kijken
    • Vul je profiel aan indien nodig
    • Meld eventuele fouten of ontbrekende zaken in het forum “Downloads – Discussie en Ondersteuning”

    Dank voor jullie geduld tijdens de overgang.
    Samen bouwen we verder aan hét Opel-forum voor liefhebbers en sleutelaars.

    Veel plezier op het forum!

    — Het Opel-forum team

Het moppentopic

Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.



Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe.

"Wat doe jij hier?" stamelde de man.

"O", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld."

"Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?"

"Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom."

"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie.

"O, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?"

"Alleen maar bananen," zei de yup.

"Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.



Daar aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen.

"Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw.

Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.

"Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk."

"Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "zelf gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren."



De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect.

"Deze vrouw is fantastisch!" dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"

Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z'n oor te fluisteren.

"Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?"

Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.

"Bedoel je," begon de yup, "dat ik? ..dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
 
haha, die van het reserve wiel hebben we eens een x op mbo autotechniek als vraag gekregen.

de leraar had hem heel uitgebreid op het bord geschreven met bochtradius, lengte van de bocht en al die zooi er bij.
 
een ongelooflijk perverse, gisteren gehoord op 't werk :



Broer en Zus liggen in bed, hebben net de daad gedaan.

Opeens zegt Zus tegen Broer : Jij doet het toch echt véél beter dan onze Pa.

Antwoordt Broer : Ja, dat zegt ons Ma ook altijd !



:puke
 
@Smithy wrote:een ongelooflijk perverse, gisteren gehoord op 't werk :



Broer en Zus liggen in bed, hebben net de daad gedaan.

Opeens zegt Zus tegen Broer : Jij doet het toch echt véél beter dan onze Pa.

Antwoordt Broer : Ja, dat zegt ons Ma ook altijd !



:puke



baaahh joh :jerry
 
De heer Lammers moet op zakenreis naar Engeland en staat op het punt het vliegtuig te nemen als de telefoon gaat. Het is Andries, de nachtwaker op zijn fabriek.

"Ik moet u dringend waarschuwen zegt Andries."

"Waarschuwen? Wat is er aan de hand?" zegt de directeur.

"Ik had vannacht een droom en zag daarin dat het vliegtuig wat u wil nemen zal neerstorten. Als u deze vlucht neemt zal het uw dood worden!"

De directeur schrikt er zo erg van dat hij snel de boot naar Engeland neemt. Als hij op de boot zit ziet hij op het nieuws dat er een vliegtuig is neergestort. Hij kijkt nog eens goed en komt er achter dat dit de vlucht is die hij wilde nemen. Wat Andries voorspeld had is uitgekomen!



Zodra hij in Engeland is neemt hij contact op met Andries.

"Andries, bedankt voor je waarschuwing. Je had gelijk."

"Ik ben blij dat ik kon helpen", zegt Andries.

"Maar Andries, je zal ook begrijpen dat ik je zal moeten ontslaan", gaat de directeur verder.

"Dat begrijp ik meneer", antwoord Andries...



Waarom heeft de directeur Andries ontslagen?













Andries is de nachtwaker op de fabriek. Hij geeft aan dat hij 's nachts een droom heeft gehad. Een nachtwaker die 's nachts droomt is dus niet wakker op zijn werk. Vandaar dat hij ontslagen is.
 
@soepkiepe wrote:was ff vergete welke ik nog meer wou doen, maar weet hem al weer haha.



ff turken mopjes, als het niet gepast is mag de admin ze weg halen ;)



komt een turk bij de dokter..

dokter dokter ikke mes in rug hebben!!

de dokter trekt hem er uit en steekt hem in de turk zijn oog.. "ik heb geen tijd voor je ga maar naar de oogarts"





achmed zit in de klas en zitten een beetje te jammeren en te huilen.

wat is er achmed zegt de juf.

ach juf ik wille zo graag nedlander worden!

nou, dat is niet zo probleem, dan heet je nu karel en ben je nederlander zegt de juf.

och karel helemaal blij en in zijn nopjes en gaat smiddags lekker naar huis toe.

zegt zijn mama "achmed, schloemp slamp schulp de pulp" (in het nederlands, doe je jas uit en kom de kamer even in)

achmed reageert niet, dus zijn moeder herhaald het een paar keer, weer geen reactie.

dus zijn moeder vraagt hem.. "achmed, wat is die probleem jij niet luistert nar mij!!

dus achmed legt het verhaal dus uit dat ie geen achmed meer heet maar karel en nu dus nederlander is..

moeders boos en trap hem naar zijn kamer.

later komt paps thuis en vraagt waar achmed is, moeders legt het verhaal uit, paps kwaad naar boven en geeft zijn zoontje dus een best reisje klappen.

volgende dag zit achmed weer op school, weer te jammeren en te snotteren.

dus de juf vraagt aan hem, karel, wat is het probleem nu weer dan?? je heet karel, je bent nederlander, wat is er aan de hand??

ach zegt karel, 1 dag nedlander en nu al schijt hekel aan die turken!





zoals gezegt, als te grof is wis ze maar



Haha mop is wel leuk geniaal 1 dag nederlander nu al schijt hekel haha



Sent from my GT-I9100
 
@GSI Racer wrote:Allochtonen hebben ook weeën hoor

Alleen in Nederland ! ! !





WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR 'T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?

HEIMWEEEEEE









EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?



AOWEEEE



EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?

EEN BMWEEEE !!!!!



Nou ik heb een Astra ben niet zo van BMW :p En ook geen AOW :p



Sent from my GT-I9100
 
Jantje keek in het foldertje van de wibra, en zag daar hele mooie rode sokje. hij wilde de sokjes graag kopen dus hij ging naar zijn spaarvarken, sloeg hem kapot en keek hoeveel geld hij had hij had helaas niet genoeg geld voor de rode sokje. dus hij kwam op het idee om klusjes te doen en daarmee geld te verdienen om de rode sokjes te kopen, hij ging naar zijn moeder en vroeg:'mama kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag hele mooie rode sokje kopen.' mama zei'is goed hoor maak mijn broodrooster maar.' dus jantje gaat haar broodrooster maken en krijgt daar wat geld voor maar niet genoeg om rode sokjes van te kopen. dus hij ging naar zijn vader en vroeg;'papa kan ik een klusje voor jou doen want ik wil hele mooie rode sokjes kopen.' vader zei:'ja je kan mijn grasmachine maken' dus jantje maakt zijn grasmachine en krijgt daar wat geld voor. maar nog steeds niet genoeg voor een paar mooie rode sokjes. dus hij ging naar zijn zus toe en vroeg of hij een klusje voor haar kon doen. zus zei; 'mijn DS is kapot kan je die even maken?'dus zo gezegd zo gedaan jantje maakte haar DS., en kreeg daar een paar centjes voor. maar hij had nog steeds niet genoeg geld. dus hij ging naar zijn broeg en vroeg broer kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag mooie rode sokjes kopen. broer zei'ja mij computer is kapot kan jij die even maken?' dus Jantje maakte zijn computer en kreeg daar een paar centje voor. en eindelijk kon hij de mooie rode sokjes kopen dus ging naar de winkel en kocht de sokjes. toen hij weer terug kwam. ging hij lekker zitter en wou hij de mooie rode sokjes aandoen maar net op het moment dat hij ze aan deed hoorde je opeens BOEM de broodrooster van zijn moeder is onploft dus moeder dood en omdat zijn moeder dood was mocht hij alleen maar zwart of wit aan, en geen rode sokjes. toen de week voorbij was wilde hij weer zijn mooie rode sokjes aan doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de grasmachine van zijn vader was onploft dus jantje moest weer de hele week alleen zwart of wit aan. toen de week voorbij was deed hij weer een poging om zijn rode sokjes aan te doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de DS van zijn zus was onploft dus hij weer de hele week alleen maar zwart en wit aan toen de week weer voorbij was ging die weer lekker zitten en wilde zijn rode sokjes aan doen maar toen BOEM de computer van zijn broer was onploft dus broer dood hij weer een week alleen maar zwart of wil aan toen was de week weer voobij en stond hij weer op het punt om zijn rode sokjes aan te doen hoorde hij opeens DINGDONG de bel ging hij liep naar de deur en deed hem open er stond een beer voor de deur en weet je wat die beer zei??







NIKS want beren kunnen niet prater!!!!!!



wil je ook nog de mop horen van de groene oorwarmers........
 
een vrouw loopt over de markt en ziet ineens een man met toverspiegels staan.

hmm denkt die vrouw, toch eens kijken he.

die man begint zijn verhaal over de spiegel, vrouw gelooft hem en neemt hem mee.

thuis aan gekomen wil ze het gelijk ff proberen natuurlijk.

zet de spiegel op haar slaapkamer, ontbloot haar boven lijf.

en zegt..

spiegel spiegel in het rond, ik wil graag 2 borsten van elk een pond.

**kablam**

2 borsten van elk een pond.

komt der man thuis van het werken, kijkt eens, en vraagt, maar wat heb jij gedaan dan?

dus de vrouw legt het hele verhaal uit.

hmmzz denkt die man maar dat is wel leuk!!

hij naar boven toe, trekt zijn broek en boxershort uit.

spiegel spiegel in het rond, ik wil graag een leuter tot aan de grond!

**kablam**

allebei zijn benen weg.





komt een turk bij de dokter met een mes in de rug.

dokter jij mij helpe met die mes??

dokter trekt het mes uit zijn rug en steekt het bij die turk weer in zijn oog.

sorry, ik heb geen tijd voor je ga maar naar de oogarts.





loop ik laatst in het bos, zie ik in eens een kabouter lopen!!

en hij maar schreeuwen.

ik heb TOVERKRACHT IK HEB TOVERKRACHT.

k denk, pff zal wel goed zijn ja, en loop verder.

zie ik weer een kabouter, en ook hij schreeuwt.

IK HEB TOVERKRACHT IK HEB TOVERKRACHT.

nja en zo nog een stuk of 4 kabouters met het zelfde verhaal.

loop een stuk verder, zie ik een kabouter meisje huilen.

ik ga bij haar zitten, vraag wat er is, zegt niks.

mm dan eens vragen hoe ze heet.

ik heet to zegt ze :hmmz
 
Lekker recept voor de feestdagen...



Benodigdheden:

1 eend van ca. 5 kg.

2 grote flessen schotse whisky.

500 gr. speklapjes.

... 1 fles olijfolie.



Bereiding:

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.

Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

Nog een halff glav insjenke en opdlinke.

Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke

Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

Deh hove een sgop geve.

Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.

Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.

Deentuitsgelde en hardur duuwe.

De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.

Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...

Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.



Prettige feestdagen voor iedereen.
 
Loopt een man op de wallen die graag van bil wil.

Eenmaal een keuze gemaakt loopt hij naar binnen en zegt tegen de prostituee dat hij een klein "probleempje" heeft.

"Wat is je probleem dan" vraagt de prostituee.

"Ik ben beneden net een baby" zegt de man.

De prostituee begint te lachen en zegt dat dat wel mee zal vallen en laat de man zich uitkleden.

Eenmaal uitgekleden draait de man zich naar haar toe en valt haar mond open van verbazing.....



"Ik dacht dat je beneden net als een baby was" zegt de prostituee

"Ben ik ook" zegt de man.



49 cm en 7 pond :jerry
 
Een Moslim moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden.

Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.

"Dokter!” roept de man, “ik ben nog niet verdoofd en ik heb nog geen narcose."

"Geen probleem",zegt de dokter, "ik opereer vandaag volgens de halal methode".



:jerry
 
Ome Jan reedt vande week ergens in Limburg met zijn auto,

ondertussen zag hij langs de weg een bordje staan van: Sex in klooster, € 25,-.

Dus ome Jan naar het klooster,

parkeerd zijn auto en loopt het klooster binnen,

daar staat Zuster Maria achter de toonbank, zo zegt ome Jan.. Sex voor € 25,- ??

ja zegt Zuster Maria...

Ome Jan legt € 25,- neer op de toonbank, hij vraagt waar moet ik nu wezen??

Zuster Maria zegt, deze gang helemaaal uitlopen tot het einde, en daarna links.

Ome Jan wandelt de gang door en aan het einde van de gang gaat die links, en whoppa.. Ome Jan staat weer buiten het klooster...

Hij kijkt eens achter hem, en ziet op een bordje staan: U Bent Zojuist Genaaid Door Zuster Maria. :jerry
 
In de trein zit een echte belg tegen over een mooie jongedame met een piep klein mini jurkje aan. Opeens gaat ze verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt , kijk je naar mijn poesje ? Sorry zegt de man en beloofd dat hij niet meer zal kijken. Geeft niet , zegt het meisje ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar ik laat het kusjes geven. De belg is zeer onder de indruk. Kijk zegt het meisje het kan ook een knipoog geven. Enja hoor hij ziet verbaast dat de vagina hem een knipoog geeft . Het meisje ondertussen al heel erg opgewonden zegt kom naast me zitten, de belg gaat naast haar zitten. Wil je er een paar vingers in steken ? Vraagt ze . Zegt de belg verbijsterd , godver , kan het nog fluiten ook dan?
 
Terug
Naar boven