Het moppentopic

[Uniek]

[rquote=1854699&tid=24284&author=uknowme]

Te laat:

Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.



Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen " Zo,"antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"





[/rquote]



zo'n werkgever heb ik dus niet



die van mij begint na 5 min. al

 

[manta73]

Een bejaard echtpaar is op vakantie geweest en gaat weer naar huis. In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.

"Naar Nederland", zegt de oude man.

Zijn vrouw (die nogal slechthorend is) vraagt: "Wat zegt ie?"

"Hij vroeg waar we heen gingen!"

Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"

"In Amsterdam", antwoordt de man.

Z'n vrouw vraagt: "Wat zegt ie?"

"Hij vroeg in welke stad we wonen."

Zegt de taxichauffeur vervolgens: "Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."

"Wat zegt ie?" vraagt zijn vrouw weer.

Antwoordt de man: "Hij kent je nog van vroeger!"

 

[manta73]

Prins Filip van België bezoekt een boerderij en de pers is erbij natuurlijk.

Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.

Zegt de prins:"schrijf niet onder de foto,Filip met de varkens, ofzo" .............

De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat Prins Filip, de derde van links

 

[Silence]

Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.





Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”,

dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg..







De portier van de club begroet hen en zegt:

“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan



Fredje of hij hier al eerder geweest is.



"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.





Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:



“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?



“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!



verklaart Fredje.



Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.





Ze zegt

“Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"



Fredjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.





Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.



Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.



Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.



Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"





Fredjes begrafenis is a.s. vrijdag!...

 

[Peer010]

@Silence

mooi zeg deze

Arme Fredje(of juist niet)

mooie astra trouwens:thumbup

 

[Peer010]

Een blondje zit en de auto en slingert nogal.

Daarom wordt ze aangehouden door een politie agente, die is ook blond.

Ze vraagt de blonde in de auto: Heeft u uw rijbewijs bij u? rijbewijs? Wat is dat? Luidt het antwoord.

Dat is zon roze dingetje met je foto erop.

De blonde begint driftig in haar tasje te graven. Na een tijdje vind ze een roze SPIEGEL, kijkt erin en zegt: Ja, dit is roze met mijn foto erop. Ze geeft het aan de agente.

De blonde agente kijkt in de spiegel en zegt: ow, ik wist niet dat u een Collega was, rijd maar door!

 

[Gerrit78]

Zit een dronken mann tegenover een spuugleleijke vrouw in de tram. zegt die dronken man: hik! wat bent u lelijk zeg! zegt die vrouw ja en u bent dronken. Ja zegt die man maar da's morgen weer over!

 

[Gerrit78]

Hoe zeg je Schoonmoeder in het Chinees?.



Tai Kreng A.





een man kwam bij de apotheek.

Hij vroeg:"hebben jullie viagra?

de apotheker vroeg:"heb je een recept van de dokter?

Man:nee maar wel een foto van me vriendin



Wat is het voordeel van een vakantie naar oost-europa ?





Je auto is er al.





Een man loopt een seksshop binnen en vertelt de verkoper dat ie op zoek is naar een opblaaspop.

Verkoper: "Wilt u een mannen- of vrouwen-versie?"

Klant: "Vrouw"

Verkoper: "Wilt u een blanke of donkere?"

Klant: "Blanke"

Verkoper: "Wilt u een Christen of Moslim?"

Klant: "Huh? 't zijn opblaaspoppen. Wat heeft geloof ermee te maken?"

Verkoper: "Nou, de moslim-versie blaast zichzelf op".







Er staat een koe in de wei te schijten. Komt er een hond langs die vraagt: 'heey koe, als je klaar bent, mag ik dan jou kont aflikken?'.

De koe antwoord 'als jij dat wilt... ik vind het goed'. Dus die hond likt de reet van de koe af....



De volgende dag, de koe staat weer te schijten, komt de hond weer langs. Hij vraagt weer: 'Kan ik je kont weer aflikken als je klaar bent?'. Dus die koe weer: 'ja hoor ik vind het best'. Dus weer likt die hond de kont van de koe af.



Dit gaat zo een paar dagen. Dus na een tijdje vraagt de koe aan de hond: 'Allemaal leuk en aardig dat je mijn kont elke dag aflikt als ik net heb gescheten, maar waarom doe je het eigenlijk?'.

Antwoord de hond: 'Ik heb een tijdje geleden een Marokaan gebeten... En ik krijg die vieze smaak maar niet uit me bek'.

 

[testdrive]

Er staat een egeltje langs de weg. Komt er een konijn aan lopen en die vraagt:

"Egeltje wat is er aan de hand?"

"Tja kijk, ik durf de weg niet over te steken. Het is veel te druk, elke keer zie ik twee van die grote lichten." antwoord het egeltje.



"Nou, " zegt het konijn, "kijk maar goed naar mij en daarna moet jij het na doen!"

"Goed!| zegt dat egeltje.



Dus dat konijn steekt over en op het moment dat er twee grote lichten aan komen blijft hij midden op weg stilstaan, precies tussen de twee lichten in, en maakt zich heel klein. De twee lichten rijden zo over hem heen maar er gebeurt niks. Vervolgens huppelt het konijn naar de overkant.



"NU MOET JE HETZELFDE DOEN WAT IK DEED!" schreeuwt het konijn vanaf de overkant naar het egeltje toe.



Het egeltje twijfelt nog even maar steekt dan over. Halverwege komen er twee grote lichten aan, het egeltje gaat precies in het midden van die lichten stilzitten en maakt zich klein. Nou de auto erover heen en FLATSJ! zo die egel vermorzeld en dood.



Mompelt dat konijn in zichzelf: "Dat zie je ook niet vaak meer, driewielers."

 

[jeroenmarees]

Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.



Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.



De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.



“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.



“Welke DVD?” vraagt de vader.



“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.



”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.



“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.



De robot slaat de vader….



Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “



En de robot slaat de Moeder



:jerry :jerry

 

[GSI Racer]

man man man. GOEIEEEEE!!! :wors :jerry

 

[rooiepeet]

als dat die oma is van de golf reclame...

goeie reclame trouwens

 

[testdrive]

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man.

"Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken."

"Nou, dat is toevallig," zegt die andere man.

"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."

"Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

"Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?"

"Wat kan mij dat verrotten," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"

 

[nova....]

Een keurige Belgische dame rijdt met haar

dure wagen naar een boerderij, want ze



heeft 25 kg. patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of

vrouwelijke, madammeke?"

"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert

de dame verbaasd,

awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met

een zak aardappelen en gooit deze

leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van

haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge

dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.



"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke

patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

 

[soepkiepe]

was ff vergete welke ik nog meer wou doen, maar weet hem al weer haha.



ff turken mopjes, als het niet gepast is mag de admin ze weg halen



komt een turk bij de dokter..

dokter dokter ikke mes in rug hebben!!

de dokter trekt hem er uit en steekt hem in de turk zijn oog.. "ik heb geen tijd voor je ga maar naar de oogarts"





achmed zit in de klas en zitten een beetje te jammeren en te huilen.

wat is er achmed zegt de juf.

ach juf ik wille zo graag nedlander worden!

nou, dat is niet zo probleem, dan heet je nu karel en ben je nederlander zegt de juf.

och karel helemaal blij en in zijn nopjes en gaat smiddags lekker naar huis toe.

zegt zijn mama "achmed, schloemp slamp schulp de pulp" (in het nederlands, doe je jas uit en kom de kamer even in)

achmed reageert niet, dus zijn moeder herhaald het een paar keer, weer geen reactie.

dus zijn moeder vraagt hem.. "achmed, wat is die probleem jij niet luistert nar mij!!

dus achmed legt het verhaal dus uit dat ie geen achmed meer heet maar karel en nu dus nederlander is..

moeders boos en trap hem naar zijn kamer.

later komt paps thuis en vraagt waar achmed is, moeders legt het verhaal uit, paps kwaad naar boven en geeft zijn zoontje dus een best reisje klappen.

volgende dag zit achmed weer op school, weer te jammeren en te snotteren.

dus de juf vraagt aan hem, karel, wat is het probleem nu weer dan?? je heet karel, je bent nederlander, wat is er aan de hand??

ach zegt karel, 1 dag nedlander en nu al schijt hekel aan die turken!





zoals gezegt, als te grof is wis ze maar

 

[RonaldH]

 

[testdrive]

Een reddingsteam is op weg, en vindt het neergestorte vliegtuig. De enigste overlevende zit naast het wrak, en zit te kluiven op een botje, met naast hem een enorme stapel menselijke botten naast hem, de reddingswerkers zijn geschokt.

Zegt de man:

"Jullie moeten me niet veroordelen hiervoor, ik moest wel, ik moest toch overleven!"

Dan stapt de leider van de redders naar voren:

"In hemelsnaam man.... die vlieg-crash was pas gisteren!!"

 

[soepkiepe]

@opel-motorsport wrote::jerry :jerry

hoeveel nederlanders zijn er nodig om een lamp te vervangen ?



3

1 voor de lamp vast te houden en 2 voor met de ladder te draaien

:jerry :jerry





deze ken ik dus in belgen versie haha



waarom neemt een belg een zaklamp mee naar bed?

om te kijken als het licht wel uit is.





wat is een belg op een driewieler?

een stuntman.



een belg valt, hij valt mis.



een belg springt een gat in de lucht, hij springt mis.



(volgens mij had ik deze hier al eens gezet, maar ja nu we toch over belgen bezig zijn zal ik ff een lange neer zetten )





koning albert van belgie belt naar beatrix.

allee beatrix, nu maken jullie ons belgen altijd belachelijk, maar heeft u niks waar wij belgen de nederlanders mee belachelijk kunnen maken?

ach jawel zegt beatrix, wij hebben een brug laten bouwen in de sahara.

nja zo gezegd zo gedaan, gaat door heel belgie heen, alle belgen liggen natuurlijk blauw van het lachen om die nederlanders.

belt koning albert weer naar beatrix, alee bea, u kunt de brug weer weg halen, heel belgie heeft zich dood gelachen.

hmm, zegt beatrix, dat zal moeilijk gaan, er zitten namelijk belgen op te vissen.





nu ff geen belgen mopje





jantje en de rest van het gezin is verhuist naar een andere stad, dus jantje gaat ook naar een andere school.

maar ja veel geld hadden ze niet dus jantje liep er eigenlijk nooit er verzogt bij qwa kleding.

maar d 1e dag komt jantje weer thuis van school, en heeft plotseling de nieuwste nikes aan.

papa en mama hadden zoites van hmm zal wel goed zijn jah.

dag later komt jantje thuis met in eens allemaal dure merk kleding, paps en mams snappen er steeds minder van maar maken zich nog niet druk.

maar ja, zo gaat het even door, nieuwe jas, nieuwe telefoon, nintendo wii.

vader toch nieuwschierig he, en denkt ik loop er maar eens een keer achter aan, volgens mij gaat ie niet naar school.

dus vader er achter aan, en ja hoor jantje gaat gewoon braaf naar school, papa stiekum mee de school binnen.

hoort ie in eens uit een wc komen.. "jantje kom neuk me, krijg je 25 euro!!" komt er uit een andere wc, "nee nee jantje kom neuk mij, krijg je 75 euro"

en weer een andere schreeuw, "nee jantje neuk mij maar, krijg je 200 euro!!"

hoor jantje zijn vader ineens schreeuwen "JANTJE!!! NEUK ZE ALLEMAAL, DAN KUNNEN WE EEN NIEUWE AUTO KOPEN!!!"

 

[GSI Racer]

haha echt geweldig, die moppen van jou :jerry

 

[InjectTheVenom]

Het volgende verzin je niet het gebeurt gewoon :jerry



Vanmiddag moesten mijn baas en ik samen aan een auto werken om te kijken waarom hij niet wilde starten, en we stonden onder het van 2 kanten open afdak waar dus aardige tocht doorheen joeg. Na een paar keer kloten nog altijd geeneens 1 klik van de startmotor dus mijn baas wil hem vooruit de garage inslepen omdat hij die (quote) k*twind maar niets vond.



Vraag ik hem in een scherpe bui "ruik je vis dan?"